どるばこ速報 トップ > メンタルヘルス > ●回復を願う境界例の為のスレ●Part11 > キャッシュ - (2017-09-26 19:43:36 解析)

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●回復を願う境界例の為のスレ●Part11

1 :
優しい名無しさん
2003/03/10(月) 10:48:00
このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです。
境界例の方、元境界例の方、あるいは支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ語るスレです。
●基本的にsage進行でお願いします(メール欄にsageと書いて下さい)
●雑談はなるべく雑談スレでおながいします。
●自己診断で不安な方は、まず下記スレで相談して下さい。
★★★モナーの何でも相談室★★★20
https://dolbako.com/cache/view/utu/1046250129
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.18
https://dolbako.com/cache/view/utu/1046743421
ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver 10
https://dolbako.com/cache/view/utu/1046262631
●境界例判断基準>>2 過去ログ>>3 関連スレ>>4

前スレPart10
https://dolbako.com/cache/view/utu/1039715639
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
2 :
優しい名無しさん
2003/03/10(月) 10:55:00
過去ログ
「回復を願う境界例のために」Part9
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10368/1036873911.html
「回復を願う境界例のために」Part8
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10342/1034253170.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032613657.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032619254.html
「回復を願う境界例のために」Part6
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10234/1023490968.html
「回復を願う境界例のために」Part5
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10121/1012144185.html
「回復を願う境界例のために」Part4
http://life.2ch.net/utu/kako/1005/10054/1005484580.html
「回復を願う境界例のために」Part3
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10021/1002125158.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10095/1009563229.html
「回復を願う境界例のために」Part2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/998/998485105.html
「回復を願う境界例のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/994/994677353.html
「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの?」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html

3 :
優しい名無しさん
2003/03/10(月) 10:57:00
姉妹スレ
「○●ボーダーラインの喋り場●○」
https://dolbako.com/cache/view/utu/1007711673
「◆境界例の人が話し合うスレッド◆」
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10001/1000129567.html
「■□境界例の人が集まるスレ□■」
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10049/1004977498.html

トラブル メーカー
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
性格の病・人格障害
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例
http://www.deborder.com/border.html
4 :
優しい名無しさん
2003/03/10(月) 11:47:00
新スレ、おっつーです。2ねらってたのに(ワライ
5 :
優しい名無しさん
2003/03/10(月) 14:24:00
>>1
乙かれーです
6 :
優しい名無しさん
2003/03/11(火) 04:24:00
ラッキー7
7 :
優しい名無しさん
2003/03/11(火) 09:57:00
新スレ。おつかれさまです。当方、ただいま「境界例」と診断されて
約3ヵ月ほどたった者です。
私はあるHPを作っていますが、そこでは病気のことは
カミングアウトしていません。人前では、何もないように振る舞って
います。
「つらいんだけど、知ってほしくない」と言っているのも、いつか、私が
「境界例」だとか「PTSD」だということがわかった時、恥ずかしい
からじゃなくて、むしろ「今まで言わなかったんだね。がまんしていた
んだろうね。偉いね。よくがんばったよ。」と言ってくれるんじゃないか
と期待しているからです。きっと言ってくれるだろうと相手の
気持ちを読もうとしてしまいます。それで何も言ってくれなかったら、
相手に対して、怒りだす有様になります。同情して欲しいのに、構って
もらいたいのに、心配してもらいたいのに、そんなこと思っていません
という態度をとりたがります。でもその反面で、大事にしてもらっていたり、
構ってもらっていたり、ちやほやされていたり、同情をしてもらっている
対象をみると、無性に頭にきて、その対象物を引きずりおろしてやりたく
なってしまいます。それでそんな自分に対して情けなくて、いらいらして
衝動的な行動に走ってしまいます。でも、どうにか改善していきたい
と痛切に願っています。このような思いを経験された方はいらっしゃい
ますでしょうか? もしいらしたら、どのように気持ちを変えていかれ
たかを教えて頂ければありがたい限りです。どうか宜しくお願いします。
8 :
優しい名無しさん
2003/03/11(火) 23:36:00
>8
「同情して欲しい」以外はすごーくよく分かります。
そういう気持ちを隠して生きてきて、すごく辛かったです。
私も人前ではなるべく普通に振る舞ってます。
でも病院にかかりはじめて自分の気持ちに正直になる事を始めたら、
それはそれでまたかなり辛かったです。
人は物事をそこまで深く、ねじ曲げて考えてないんだ、と思いました。
こうなってしまった原因はたくさんあるけど、
カウンセリングを受けたり、悩んだ挙げ句、
「自分が選んでした事」と納得させつつあります。

あなたは今も我慢して頑張ってるんだね。私は偉いと思う。
後半部分に書かれているような事はたくさんの人が思ってる事じゃないのかな。
それを全部さらけ出したらただの嫌な人になり兼ねないけど、
自分の心が望む事を口に出したり行動に移す事も大事だと思うよ。
長レススマソ
9 :
8
2003/03/12(水) 10:06:00
8です。

>9サン。レスありがとうございます。「我慢して頑張っている。」
その言葉に泣きました。嬉しかったです。何とか破滅的にならない
程度で気持ちを表現できるようになりたいです。
10 :
優しい名無しさん
2003/03/12(水) 12:53:00
俺はひきこもりです。
ずっと対人恐怖症だと思ってたんだけど、実は境界例だと25にして
やっとわかりました。自分は誠実でいるつもりなんだけど、はじめてすぐに
なじめないことを理由に仕事をやめてしまったり、ひととの会話でも興味の
わかないことに対してはどうしても何も言葉が浮かんでこず聞き流してし
まったり。しています。本などを読んで人一倍理性(常識)を培っても、
自分の感情のうねりをどうしても抑えることができず、周りのひとにとっては
とても迷惑なことをしてしまいますね。

このスレを見ていると、みなさんの気持ち、よくわかります。
みなさんの話を一見すると不満ばかりで、自分のやったことを悔やんでばかりで
回復のために必要な我慢とはほどとおいように
見えるけれど、自分も回りの人に対してまったく同じように振舞っています。
自分は誰よりも我慢したいのに、我慢をするということは
どういうことなのか、わかりません。

ひとの話をきくというのは、聞き流すということとは
違いますよね。。。。
11 :
優しい名無しさん
2003/03/13(木) 13:41:00
こんにちは。初めて書き込みさせて頂きます。私は現在、ボダと
診断されている者です。ご相談というか、もしも私のような気持ちに
なった経験がある方がいらっしゃいましたら、どのように気持ちを
もっていったかを教えて頂きたくて書き込みしました。

いつも思うんですけど、何となくだけど、両親じゃなくても、姉妹で
なくても、通り過ぎる、見知らぬ誰かでもいいから、本気で私のことを
思ってくれて、一緒に泣いてくれて、気持ちをわかってくれて、
本気で怒ってくれたら、もしかしたら、私の自傷行為も治るかも
しれない。いつも寂しくて、楽しいときでも、空虚感に陥ってしま
って。
この世の中で、やっぱり私は1人きりなんだと思い知らされること
になってしまうんです。
いろんなサイトさんのところに行って、いろんなことを書いて
きて、それに返事が来ないと、「もうだめだ。避けられている。
私はどこででも受け入れてもらえないんだ」と落ち込んでしまい
ます。今までは、ずっと1人でいても平気だったんです。
誰かを信じて、無視されて、相手にしてもらえなくて、結局、1人に
なるくらいならば、最初から1人でいたほうが楽で
いいって思っていたんです。でも今になってどうして、相手の
気持ちを確かめるようなことばかりをしてしまうんだろう。自分を
傷つけてまで、何にしがみついたいんだろう。何を期待している
んだろう。何を得たいんだろうと思うとつくづく情けなくて
ますますこんな自分が嫌いになります…(^^;)
これってただの甘えですよね…。いっそのこと、感情のない物になり
たいと思うこの頃です…。我慢がきかない自分がつくづく
やりきれないです…。
12 :
優しい名無しさん
2003/03/13(木) 15:31:00
私も初カキコさせて頂きます。つい先日ボーダーと診断を受けました。私はいろんな人とセックスをしてしまいます。避妊はしてますが…w 浪費もすごいしこの先のことは考えられません。自分がいま何がしたくて何をしているのかさっぱりわかりません。。。
13 :
優しい名無しさん
2003/03/13(木) 21:17:00
イライラ→自己嫌悪。
っておかしいよね?
「今の貴方って世界一幸せそうね」とかいわれるとかなり落ち込む。
幸せであったことに罪悪感が常に付きまとう。
大爆笑していた数10分後には悲しくって泣きじゃくってる。
起伏が激しすぎ。。
14 :
優しい名無しさん
2003/03/14(金) 01:54:00
なおりたい~ともかくリスカやめて~
15 :
優しい名無しさん
2003/03/14(金) 09:05:00
>>13-15
sageて書き込んでくださいね。sage方については>>1を参照。
16 :
13
2003/03/14(金) 09:20:00
>>16 これで大丈夫ですかね…?
17 :
優しい名無しさん
2003/03/14(金) 09:28:00
>>17 13さん
それで大丈夫ですよ。
18 :
優しい名無しさん
2003/03/14(金) 10:54:00
>>13
自分の気持ちを客観的に見つめなおすことが大事です。
わけのわからない不安や欠落感を埋めるために、そういうことをしてしまうのだと思います。
いろんな人とのセックスや浪費がよくないことだとわかっていて、
それでもどうしても抑えられなければ、
カウンセリングにかかったり、
信頼のできる人に話を聞いてもらったりすることを勧めます。
話を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になって、
衝動的な行動が減ると思います。
19 :
13
2003/03/14(金) 12:07:00
>>19 ありがとうございますm(_ _)m 長い道のりになるかもしれないけどゆっくり頑張って行きたいです。もっと自分を大事に出来る人間になりたいです。また辛くなったら来るかもです。レス嬉しかったです。ありがとう。。。
20 :
報告終わり
2003/03/14(金) 16:55:00
今夜 19:30~19:58

NHK総合 特報首都圏
http://www.nhk.or.jp/syutoken/tokuho/
「こんな上司は嫌われる
~急増するパワーハラスメントの実態~」
藤井克典ほか

今、職場で"パワハラ"という言葉がささやかれ始めている。
パワハラとはパワーハラスメントの略で「会社の上司などが
度を超して圧力や嫌がらせを繰り返し、部下が
精神的苦痛を受ける」ことを意味する。
これまでパワハラは指導や命令の範囲内とされ
表面化することが少なかったが、厳しい指導を嫌う  
若い社員が増えたことなどから、  
その被害を訴える声が高まっている。

番組ではパワハラに苦しむ被害者の声や
戸惑う管理職の姿を追い、対策について考える。
21 :
優しい名無しさん
2003/03/15(土) 23:45:00
a
22 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 00:09:00
最近境界例とおぼしき人物と付き合ってました。
そんで、振られたんですが、別れ話のときに「君は境界例と思う」
と濁して言ってしまいました。
やはり、まずかったでしょうか?
23 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 00:12:00
>>23
そう言われてどう感じるかは人それぞれだけど、俺は後で冷静に考えてみると友達に指摘
してもらったことは凄く感謝してるよ。

24 :
23
2003/03/16(日) 00:16:00
>24
そうですか、、取りあえず安心していいのかな
25 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 00:24:00
>>23
境界例の人は
普段からなんとなく「ワケのわからない生きにくさ」を感じてて
それ自体には「ちょっとなんかおかしい」って思ってると思う。
「何でこんなに毎回恋人と泥沼になるんだろう?」
「どうして他のひとみたく幸せになれないんだろう?」とかね。
だから「あなたは境界例かも」って指摘されることは
その人が本当に境界例だった場合、
立ち直りの最初のきっかけになる可能性も大きいと思うよ。
ただまぁ、自分で障害を認められるまでには
ひと通りジタバタしたり鬱に落ち込んだりはするかもしれないけど。
でも、鬱になれば医者に診てもらうチャンスにはなる。
26 :
23
2003/03/16(日) 01:42:00
>26
そうですか。じゃ本当に本人のためになってるのかな。
でも、もしかして多少自覚があったのかもしれません。
そしたらショックなんでしょうか。
27 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 10:52:00
うーん。ボダという病名は、あまりにも本人を落ち込ませるということで、言わないで治療する医者も多し。私も4年通院して、やっと実はてことで言われた よ。ただ私は言われたことで自覚ができ、ココも参考して、劇的に治ったよ。
28 :
13
2003/03/16(日) 20:37:00
激しくリスカをして薬物大量服用して運ばれ現在入院中でつ…タバコが吸いたい…
29 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 21:42:00
>28
私も言われてなかった。
カルテ盗み見したら境界例って書いてあった。
それを見てしばらくはショックだったけど、
ようやく境界例な自分を認めながら直していこうと思えたところ。
まだまだ他人を振り回してしまうんだけどね。
30 :
優しい名無しさん
2003/03/16(日) 23:15:00
身体の障害がある人っていっぱいいるよね。
で、そういう人を扱ったTVや本なんかもいっぱいあって、
たとえ手足が不自由でも、たとえ目が見えなくても
たとえ身体を全く動かせないとしても
「人間性」は全く損なわれていない、
背負うものが大きいけれど心は豊かだ、とか
すごくポジティブに言われる。
それに比べて、五体満足なのに人間性が歪んでいる自分なんか
本当にどうしようもないなぁと思う。
人格障害って、我ながら本当に救いがない。
孤立してじーっとしているのが一番なんじゃないかって思う。
でもまだ人と関わりたいって望んでるんだよね。
諦めてしまえれば楽なのにな・・。


31 :
優しい名無しさん
2003/03/17(月) 00:42:00
ずっと自分が境界例ってことに気付かなくて
多大な迷惑をかけて失ってしまった彼氏・友達が何人か居ます。
当時は「どうして皆あたしから離れていくの!?」ってわけがわからなかったけど
境界例についての知識を得た現在、当時の自分の行動を振り返って見るとまさに境界例そのもの・・・
見捨てられ不安から相手を試す言動、依存、暴力、ストーカーまがいの行動、しつこいメールや電話、
関係を切られたとたん、周囲に相手の悪口を言いまくり、味方につけて・・・

何から何まであてはまる。
迷惑をかけた昔の彼氏や友達には本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。
自覚がある今は、何とか自制して他人にあまり迷惑をかけずに生きているとは思う。
でも、油断していると境界例の自分がいつのまにかに出てきて、
自分の行動に後から気付いて後悔することもしばしば。
感情が理性を裏切ってしまったり・・・
早く完治させたい・・・こんな自分もう嫌だよ・・・
32 :
優しい名無しさん
2003/03/17(月) 02:29:00
はじめましてこんにちは。
友人が多分境界例と思われます。
振り回されと依存が酷くなってきたので少し距離を取る事で
合意したんですが、泣きながら電話してきたり
他の友人に迷惑をかける行動をとり、
私に「あなたが冷たいから悪いんだ」と
怒りをぶつけてきたり。
正直疲れたというか、彼女と友達でい続ける自信が
なくなってきました。
どうして人に好かれたいのにわざわざ迷惑かける行動とるのか、が
単純によく分かりません。
以前は理性的で頭がよく、人一倍気を使う人だっただけに
ギャップに戸惑ってます。
そういう衝動って自分で抑えられないものなんですか?
33 :
優しい名無しさん
2003/03/17(月) 02:35:00
>>33
> そういう衝動って自分で抑えられないものなんですか?

無理なことが多いです。
自分も仕事場で何度も泣き叫びそうになって、でもそれは何とか堪えたのですが、やっぱ
り二人っきりとかになるともう駄目ですね。
34 :
優しい名無しさん
2003/03/17(月) 08:45:00
23さん。結果として、彼女自身が、病気だと気が付いて、治るということも有り得るけど、ボダは「なんで私がそんなこと言われなきゃなんないの?」的な発想をしてしまうので、逆恨みはあるかも。
35 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 00:40:00
私自身が境界性っぽいのですが、医者にはかかってません。
でも今後のことを考えると、もし本当に境界例なら早めに治療したいなと思ってます
とりあえずお医者さんに行こうと思うのですが、自分から「境界例みたいなんです」なんて言うのはどうなんでしょうか
やっぱりそういった事は自分からは特に何も告げずに、診断を待つ方が良いんでしょうか。
もし良ければ何かアドバイス下さいm(__)m
36 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 00:53:00
>>36
私センセーに言ってみたけど
別に何も変わってない。治療も処方も(ウツで通院中)。
もちろんセンセーの態度も・・笑
私は自分の人格が歪んでいると思ってセンセーに言ったわけなんだけど
センセーがどう診断しているのかは分からない。
自分から「境界例なのでは?」とは言えても
もう一度「境界例なんですか?」と聞くのはちょっと怖い。

それはさておき、
ウツ等の症状が出ていない状態でいきなり「境界例かもしれません」と病院に行くと
「ウチでは診られません」と言われる場合もあるとは聞いたことがあります。
本当にそんなことあるのかな??
37 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 00:56:00
>36
私は自分が境界例だと思ってクリニックに行き、
初診時にそのことを話して否定されました
(もうひとつの病気――仮にA病――の方が
取り敢えずは先決すべき問題であり、
生活への影響が大きかったこともあると思う)。
で、しばらく経って診断書を書いてもらって見せてもらって
書かれてたのがそのA病とコレだった。
 最初は違うって言ってたのに!
 信用してたのに騙されてた!
と思ったけれど(というか他スレで喚いたけれど)
ちょっと冷静にならせてくれるレスもあって
「カウンセリングを重ねるうちに医者が境界例だと診断したが、
でも改めて肯定はしなかったんだ」
とさっき考えられるようになりました。
私の場合はそんな経緯で
 自分から言い出す→医者否定→自分安心
 →実は医者は(時間の経過もあり)境界例と診断
 →自分はそれを教えられておらず、
  一度否定されてたのに・・・とショックを受ける
となったので、自ら言い出さない方が(消極的な意味で)いいと思います。
38 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 16:41:00
医者は万能ではない。
顔見ただけで診断もできないしテレパシーもない。
より正確な診断が欲しかったら疑念は全部言うべきでは。
39 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 16:42:00
境界例なんて回復するわけないじゃん何年かんん境界例やってるとおもってんの治るわけないじゃん諦めな
40 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 16:56:00
>37
前に「風邪だと言って内科に来る人がいるが、
風邪かどうかは医者が決めること」という話を聞いたことがあります。
「患者は症状を述べてくれれば、後は医者が判断する」と。
まして心の病で自分で「自分はコレかも」と言ってくる人は
内科など以上に医者にとっては扱いにくい患者かも
(そこに頭が回らずに>38に書いた初診の行動を取ってしまったけど)。
そして自己診断が厄介だと思われてる境界例だと
尚更、それを得意としていない医者は「うちでは診られません」に
なってしまうんじゃないかな?
そのときに「ここなら診てくれるかも」と別の病院を紹介するなどの
フォローがあればいいんだけどね。

>40
私は完全に治らなくても、
人並みに社会に溶け込めて、
人並みに人との良好な関係を築けるまでに
回復すればいいと思ってますが・・・。
諦めて一生このままなんてイヤだと思っている人が
このスレに集まってるんじゃないの?
煽りにマジレス、スマソー
41 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 16:58:00
>41の7行目、訂正。
× 回らずに>38に書いた
○ 回らずに、私は>38に書いた

IDで判断してくれるかとの読む人への甘えにより、
主語を省いて解り難い文章になってしまいました。
重ね重ねスマソー
42 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 19:26:00
従妹とその母親が多分境界例。過保護過干渉な母親の不安を一身に受けて成長した
らしい友人(女)は親元を離れて一人暮しをするも、しょっちゅう鬱になったりして
仕事も続かず経済的自立が出来なかったらしい。幸いかなり可愛い方だったので貢いで
くれる男性には事欠かなかったらしくて無職が長い人間とは思えない生活レベルをキープ
していたが最近鬱が悪化して完全ヒッキーになり、みなりにかまえないから男達も去って
ゆき、家賃も公共料金も溜めこんで親バレして田舎に強制送還されたらしい。
もう30過ぎてるのにこれからどうするんだ・・・。
43 :
優しい名無しさん
2003/03/18(火) 19:47:00
で?っていう
44 :
43
2003/03/18(火) 21:56:00
小さい頃仲良かった子なのでなんか気になるんだよ。こっちもメンヘルの気が
あるし家庭持ちだしでなんの助けにもなってやれそうにないけど。大人になって
それぞれが遠く離れて暮らしてたら仲良かった従妹でも親戚の噂話でしか耳にしなく
なっててさ。
あの子の両親の心配振り、過干渉ぶりがなんか気にさわるんだよね・・。
自分のことじゃないのに・・。
ぐちぐち垂れ流してごめんね。他の境界例スレってなんか入っていけない雰囲気で。
ついここに書いてしまったよ。
45 :
優しい名無しさん
2003/03/19(水) 07:46:00
>>1
2ちゃんメンヘル板に立てるとボダやwatchの連中がやって来てまた荒れるから別のところに立てろよ
46 :
優しい名無しさん
2003/03/19(水) 07:47:00
すれ違いスマソ
47 :
優しい名無しさん
2003/03/19(水) 17:28:00
ボーダーですけど手帳もらえまつか?
48 :
優しい名無しさん
2003/03/19(水) 18:25:00
>>48
sageお願いします。
手帳関係は、下記スレでご質問された方がいいと思います。
●○●精神障害者保健福祉手帳●○●
https://dolbako.com/cache/view/utu/1041778212
49 :
優しい名無しさん
2003/03/19(水) 21:33:00
>>33
>以前は理性的で頭がよく、人一倍気を使う人だっただけに
>ギャップに戸惑ってます。
境界例は成人する頃から発症すると言われるから、そのせいかも?

友人が同じタイプ。
十代の頃はいい人で、今でもキレる時以外はすごい気を遣う親切な人。
長いこと付き合っててもいまだに、ギャップに面食らう。
ふだんは「気を遣わないと自分は嫌われる」という抜きがたい信念があるそうだ。
で、嫌われたとか否定されたとか、攻撃されるとか見捨てられそうだとか感じると、
身を守ろうとして攻撃的になってしまうらしい。
自覚は多少ある人なので、落ち着いている時に、少しずつ話をしてます。
50 :
優しい名無しさん
2003/03/20(木) 00:38:00
>以前は理性的で頭がよく、人一倍気を使う人だっただけに
>ギャップに戸惑ってます。

それは2者関係に入る前と後のギャップでは?
恋人関係でなくても、親友という形になると発言する可能性あり。
境界例の症状は 2者関係になると発現すると言われていた記憶あり。

精神的に負担にならない距離感を保たないと潰れますよ。
恋人ではなく友人なら普通に話が出来る程度の距離感が大事かと。
51 :
51
2003/03/20(木) 02:25:00
>恋人関係でなくても、親友という形になると「発言」する可能性あり

○発現
×発言
52 :
優しい名無しさん
2003/03/20(木) 13:17:00
自分を客観して見たりカウンセリング受けたり、診療が三時間待ちだったり。がんがったけど、もうつかれちゃった。外に出れば離人症状でたり、倒れたり。あーあ。
53 :
優しい名無しさん
2003/03/20(木) 23:57:00
戦争になっても、メンヘルな私にはできることもなく、自分の闘いにエネルギーを使うしかなく、くやしいかぎり。
54 :
( ´Д`)
2003/03/21(金) 16:41:00
>>54
おまえに戦争に参加されても困る
55 :
優しい名無しさん
2003/03/21(金) 18:15:00
>>55
はあ?
おまえ戦争に参加してのかよ?
へえ、ほお、ふぅーん。
56 :
優しい名無しさん
2003/03/21(金) 21:26:00
戦争なんて無関係
57 :
優しい名無しさん
2003/03/22(土) 08:04:00
そんなに私が悪かと!?境界例の患者は煙たがれるし、
デイケアとか施設に入るのにもお金が要るし、
年金貰うのにも手間がかかるし多少お金がかかる。
なんだかんだ言われるうちに存在するのも心苦しくなってきた。
ヽ(`Д´)ノガァーッ
http://diary.note.ne.jp/18091


58 :
kkk
2003/03/22(土) 12:44:00
>>58
30キロも太って大丈夫か?
59 :
優しい名無しさん
2003/03/22(土) 14:29:00
>>58
>なんだかんだ言われるうちに存在するのも心苦しくなってきた。
私も同じ気持ち・・・。
60 :
優しい名無しさん
2003/03/22(土) 15:55:00
ホントだよね
最近メールで結構きつめのこと言われてさ
そのこと自体は自分でも分かってたつもりなのに、また同じことを言われてしまって何だ
か死にたくなったよ
61 :
優しい名無しさん
2003/03/22(土) 20:02:00
今まで摂食障害、鬱、引きこもりなどの症状があったのですが、
親が世間体を気にするため、病院にかかったことがありませんでした。
そして、最近になって境界例なのではないかと思い始め、
さらにメンヘル板での境界例たたきを見て、今後のことが不安になりました。
病院に行こうと思うのですが、境界例の治療は難しいとのことなので、
できれば、その専門の医師にかかりたいと思いネットで調べたのですが、
今は新規の患者は受け付けてないとのことでした。
東京23区内か、中央線沿線あたりで、境界例に強い病院を御存知でしたら
教えていただけませんか?
お勧め病因のスレも見てみたのですが、
あちらには境界例の方はあなりいらっしゃらないようですし、
自分は薬の処方や話を聞いてもらうことが目的ではなく、
専門的な治療を望んでいますので、こちらに書かせていただきました。
スレ違いでしたら申し訳ございません。
62 :
優しい名無しさん
2003/03/22(土) 20:42:00
自分の人生に責任をとること・・
たとえどんな環境で育とうとも、どんな目に遭ってこようとも
全てを自分で引き受ける。
でもこの絶望的な寂しさ、
もう一生誰にも愛されないだろうという寂しさは
いったいどうやって受け入れたらいいのか。
どこかの国の自閉症患者が作った
「人工抱きしめ機(・・中に入ってスイッチを押すとキリキリとカラダを締め付ける機械。
人に触れない自閉症の人が自らの抱きしめられたい欲求を満たすために作ったもの)」が
私も欲しい。
63 :
優しい名無しさん
2003/03/23(日) 18:41:00
>>62
もっとネットで調べてみませんか?
一応、見てみて下さい。
ttp://www.mental-navi.net/php3/hospsearch/public/index.html
このサイトで境界例の治療をしている病院を探せます。
23区だと港区の慈恵新橋に人格障害専門の医師がいます。
評判はなかなかいいようです。
参考になれば。
64 :
62
2003/03/23(日) 20:46:00
>>64
ありがとうございます。こんなサイトがあったんですね。参考になります。
まだネットを始めたばかりで検索も下手だったので、
いいサイトが見つけられず途方に暮れていたところでした。
港区だと通いにくいので、ここを見て都合のいいところを探してみますね。
65 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 01:01:00
初めてカキコします。
私は医師の診断を受けたことはありませんが、
最近になって境界例を知り、自分がこれに当てはまるのではないかと思い始めています。

いつも上手くいかない自分自身と自分の人生に苛立ちを感じていました。
どうして皆は何もかも上手く出来るのに、私は出来ないんだろう・・・
私は仕事をしても失敗するし、この結婚も失敗だったような気がする。
友人は離れていく。
身近に知人が出来ても、皆私の知らないところでこっそり会っている。

そんな感覚のまま、今は30歳。
これまでもチャレンジしたいことは沢山あったのに、
全部自分から否定してブレーキをかけて生きてきました。
不安にかられて、お酒でごまかしたり、夫に当たったり。
過去には彼氏を殴ったこともありました。
衝動買いはやめられないし。

なんなんだろう。
もう、こんなことからは抜け出したいのに。
66 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 01:30:00
>>66
> 私は医師の診断を受けたことはありませんが、

すぐにでも行ってこい。
67 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 02:38:00
>>66
お気持ち、お察しします。
あなたのような感じで、私も鬱と境界例でした。
「生き辛さ」を感じていらっしゃるなら、一度病院に行かれてみては?
68 :
66
2003/03/25(火) 11:22:00
みなさんありがとうございます。
病院かぁ・・・
何か、自分が自分じゃなくなってしまいそうで、怖い気持ちもあるんです。
69 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 12:14:00
>>66さん
>>1に書いてある事を読んで下さい。
このスレは基本的にsage進行です。

>>67さんが書いてらっしゃる通り、まず医師の診断を
受けた方がベストだと思います。
初めて精神科に行かれるのは、怖いかもしれませんが・・。
下記スレがご参考になれば幸いです。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part9】
https://dolbako.com/cache/view/utu/1046375682
70 :
るる
2003/03/25(火) 16:05:00
自分が境界例だと分かった時、みなさんどう思いましたか?
僕は、自分が絶対悪だったんだって初めて認識しました。
そして真性ヒキコモリになりました。
それ以前は、自ら異常さに気づきながら、それを誘発させる相手にも責任があって、自分だけが苦難にあったような感覚だった。
相対的に自分が悪だと解かっていながら人を傷つけていました。
いわば確信犯です。
一番に自分が悪魔だなと思うのは、自分の欲求の為に、自分では感情の制御が出来ず場当たり的に結果的に相手の人権を侵害してしまったと思っていたことも、実は振り返れば、狡猾で巧妙な行動だと思えること。

今、引き篭もって2年になるけど、絶対悪である以上、ぼくには回復はありないと思う。
社会出ればまたすぐ恋愛し彼女が出来きてしまうと思うし。きっとまた同じこと繰り返すだろ。



71 :
るる
2003/03/25(火) 16:08:00
↑あくまで僕個人のこと。みなさんには当てはまらないからね。
72 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 16:21:00
私も初めは鬱だと診断されました。
だけど段々自分でどうもおかしいと感じ始め、色々調べた結果、
境界例にそっくりだ、いや、そのものだ、という答えに辿り
着きました。
自分の気持ちをコントロールしていくのがまだ下手です。
二者関係へのこだわり、見捨てられ感、など自覚してます。
Drにはまだ気が付いたと話してませんが、話した方がいい
でしょうか。私は、気付いた欠点をどうしたらいいか、という
質問の仕方をしていますが、気付いてるかな。
73 :
元バカ私大メンヘラー
2003/03/25(火) 16:48:00
>>73
しかし・・・境界例がちゃんと診断できる医者って、どれだけいるのかな?
境界例に限らず、多くの精神科医には、まともな診断ができないように思う。

オレも、以前の医者に、境界例・自己愛と誤診されたらしく、まともにとり
あってもらえず、「生きる意味を見いだすんだよ」と説教された(w 
今の医者に「境界例にそっくりなんですけど」と言ったら、「性格傾向はそう
かもしれないが、貴方の根本は、心身の過緊張から来る躁鬱気質だろうね。
貴方程度の依存・嗜癖じゃ、境界例とはいえないよ」と言われたよ。
さらに、「人格障害をセルフチェックして、複数該当して心配してしまう人
は、違うんだよ。悪い人は、該当しないよ。気づかないから」とも言った。

さらに、性的放逸さの有無は、境界例の重要な分かれ目らしく、「そういう嗜
癖はありません」と言ったら、「やっぱり」とも言われたね。
74 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 17:52:00
良いお医者さんを探す方がよっぽど大変だったりして(w
75 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 18:21:00
>>71
「絶対悪」とか「回復はあり得ない」とか、そんなのはない。
それはゼロか1かの思考だ。境界例の典型的思考。
自覚があるなら治療は不可能ではない。時間かかるだろうけど。
76 :
るる
2003/03/25(火) 20:07:00
>>76さん
うん、ありがとう。

ぼくは、これまで酷いことばかりしてきました。ちなみに前科1犯、逮捕拘留は3回
前科は覚醒剤所持です。前科になった犯罪以外は、交際して
いた女性の訴えで逮捕されたものです。当時の恋人と別れのがいやで彼女
の前で薬品を飲んで自殺して入院したり、Sでテンパってしまって彼女の首を
〆て殺しそうになったり。その度、罪のない女性の人権を踏みにじって来ました。
罪を償ったかと言えば、刑務所には行かずにすんでるし。その度、許されて
来ました。僕の場合、問題行動は女性との交際で出てくるのですが、そう言った
問題を起こした後、のうのうとまた恋愛をして来ました。
結局、反省など出来なかったし、自分には良心の呵責もない鬼のような人間
ではないかと思っていた時に、欝の治療のために行った心療内科で自分が
人格障害であると知りました。病気ではなく性格が問題だったということを知り
ました。





77 :
るる
2003/03/25(火) 20:08:00
初めは僕も医者に幻想を持って治して欲しいと思いました。しかし病気ではなく
性格が問題である以上、治すというものでもなく、人生をやり直すような作業
が必要だと解かりました。それでまず自分がしなければならいことはなにかと
考えました。僕に反省心が必要だと思いました。自分が人格障害と知る前は
自分も悪いけど、アイツも悪るいじゃんと場合によっては過失相殺0とか考えて
いました。クリーンな体になったこともあり、よく考えてみればある一人の彼女
は僕に巻き込まれたに過ぎなかった。100%悪いのは僕だった。その時に
自分は絶対悪の悪魔だったんだと思ったんです。
もう他人に迷惑をかけるのだけは辞めようと思いました。
自分を治そうとか、そういうことではなくもう僕による被害者が出なければ
満足だと。自分の将来の希望と快楽とに折り合いを付ければ、人格障害
も障害じゃなくなったような気するし。外へ出れば、まだ女性が寄ってくる
ような気するから、そのいうのが身体魅力を含めて自分が変わって、
良心の呵責をもてるようになったらでなければ社会復帰はありないと
思っています。



78 :
66
2003/03/25(火) 21:04:00
>>70さん、ありがとうございます。
sageでしたね・・・スミマセン。


79 :
或る境界例
2003/03/25(火) 21:12:00
人工抱きしめ機は要らないけど、63の言うことはわかる。
80 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 22:05:00
>38です。
今日、診断書を見せてもらって以来の診察(面談)に行ってきました。
前回出された「~~について考えてきて」という宿題の回答レポートに
診断書を見て思ったこと・境界例としての自覚症状とその実例・
今後どうしたいかなどなども交えてかなりの長文になりましたが綴って
持って行ったのですが、とにかく悪い意味で今までと違う感触でした。
診察室に入ってレポートを渡すと難しい顔をしつつ、
且つ時折あくびをしながら読み進め、
読了後にそのレポートに基づく質問を幾つかされたので
それらにきちんと答えたものの始終、不機嫌そうな顔。
私の主治医は患者である私が病名を基にいろいろと悩みつつ調べつつ
善後策を考えていたのがとにかく気に入らなかったようです。
レポートの中に主治医への批判を織り込んでいたのも影響したかもしれませんが。
元々「病名なんてのはレッテルだから」という人でしたが、
なんでそこまで私のしていることに否定的な態度を取られなきゃならないのかと。
患者が自分の病気について詳しく知りたいという考えを持つのはそんなに悪いのかと。
そもそも、そのレポートの冒頭に書いた前回診療時の
主治医の態度への批判は徹底スルーですか・・・。
で、抽象的で理解しづらいっつーかできないような話をされ、
一種類だけ薬を変えてもらい、後はいつもと同じ処方箋を書かれて今日は終了。
面談・治療の方針が全く見えなくて不安が募るばかりです。
今、主治医がしてくれていることは不眠などへの対症療法としか思えず、
境界例特有の思考を変えるとかの様子が感じられません。
でもまた訊くと「病名に拘るのは(・A・)イクナイ!!」で話が終わりそう。
>38ではもうひとつの病気をA病とぼかしましたがPDです。
取り敢えず主治医としては今はPD治療をメインとしたいのだろうか?
正直、主治医に見捨てられているような気がして悲しいです・・・。
81 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 22:05:00
>73
>Drにはまだ気が付いたと話してませんが、話した方がいい
>でしょうか。
私のは少しパターンが違いますが、
一例として参考になればと思います。
ちなみに今読んでいる境界例に関する本の中では
「患者から病名を訊かれるというのは治療を前進させるきっかけになる」
と書かれていました。
これまでに73さんがしてきた面談でお医者さんがどちらのタイプかを見極めて
話すかどうかを決めるといいと思います。
82 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 23:41:00
>>71 るるさん
私は境界性人格障害だと医師に知らされた時、やはりしばらくヒキりましたよ。
そして過去を悔やんで自傷しまくりました。
ついでに死にかけました(;´Д`)
そして気がつきました
それじゃ何も変わらないし動かないんです。
今は境界例だとわかって良かったとすら思います。
境界例がどんなものなのか、どんな風に人を巻き込むのか解ってさえいれば、自制ができます。
行動を起こす前に我慢して一晩考えれば、それが境界例的思考なのかそうでないのか判断できます。できるはずです。
人と関わらずヒキっていれば、誰も傷つけない自分も傷つかない。
でもそれじゃ前に進めないじゃない、そんなの悲しいじゃないですか…
頑張りましょう?

余談ですが…
私は恋人には医者に一緒に行ってもらいました。
そして私が間違ったら叱ってくれと言いました。
たまに叱られますよ~。でも素直に聞くようにしています。一晩かけて考えます(^-^)
83 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 23:43:00
急に泣いたと思ったら急に冷静になってなぜさっき泣いてたのかわからない
こういう症状も境界例ですか?
84 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 23:44:00
あげてしまいました・・・スマソ
85 :
優しい名無しさん
2003/03/25(火) 23:54:00
>>81
私の場合は診断名はうつ病(+パニック発作)のようです。
私は自分で先生に境界例ではないかと思っていると言いましたが
その後も全く何も変わらない診察が続いています。
処方もウツがひどくなったので抗鬱剤が増えましたが基本は同じ。
人格や物の見方のゆがみ・・・といったものは、カウンセリングで
矯正できれば・・と考えています。
精神科医が書いた本で読んだのですが
精神科医というものは、目の前に出ている「症状」の方に目が行くそうで
とにかくウツやパニックなどの症状を抑えてからじゃないと
深く人格的なことを探って行くのは危険な場合も多いのだそうです。
私の場合、カウンセリングさえ半年間OKが出ませんでした。
まずはパニックを落ち着かせて、その後、カウンセリングで自分を探って行くのはいかがですか?
境界例特有の考え方のゆがみは、自分でしか治せないと思います。
86 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 00:03:00
>>81さん
>今、主治医がしてくれていることは不眠などへの対症療法としか思えず、境界例特有の思考を変えるとかの様子が感じられません。

人格障害に効く薬は無いといわれます。
医師に出来る事は、対症療法しか無いようです。
眠れなければ眠剤を、不安が強ければ抗不安剤を、鬱がつらければ抗鬱剤を…
薬でできるだけ自分のベストな状態にもっていったら、後はしんどいと思いますが、特有の思考は自分で意識的に変えてゆくしか…

見捨てられ不安、つらいですよね。気持ちお察しします…
87 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 00:16:00
>86
>精神科医が書いた本で読んだのですが
>精神科医というものは、目の前に出ている「症状」の方に目が行くそうで
>とにかくウツやパニックなどの症状を抑えてからじゃないと
>深く人格的なことを探って行くのは危険な場合も多いのだそうです。
初めて知りました。教えてくれたありがとう!
これで主治医の方針がちょっとだけ見えてきた気がします。
こうやって新しいことを知るともっといろんなことを知りたくなってきて
また主治医の機嫌を損ねる罠が待ち受けている訳だが(w
元来は私の数少ない長所であった「調べ物好き」が
今は裏目に出ているようですね。
どうにか折り合いをつけられるようがんがってみます。
最後の一行、同意です。
少しでも早く認知の歪みの矯正を始めたかったけれど、
当分は後回しの方がよさそうですね。
焦ってもいいことはない、
という主治医の言葉を信じてみようという気に少しなれました。

主治医は私に診断書を見せたくないと言っていましたが、
私はそれを見て病名を知って良かったと思っています。
「私の病気はなんなんだ~~!?」という靄が晴れたことと、
何に気をつけて何を目標とすべきかが(主治医の意見と違ってはいても)
自分なりに見えてきた気がしたので。
抗鬱剤を飲み始めてやっと効果が出始めたのか、
それとも境界例とわかって何かが吹っ切れたのか、
少し前までは常に鬱々として何もできなかったのが、
ここ最近はまだ抑うつ状態にあることが多いものの
ごはんを用意したり洗濯をしたりも
ちょっとだけできるようになってきたので。
88 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 00:30:00
>88=81です。

>87
>人格障害に効く薬は無いといわれます。
これは知っています。
だからこそカウンセリングの時間を長く取ってくれる
今の個人クリニックを選びました。
が、カウンセリングへの私の期待が大きすぎる気もしてきました。
全ては自分で考えていくことと解っていつつ、
医者が認知の歪みを矯正できるようにもっといろいろヒントになるような話ができたり、
自分で気づかない歪みを指摘してくれるのかと。
自分の甘えに気づき、前途多難・・・。

>見捨てられ不安、つらいですよね。気持ちお察しします…
ありがとう~・゚・(つД`)゚・。
89 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 01:35:00
>>89 さん
87です。
お互い頑張りましょうね。

私もよく見捨てられ不安にかられて苦しくなります。
誰かに見捨てられそうだという恐怖は、見捨てられたら自分が無くなってしまう恐怖なんだと思います。
それは実は「自分自身をすでに自分で見捨ててしまっているから」だと思うんです。
自分の存在を相手に委ねてしまっているから…。
まずは自分で自分を見捨てない事だと思います。
自分を自分の味方につけてみましょう?
誰かに支えられて生きる事が悪いとは思いません。でも自分の足で立つ事もとても大切だと思うのです。
私の主治医は、私がよりかかろうとすると突き放しますよ。
「あなたが自分の足で立つお手伝いはできますが、実際に立ち上がるのはあなた自身なのですよ?」
…って。最初は見捨てられた気分でした。
でもそうじゃないんだ、って今なら思えます。
頑張りましょうね(^-^)
90 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 01:59:00
最初は軽度のうつ病と診断されたものの、徐々に境界例ではと
自覚し始めた者です。
二者関係へしがみつくこと、恋愛依存、見捨てられ不安などが
あります。
今は二者関係から、もっと広がりのある関係を持ちたいと思ってます。

皆さんは、淋しい時に人に頼る他はどうやって過ごしていますか?
91 :
58
2003/03/26(水) 10:32:00
頭が痛くて腰が痛くて腹が痛くて機嫌すこぶる悪い。
やっと生理になった。
2ヶ月ぶりだ。
人をぶち殺したくて仕方なかった。
包丁持って物に当たっていた。

彼氏と会った。
指輪を強引に返してすたすた帰ってきた。
彼は私を追っかけもせず。
なので も う 別 れ て い い や と思った。
私はその程度ということらしい。
ペッ(´д`)、
私を本当に大切にしてくれる人を探そう。
92 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 10:50:00
>>92
ああ、なんか今の私に似てる・・・
93 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 11:27:00
>>92
あなたは何をしにここにきているのかな?
回復しようという意思が少しも見えないのだけど。

>彼は私を追っかけもせず。

機嫌が悪い人に対してはだれでもそうです。
あなたは気分のムラも激しそうだし。
彼を試して、困らせて、うんざりさせて、
何かあなたに得になることがあるのかな?

>私を本当に大切にしてくれる人を探そう。

あなたは誰かを大切にしたことがありますか?
94 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 13:30:00
摂食障害や鬱病、真症引きこもり
なんですけど、やはり、そーゆう
人は、境界性も合併してる可能性は高いんですか?
95 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 13:45:00
>90
うん。がんがります。
>それは実は「自分自身をすでに自分で見捨ててしまっているから」だと思うんです。
自分を見捨てずにいられるにはやはり自己愛を生み出して育て、
自分に自信をつけることなのかと今は考えています。
主治医に「あなたの場合、自分に自信がないのが病気の根底」と言われているのも
この考えに強く影響していると思いますが。
でも自信なんて持ったこともなければ持ち方も知らないのが現状。
言わば、自分の足で立つ方法を知らないというか、
立つ方法を頭ではわかっていつつも行動できないクララ状態というか(w
少なくとも今の私には自分の足で立つ方法を理解できているつもりでも
それの理解が正しいかどうかわからないので立つ勇気がまだないんです。
今まで自分の足で立ったことがない者には、
「自分の足で立つ」という当たり前にできてしかるべき行為さえ恐怖であり不安であり。
ご多分に漏れず私は境界例となり易い親子関係の中で育ち、今は彼氏に育て直しをしてもらっています。
本当にちょっとしたことなんだけれども労われたり褒められたりすることで
自信を育てられるのではないかと(言葉は悪いですが)実験中です。
その実験開始から2年ほど経ったと思うのですが
(診断を受けるかなり前からDSM-IVにあげられているような基準を
境界例とは知らないながらも自分の性格の問題点として考えていました)、
見捨てられ不安はなくならないものの
他者巻き込みで騒動を起こす・恋愛依存体質などはかなり改善したように思います
(彼氏への寄りかかり≠恋愛依存)。
で、何が言いたいかというと、
まず(問題自覚初期)は「お手伝いしてくれる人」に感謝しつつ頼るのもアリではないかな、と。
自分に自信をつけるのってどうしても一人でできる作業ではないと思うんです。
そして他者の力を借りつつも自信をつけること・自分自身を認められるようになることで
自分の足で立つことができ、見捨てられ不安も薄れてくるのではないでしょうか。
もし私の今考えていることに問題点や間違いがあれば教えてください。
主治医にはこういうことを話してもはぐらかされるので、
回復への努力中・回復した人の体験談はとても役立ちます。
96 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 13:46:00
96、長文過ぎですね。スマソー

>91
今は寝逃げ若しくはネットへの逃避>淋しいときの過ごし方
これも早く治したいのですが、主治医に
「それで自分が保てるなら今は無理にやめなくていい」
と言われているので、まだそれに甘んじています。
97 :
優しい名無しさん
2003/03/26(水) 14:33:00
境界例の治療って具体的にどういうことなんでしょうか?
主治医に「境界例を治したい」と伝えましたが
話を聞いてくれて、薬をもらうだけです。
境界例は自力で治すしか方法はありませんか?
98 :
優しい名無しさん
2003/03/27(木) 14:23:00
3年前にかかっていた医者にはうつ病ではなく境界例と言われた。
その後、人事異動で別の医者がやってきた。(総合病院の精神科です)先月、思い切って聞いてみた「私、境界例ですか?」すると、「診断をつけるとなると、そういうことになるね。診断基準を満たしてるし」と言われた。
その医者も今月いっぱいで他県へ行ってしまう。
4月からどんな医者が来るのかちと不安。
99 :
優しい名無しさん
2003/03/27(木) 18:50:00
>>98
薬、カウンセリング、自力、家族や回りの協力、、、
このスレで紹介してるサイトへ行って勉強すれ。
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html とか
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html とか
100 :
優しい名無しさん
2003/03/28(金) 08:52:00
エニアグラムで4だと判明しますた。
もっと平凡に耐えられるようになりませう。
101 :
優しい名無しさん
2003/03/30(日) 02:07:00
age
102 :
優しい名無しさん
2003/03/30(日) 11:34:00
境界例と判り今年の1月より通院中。
もうODしないと誓って病院に行ったのに、2度程ODした。
でもとあるキッカケで「治そう!」とやっと本気で思えました。

でも治せるかどうか正直自信ないし、同じことを繰り返したくなる
衝動も襲ってきます。

でも亀みたいな歩みでも「治そう」と思い続けないと。

「境界例の治療ポイント」という本も読みました。
治療の初期段階は悪化するケースが多いみたいです。

「なおらない」と思い込まないで、頑張ろうね。
103 :
優しい名無しさん
2003/03/31(月) 10:35:00
『屈折愛-あなたの隣のストーカー』(文春文庫・春日武彦←この人は精神科医です)という本を読んだんですが
この本にボーダーラインのことが大きく取り上げられています。
ストーカーの性質とボーダーラインの性質には重なる部分が多い(イコールではないが)、
という論調なのですが
精神科医はかなりボーダーラインを厳しく見てるんだなぁと辛くなってしまう。
自分で「私はボーダーラインかもしれない」と言って医者の元を訪れるのは
大概は医学知識をたんまり身につけたうえで怒りのはけ口を医者に向けるような困った人たちであり、
医師に対する挑戦若しくは宣戦布告・・だとこの先生は言っています。
厳しいね・・・。
104 :
毎日只ひたすらに撃つべし
2003/03/31(月) 11:31:00
あの、済みません。最近になり境界例の存在を知り、そのメカニズムなど知ったのですが、
>http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html 参考
自身はこの境界例なるものに当てはまる様な気がし始めています。
当てはまる、とか当てはめると言う言葉は余り好きなものではないのですが・・・

其れまでは、1年程前からは内向的な方向になってしまいましたが、
通常道理(?)生活出来ていたかと思うのですが、
最近になりその傾向が悪化し、
時折狂わんばかりのなんとも形容し難い感情に見舞われるのですが。

今の所、そんな酷く、その症状が現れている訳ではない為
境界例などと判断するに欠けるのですが、こう言った場合、どうしたら良いのですかね。
取り敢えず酷くなるまでは通常道理過ごす・振舞う様しようと思うのですが・・・
境界例とは認識が必要なのですか?ほっとくと不味いですかね?
取り敢えず、まだ知識足りぬ事やら精神科の病院に行く事に躊躇が有りますので
過去ログ回ってきます、、
105 :
毎日只ひたすらに撃つべし
2003/03/31(月) 17:46:00
嗚呼、何を嬉々として書き込んでいたのだろう。
『境界例 こころの科学セレクション河合 隼雄 (編集), 成田 善弘 (編集)』読んでみました。
読んでいる内に酷い虚無感と喪失感、其れと臓腑に染み渡る信じ難い信じられしまう言葉、
途中半ばに読むのを止め帰宅しました。
ヽ(;´∀`)ノ勘違いでアーレ♪ ・・・ふぅ。
御免なさいスレ違いですね。
106 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 01:11:00
>104
>医学知識をたんまり身につけたうえで怒りのはけ口を医者に向けるような困った人たち

これはどういう意味ですか?ボダじゃない、単なる困ったチャンて事でしょうか?
107 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 07:34:00
>>107
その先生いわく、
最初っから「私は境界例ですか?」と医者に来るようなボーダーラインは・・ということです。
普通ボーダーラインが精神科に受診する場合、
自主的に来るのは抑うつ、連れてこられるのはリスカ・ODや自殺未遂がほとんどだそうです。
そんな中で最初からボーダーラインとして受診してくる患者は医師をターゲットのように扱うことが多い、
ということかと思います。
医師はボーダーラインに自宅電話番号を調べられたり、すがりつかれたり糾弾されたりで
やはりボーダーラインは非常にくたびれる症例なのだそうです。

以上はあくまでも春日センセの意見です。
108 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 12:35:00
>>107
いや漏れもそういう攻撃対象が治療してくれるはずの医師に向かう話は
実によく聞く。知ってる先輩が簿駄らしく派手に暮してたよ。
今でも糾弾責めにしているらしい。大病院のHPに酷い中傷書き込みしたりで
ちょっと地元では有名人になってしまったYO。
109 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 16:07:00
振り回すとますます人は離れていくのに、何故わかんないのかな?
110 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 16:23:00
今過去ログを読んでいる最中なんですが、質問です。
今自己分析をしています。
で、生まれた時から今までのことを思い出そうとするのですが、事細かに思い出せないのです。
「境界例と自己愛の障害からの回復」では細かく思い出すようにと書いてあるのですが、、、
こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?
もし既出ならごめんなさい。
111 :
優しい名無しさん
2003/04/01(火) 16:45:00
>>111
今、思い出せないのなら
無理して思い出す必要ないと思いますよ。
ひとりでされてるのですか?
医師やカウンセラーの指導のもとでされた方がよいのでは?と思いますが。
(ひとりは危険と言われましたもので)
112 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 00:39:00
きのう初めて自分がボダだと知りました
それまでボダの存在を知らなかった。。
カウンセリングには一年ほど通っていますが。
初めはパニック障害の治療の為に通院していたのですが
心療内科の医師と話をしていたら専門のカウンセラーに回されました
その原因は説明されませんでしたが。。(たしか軽い鬱病の心配があるからとか言われた気がする)
しかし今からよく考えればその頃わたしは「人に捨てられるのが怖いんだ」と
気狂いのように繰り返していました
きっと境界性人格障害の疑いで専門の方に回されたのでしょう
でもカウンセラーはわたしの病名について一切教えてくれることはありませんでした
そしてきのうたまたま境界例のホムぺに入りました
ショックでした
自分が普通の感情だと思っていたものが病気によるものだったとは
そういえば思い当たることがいろいろあるなとか思った自分も嫌でした
子供の頃の記憶
彼氏や友人への異常なまでの執着心
すべて正常なものではなかったなんて。。
今まで周りに迷惑をかけていたなんて。。

長くなってしまってすみませんでした
どこかに吐き出さないと壊れてしまいそうだったものですから。。。

独り言だと思って聞き流してください
スレ汚しすみませんでした
113 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 01:23:00
病気じゃないんだけどねぇ。
性格が極端に偏っている、あるいは性格がちゃんと育たなかった。
それで社会生活に障害をきたしているということなんだけどねぇ。

病気だと思った方が気持ちが楽なのかしらン・・
114 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 01:30:00
本人次第だろうね。
どん底を知って、現実を見る勇気を持つことからだろうね。
115 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 04:18:00
メンタルヘルス ●回復を願う境界例の為のスレ●Part11
メンタルヘルス 境界例(ボーダー)被害者友の会 Part10
メンタルヘルス 境界例ってどうして人を振りまわすの?その9
メンタルヘルス 境界例の社会復帰
心理学 (境界例)ボーダーを助ける方法はあるのか
心理学 境界例の恋人と付き合う方法PART2
116 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 04:20:00
117 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 07:10:00
まるで化け物のような扱いだね
118 :
107
2003/04/02(水) 14:26:00
>108-109
なるほど・・・ありがとうございます。

じゃあ、実は自分は境界例かもしれないと知って、
病院に通おうと思っているのですが、治療を始めるにあたって
初めに「私は境界例ですか?」と聞かないで、
カウンセリングなどを受けたほうがいいでしょうか?
医師をターゲットにするつもりは全くないので
そう思われるのが嫌なんですが・・・

なんかよく分からない文章になってしまった・・・スマソ
とにかくなんでもいいので直したいです。
119 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 16:02:00
>>112さん
レスありがとうございます。
一人じゃ危険なんですね。
確かに少しだけだけど思い出したら、発狂しそうになりました。
明日、通院なのでその辺相談してみます。
ありがとうございました。
120 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 18:28:00
精神的に不安定な時期に、
辛い過去を無理に思い出して自分を追い込む必要はないんじゃないの?
それより今を改善していくのに目を向けた方が有益な気がするが。
過去のことはもっと安定してからじっくり取り組むことにしてさ。
121 :
優しい名無しさん
2003/04/02(水) 19:33:00
>>119
抑うつ状態や不眠、パニックなどの症状があるのであれば
まずはそっちを改善するための(精神科医による)治療を受けたほうがいいと思います。
抑うつなどがある場合はいきなりのカウンセリングは危険な場合もあるそうです。
もしそのような症状がないのであれば、結局薬で治るものではないと思うので
カウンセリング主体のところに行った方がいいのではないかな。
その時ももしかしたら「境界例」という言葉は出さずに
ご自分が普段どんな風に生きにくく感じているか、とか
対人関係でどんな風に上手く行かないか、など
そういう具体的なことを主訴にしたほうがいいかもしれませんね。
そういうカウンセリングを重ねるうちにカウンセラーなり精神科医なりが
人格「障害」なのか、単にそういう傾向があるだけなのかを判断すると思います。
122 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 01:20:00
40 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 02/04/09 00:11

ボーダー…ではないのかもしれないけど傾向アリの人間。
自分は変えられない。多分感じ方も変えられない。何度も努力してるけど
やはり自分の思うままにならないことにおいつめられていく。
そんな私が採る方法は
・「自分の感じ方」のほかに「行動のモデル」を作っておく
 「自分じゃない、正常な判断をしていると見なされる人間」の
 感情パターン、行動パターンをできるだけ知る、集める。
 そして、それにそって話し、行動する。
・自分の感じるとおりに動くことを避ける
 「まずいパターン」「不快感が増長された行動パターン」を同じ
 ように記録しておき、まずいパターンの思考・行動が起こったら、
 クスリ・外出・ネット・電話・なんでもいい、関心を逸らす。
・つねに「自分は他人を支配できない、他人の心を決められない」
 ことを厳重に言い聞かせる。たとえそれで症状が悪化することが
 あっても、それは必要悪だから、クスリでコントロールしながら
 眠るなりしてねじ伏せる。
・「他人を支配したい」「思うままにならない怒り」は続けると
 増幅する。黙る、眠る、などしてスイッチを落とす。

 病的なレベルに至らない人は、早いうちから訓練してみるのも
 ひとつの方法だと思います。ただ自己流だし、自分はそれで何とか
 なっても、他人に作用するかはわかりません。
123 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 10:55:00
私は医者にはあなたは境界例ではないですよって言われたんですが、
自分ではボダっぽいと思ってます。
理不尽なことを言われるとかなりキレます。自分から言うことはありません。
言われたら言い返す、やられたらやりかえすっていうのは間違ってますか?
理不尽に酷い仕打ちをされても黙って我慢するべきなんでしょうか?
124 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 13:12:00
>124
あなたは本当に「理不尽に酷い仕打ち」をされているのかな?

>・つねに「自分は他人を支配できない、他人の心を決められない」
> ことを厳重に言い聞かせる。たとえそれで症状が悪化することが
> あっても、それは必要悪だから、クスリでコントロールしながら
> 眠るなりしてねじ伏せる。
>・「他人を支配したい」「思うままにならない怒り」は続けると
> 増幅する。黙る、眠る、などしてスイッチを落とす。

あたりが参考になるのでは。
125 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 14:22:00
>>125
自分はダメな人間だからそんな目に遭っても仕方ないと思えばいいんでしょうか?
相手を許せないのが本音です。
126 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 15:49:00
>>126
「そんな目」と思ってることが、本当にそんなに理不尽なことであるか
考え直してみればといっているのでは?
境界例は僅かなことを被害妄想的に受け止めて、大騒ぎすることが多い。
だから「そんな目」を相手に訴えても、相手は何を怒っているのかわからない。
そうしていくうちに、周りからうんざりされて、どんどん生き辛くなってくる。

人を罰する前に、自分の認知が歪んでないか検証することをお勧めします。
127 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 20:19:00
今日病院で、自己分析はやらずに、今後と今の事を少しずつ矯正していくみたいです。
自己分析ってやらなくてもいい物なのでしょうか?
128 :
優しい名無しさん
2003/04/03(木) 21:11:00
>>128さん=111、113、119、120、124、126ですか?
なんか、かなり混乱しているみたいだけど、
どうして自分が境界例って思うようになったの?
普通、境界例の人は自分で自分のことを境界例って気づく人少ないよ。
129 :
優しい名無しさん
2003/04/04(金) 13:00:00
>>129さん
私は>>111だけです。
医者に境界例だと診断されました。
130 :
優しい名無しさん
2003/04/04(金) 14:04:00
>普通、境界例の人は自分で自分のことを境界例って気づく人少ないよ。

どっから仕入れたのか知らんが、んなこたーない。
131 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 00:50:00
>>普通、境界例の人は自分で自分のことを境界例って気づく人少ないよ

>どっから仕入れたのか知らんが、んなこたーない。

>>131の言うとうりだ。
人格障害の知識に触れず、気づかない人のほうが多いと思われるが

境界例人格障害というものに気づけば自覚できる人のほうが多いと
思うよ。
ただ境界例での問題行動真っ只中の時に自覚的になれないん
という面はある。例えば、みすてられ恐怖からくるストカー的行動とか人から「お前
可笑しいよ」って言われても気づかなかったりさ。

自尊心たかーい自己愛性と混同しんじゃないの。

132 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 00:57:00
〉124 私よりマシだよ。私かなり人間不信で、やられる前にやれ!とか思ってしまう自分がいる。
133 :
(・、・ ) ◆kaPgf97Vd6
2003/04/05(土) 01:14:00
必要以上に詳しくなって自分が精神病とか境界例だとか
思いこむ人ってこの板には多いね。
それが自分のステータスとして、自慢気に病人のフリするのが
楽しいのでつか? 漏れも境界例だと謂れはするが認めませぬ>w<
134 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 01:33:00
>>134さん。禿げ同です。ここんとこROMだけにしてたのは、医者にも行かず、「私、ボダみたいなんですー。」みたいな人が増えて、こっちは生きてくだけで必死でいるのになって。今、ボダって流行ってんのかなあ?
135 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 01:38:00
>やられる前にやれ

相手のことがよく分からない、
というより相手のことを自分にかかわる部分だけで推測しようとする。

脊髄反射的思考。
悪い考えばかりが瞬間的に浮かび、それを基に相手を決め付ける。
相手の実像はすっかりデフォルメされて、罰するべき敵にしか見えなくなっている。
独りよがりで不毛な戦いが始まる。

当然、相手は大迷惑。それをみた周りからもスポイルされる。

勘違いしているのは自分なのだが、それには気づかず、
誰も自分を理解してくれないと、ますます被害妄想的になり、
憎悪が蓄積されていく。
136 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 01:58:00
>134
自分がボダだって事が嬉しい訳ないじゃん。
だいたい境界例って偽って人に言って何か特になる?
人に迷惑かけたくないから、もしそうだったら
ちゃんと改善してこうと思って情報集めたり医者通ったりしてんだよ。
137 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 02:14:00
>>135
心狭いんじゃねーの?そーゆーのは治そうとは思わない?

>こっちは生きてくだけで必死でいるのになって

みなそうなんだとは思わない?
それとも自分だけが特別に必死なんだと思う?
138 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 02:54:00
>>134
自分が休暇異例だと自覚して悲壮感めいたヒロイズなんか感じないよ。
被害者意識で悲劇のヒロイン演じるのは境界例の特性って側面はある
と思うけど。それは無自覚な時だから。

逆説でいうけど、加害者の自分意識したら自分の自尊心なんか
より人に迷惑かけないように変わりたいと思うだけだよ。

境界性がステイタス?とてでもないよ、救いようがないかも
しれない、自分の性格など誇れないよ。

でも、人格障害じゃなくても敵意帰属バイアスが高い
タイプの性格の人には、例えば懺悔の話しでも自慢話に聞こ
えるだろうね。




139 :
135です。
2003/04/05(土) 10:17:00
確に、過敏に反応しすぎですね。そういうとこが、0か100かしかない、ボダの考え方なのかも。そうやって認知を変えていくことがだいじですね。指摘してくれてありがとう。ただ、自己判断だけで、ボダですって言ってる人は、がんばって医者行って自分と闘って欲しい。
140 :
(・、・ ) ◆kaPgf97Vd6
2003/04/05(土) 14:06:00
調べるのは医院でつが、その病状に自分を当てはめ出したら
誰でも精神病をいくつか、かかってることになる罠。
得になるっていうかボダとまではいかないぐらいの状態でも
構って欲しいってだけに見えるヤシのが多いでつよね
医者に行くと治るヤシよかひどくなってるヤシのが多い気がするのだが
この板来てる方が悪い影響があるかと。



141 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 15:04:00
>>141
はぁ~~?
だったら来るなよ。

>医者に行くと治るヤシよかひどくなってるヤシのが多い気がするのだが

ソースだせよ。妄想。

挑発的なことばかり言って構って欲しがってるのはおまえだろ?
142 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 21:32:00
済みません。
此処にいる方々って、毎日をどのように過ごしています?
143 :
優しい名無しさん
2003/04/05(土) 23:50:00
>143
朝起きて、昼寝して、夜寝る。
冗談でなく私はほんとにこんな感じで
のび太の夏休みのようです。
144 :
(・、・ ) ◆kaPgf97Vd6
2003/04/06(日) 00:19:00
>>142
(・、・ )は精神病でもボダでもないから悪影響にはならないんでつd(・、・ )
あなたみたいなのが>>139のいう敵意帰属バイアスが高いってヤシでつね

145 :
優しい名無しさん
2003/04/06(日) 00:32:00
>>145
で、何しにここに来てんの?
146 :
優しい名無しさん
2003/04/06(日) 00:34:00
>144
ワタスも・・・
家から出るのは月2回くらいで、
あとは家でひたすら寝たり、ぼーっと宙を見つめてる。
147 :
(・、・ ) ◆kaPgf97Vd6
2003/04/06(日) 00:36:00
>>146
境界例のヤシの回復を願いに(ー、ー人)
148 :
優しい名無しさん
2003/04/06(日) 02:13:00
↑ウザ
149 :
優しい名無しさん
2003/04/06(日) 22:47:00
医者にいけないからここに書き込むのはダメなんでしょうか。

自分の意思しか考えられないです。
自慢話になります。
自分のことしか話せません。
学生のときは
特定の誰かに妬みを持ってしまって
羨ましいと思うあまりに
その人に取り入ろうとしてしまうので
複数の人間と同時に関わることが出来なかった。阿呆です。

それで友人が出来なかったので
誰も私のことは気にしないしどうでもいいんだよなぁ
と思いました。
今は生身の人間と上手く話せません。
気長に治していくしかないんでしょうね・・・・
150 :
優しい名無しさん
2003/04/06(日) 22:53:00
↑のような自分語りをするのは
このスレでは珍しいことでもないだろう
と思って書き込みました。
しかし
境界例は恥ずかしい人間ですね。
この社会では非常に生きづらい人種でしょうね。
私は自分を良く見せる嘘をついてしまう
という傾向もありまして
非常に恥ずかしい思いをしました。
151 :
優しい名無しさん
2003/04/07(月) 12:59:00
>>151さん
>私は自分を良く見せる嘘をついてしまう
激しく同意。
152 :
優しい名無しさん
2003/04/07(月) 23:32:00
>>151 >>152
私は自分を良く見せる嘘をついてしまう
私もそうでした・・・。

中学生くらいからつい最近までずっと、境界例の自覚がなく、
彼氏や友達、周りの人を傷つけ、ふりまわし、迷惑をかけ、嫌われて、失って・・・
「どうして皆、私の気持ちをわかってくれないの!?」って被害妄想の毎日。
自分が境界例だって自覚してからは、
とにかく他人に迷惑をかけないように、加害者にならないように気をつけています。
具体的には、>>123のやり方とだいたい一緒。
病気ではなく、人格そのものが歪んでるわけだから、なかなか治す事が難しいです。
最近も、大好きでずっと頼りにしていた上司から、突き放すような事を言われて、
100⇒0のボダ思考で、思いっきり憎みたくなりました。
「自宅に毎日無言電話かけて、身重の奥さんノイローゼにしてやろうか!?」とか、
一瞬でもそんな発想をしてしまった自分が怖いです。
でも、
「これは上司の立場上、仕方のないことなんだ。厳しく接する事が今の私のためだと思って、
言ってくれてるんだ。」って自分に言い聞かせました。
境界例の自覚を持っていなかったら、また過去の失敗を繰り返すところでした。
自覚を持って、行動する前にまず考えることが、大事だと思います。
自分語りスマソ。


153 :
優しい名無しさん
2003/04/08(火) 01:37:00
孤独な闘いだよね。
ありきたりだけど、焦らずガンガッテ。
154 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 11:17:00
先月ボダと診断されました。恋人からの着信を拒否にしたり許可にしたり日によって気分が激しく変化するし嘘ばかりつきます。知らない人とセックスします。治したいけど自分が怖いです。
155 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 13:18:00
>>155
既に支離滅裂になってますよ?
治せるのは自分しかいない。
怖がってたら治せないと思います。
156 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 13:23:00
>>155
何となくわかるなあ
157 :
155
2003/04/09(水) 13:49:00
>156そうですよね…でも時間や日にち単位で考え方が変わるので自分がいつ何をしでかすのか判らないんです…処方されてる薬も効かないし治せていけるか不安です。
158 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 19:14:00
ボダは薬だけでは治らないですよ。行動の思考の問題だから、カウンセリングおすすめします。わたしは4年苦しんでいます。今日もちょっとトラブル起こしちゃったんだけど、どこがいけなかったのか、客観的に見てどうなのか、周りの人に聞いてみることで気付くようにしてます。
159 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 19:26:00
私はパニック障害で精神科に通院しているうちに、ボダと診断されました。
その医者は、パニック障害がおさまってきたので、カウンセリングを
打ち切ろうとしています。
パニック障害もだけど、ボダの方がカウンセリング必要だと思うんだけど、
「長く話すだけがいいわけじゃないのよ」と言って聞いてくれません。
完全に見捨てられた気がしています。
ボダの「見捨てられ不安」のせいだとも言われましたが、どう考えても
おかしいと思ってしまうのは私だけでしょうか・・・
160 :
155
2003/04/09(水) 20:18:00
>159薬ではなかなか治せないのですか…カウンセリング受けてみます。頑張ってゆっくり治していけるように色々やってみます。ありがとうございます。
161 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 20:23:00
>>160
医者は時々わざとボダ患者を突き放すよ。それも治療のひとつなんだって。
162 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 20:34:00
おかしいと思うよ!私もボダ&PDだけど、薬はおまけでカウンセリング主体で治していこうと言われてます。だってボダは思考の歪みだから、「こういうときに、普通の人はどう考えるのか?」て、アドバイスもらいつつ、行動変えていくことが、大事だと思ってます。
163 :
サティ
2003/04/09(水) 21:14:00
鬱で32条適用されることになった。
この際だから、ボダも治してしまいたい。
ボダが治るまでは、社会復帰しないぐらいの意気込みだけど、
何ヶ月ぐらいかかるかなあ?
164 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 21:20:00
>>155
>恋人からの着信を拒否にしたり許可にしたり日によって気分が激しく変化
同じボダだから、やっぱ似てるなあ・・・普通の人って着信拒否したりしなかったり
しませんよね。
165 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 21:21:00
>164
月単位ではなく年単位で考えた方がいいと思うよ。
境界例の専門書で実例を読むと
大体が完治までに年単位でかかってる。
私は3年で治ればラッキーくらいに考えてる。
166 :
サティ
2003/04/09(水) 21:32:00
>>166
うーん、それじゃあ、社会復帰は難しいのかなあ?
激しい見捨てられ不安と、構ってチャンと、虚言癖を抑え続けながら、
仕事するのは、不可能だってことは、はっきりしてるから。
3年か…、長いな…。
167 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 21:46:00
>167
ある程度回復したらバイトかパートで
すぐに環境を変えられる/人となるべく接触しなくて済む職場で
働いてみたらどうだろう?
っつーか、私はそうするつもりだよ。
とはいえ、取り敢えずPDが落ち着かないと社会復帰は無理そうだけど。
早くお外で働きたいな・・・(´・ω・`)
168 :
155
2003/04/09(水) 22:00:00
>165あ、同じですか。昨日までこの人しかいない!とか思ってたのに突然話もしたくなくなるしメールも拒否します。そんで淫乱行為・浪費してまた拒否解除…意味不明ですよね。
169 :
優しい名無しさん
2003/04/09(水) 23:45:00
医者やカウンセラーもいいけど、気休めな感じは否めないような気がする。
それより、ホントに自分を大切にしてくれる人と、
少しずつでも、回復の道を歩むほうがいいと思う。
それを拒否するから治りが遅いのでは?
もちろん、治療を受けながらの話ですが。
170 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 00:17:00
漏れの姉貴が深刻なボダです。刃傷沙汰は日常茶飯事。家族は疲弊しきっています。
もう十年を超えます。毎日が辛いです。彼女と今後を考えたいのですがどうしても姉貴の事を言い出せません。
いつかは治ると医者に聞いたけどいつだかわからない。家を出たいけど姉貴を両親に任せきりにはできない。
暴れだしたら男二人の力でも手の着けようがない。いつも切られ傷が絶えない。
昔のように家族皆で仲良く外食とか行きたい。早く治って欲しい。
親はとっくに見切っている。漏れはいつまで頑張れるだろう。

171 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 00:35:00
ボーダーって脳の障害と関係ありますか?
172 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 01:55:00
境界例でバリバリ働いている方いますか?
私は境界例を意識しすぎてしまい、働くのが怖くなりました。
二ヶ月ひきこもっています。
正直、無職だと焦ります…
周りを意識し過ぎかもしれませんが、職場で馴染めず孤独になるのが怖い。
173 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 02:56:00
>>173
ボダの宣告を受けて、約一年になりまつ。
正社員で働いていたのですが、「死にたい」という気持ちが強くて
結局未遂を何度かして、会社は休職して、昨年は4ヶ月ほど入院
してました。今年に入って復職の手続きをしていたのですが、
産業医の許可が下りなくて、未だ休職中でつ。
ゆっくりいきましょ。
174 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 07:29:00
>174
なんだかすごく焦ってしまってました。
周りはみんなバリバリ働いていて、ひとり取り残されたようで…
怠け者という目で見られているのが辛くて…
でもあまり周りを気にせず、ゆっくりいこうと思います。
ありがとうございます。
175 :
155
2003/04/10(木) 15:10:00
>170今の恋人は何でも受け止めてくれる人なので出来る限り大切にしたいです… まぁまだ診断されて間もないので焦らずゆっくりゆっくり治せていけるといいなと思います。
176 :
160
2003/04/10(木) 15:33:00
わざと突き放す事もあるのですか・・・
正直、先生不信になってしまい、治療が進まなくなりました。っていうか、
信用できないので(一時解離と言われていた。翌日には解離じゃないと訂正
されたりしています。言う事が矛盾している先生なので)担当医を変えて
もらうつもりで治療していこうと思っています。
ダメなんです、全力でやってもらえてる気がしなくて・・・
PDも発作が復活してくるし、不整脈がひどくなって、ますます悪化してます。
ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!
177 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 19:35:00
医者に中々はっきりした事を言って貰えないので自分から聞きました。
ネット等で得た情報から自分は境界性人格障害ではないかと疑っていましたが、
やはりそうでした。
メンヘル板の、ボダの被害者スレ等を見て、
自分の言動を考えた時、周囲の人にどれだけ迷惑かけてるか思い知りました。
悔しくて皆に申し訳なくて、周囲の少ない友人に一時期さよならをして
連絡を自ら断っていました。。
それから、死にたくて死にたくて。死ぬつもりでした。
それでも、散々俺に傷つけられて振り回されて迷惑かけられたはずの友人が、
「突き放された事が悔しい」って怒ってくれて
見守っててくれるって、言って貰えて
ちゃんと自分を見て生きようと思いました
まだ、一秒ごとに死のうとしたり生きようとしたり滅茶苦茶だけど
それでも、頑張ろうと思います。。。
変わっていきたいです。
178 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 19:43:00
>>173
ばりばりではないですけど、正社員として働いてます
毎日必死で出社してます。
けど、他人と接触するのが怖いので、
人と眼を合わせられなかったりまともな会話が出来なかったりで
びくびくしながら仕事してます 
179 :
サティ
2003/04/10(木) 19:57:00
自分がボダってことを自覚したから、
好きな人たちにこれ以上迷惑を掛けないために、
仕事を辞めて、部屋も引き払って、全く別の土地で暮らすことにした。
そこで迫り来る悪い衝動を抑えながら働いてたけど、
結局神経をやられて、辞めることになった。
ボダ治さないと、まともに社会生活営めないような気がする。
だから、出来る限り早く治したいんだけど…。

3年か…。長いな。
結局、20代のほとんどをボダの症状に振り回されることになりそうだ。
180 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 20:09:00
>>1に書いてあるとおり、このスレはsage進行。
たまにageる程度で大丈夫です。
181 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 20:16:00
>180
3年と書いた166です。
私は今27歳なので、3年で(=20代のうちに)治れば
ラッキーと考えているのです。

>ボダの症状に振り回されることになりそうだ
ではなく、
「ボダの症状を回復するために費やそう」と考えてみてはどうでしょう?
で、回復は0からいきなり100になるのではなく、
3歩進んでは2歩下がって1ずつ回復していくのだから
その1が積み重なってある程度まで(個人差はあるだろうけど60とか70とか)
回復したら社会復帰しつつ残りを回復すればいいんじゃないかな。
某スレでは人格障害者を殺したいなんて書き込みもあったりするけど、
完全な人格の持ち主なんてものは存在せず誰でもなにかしらの偏りはあると思う。
境界例が境界例的偏りにまで回復したら十分社会復帰できるのでは?
あくまでも個人的な考えですが。
182 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 20:20:00
>>178さん。えらい!私も同じ状態で4年間すごし、もがいていました。もちろん医者・カウンセリング通ってます。半年前にボダと言われ、逆に自分の頑張る方向性がわかり、改造中です。私も理解してくれる友人に助けられてます。普通に生きられるだけで感謝です。
183 :
優しい名無しさん
2003/04/10(木) 21:39:00
>179
正社員で働いてるなんて、すごいことだと思います。
私は責任感を持ちながら働くこと、できないです。
バイトで精一杯…。
働くのは嫌いじゃないけど、人間関係を考えると恐ろしくて。
気まずくなるとすぐ辞めてしまいます。
耐えることを知らない自分が情けない。
184 :
優しい名無しさん
2003/04/11(金) 00:43:00
もうヤダ。私のやったことはひどいことだろうけど、
何でいちいちHPで糾弾されなきゃいけないの?
直接貴方に攻撃なんかしていないじゃない。
実名あげなきゃ、何言っても許されると思ってる。

私は謝罪した。うけいれなくてもいいから、
HPであれこれ書くのはもう止めてよ!
185 :
優しい名無しさん
2003/04/11(金) 19:37:00
医者にはBPDって言われたけど。
最初は鬱かと思って通院初めて1年以上、
派遣社員だけどフルタイムでちゃんと働いてるし、
引っ越して転職したりしたけど、皆辞めるの惜しんでくれた。

ダメ人間って事じゃなくて、
自分の感情や衝動のコントロールする機能がイカレテルと思う。
人より感受性が高すぎて、いろんなこと考えやすくて、
ケセラセラってふうには生きられないんだよね。

聞いてもらいたい話も無かったので今までは
薬物療法のみでしたが、今度からは
カウンセリングを受けて、自分の気持ちとの
付き合い方を勉強したいと思います。
186 :
サティ
2003/04/11(金) 20:49:00
>>182
そこまで回復できるのかなあ?
物心付いてから、ずっとボダやってたから、しっくりこないよ。
治るのかどうかさえ、信じられない。
187 :
優しい名無しさん
2003/04/11(金) 20:52:00
ボーダーが人格を破壊すんの。

それとも人格がボーダーを作るの。
188 :
サティ
2003/04/11(金) 20:57:00
>>188
ボーダーは、人格そのものなんだよ。
切り離せるもんじゃない。
189 :
優しい名無しさん
2003/04/11(金) 23:25:00
本来、性格は多面的なもの。
変えることは出来る。
人が変わったようにって表現あるよね。

でも、本気で変わろうとするなら、人生をやり直すほどの
努力と根性が必要。

がんがれ。

既出だけど


http://homepage1.nifty.com/eggs/toikake.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/sikou-index.html


190 :
優しい名無しさん
2003/04/11(金) 23:42:00
友達がずいぶんよくなってきた。
みんながんばれ。自覚と意志があれば必ずよい方向へ向かうと思う。
191 :
優しい名無しさん
2003/04/13(日) 08:56:00
sage
192 :
優しい名無しさん
2003/04/13(日) 14:45:00
>>191

よい方向って何?
193 :
優しい名無しさん
2003/04/13(日) 15:16:00
>>193
お前らが他人に迷惑かけない方向にだよ
194 :
191
2003/04/14(月) 00:28:00
まあ半分は194の言うとおりなんだけど、人に迷惑かけないように努力したってまあ無理だし。
その原因があるわけだから。
まず認知のゆがみを自覚し、不合理な恐怖や不安を不合理だと自覚し、
自己評価を適切な程度まで高めることで、キレることや理不尽な行動など
人に迷惑かけることや自分を傷つけることを抑えていく。
過去の恐怖や不安と現在の状況とをごっちゃにしないようにする。
他人からの指摘は冷静に検討する。
恐怖や不安を感じた時は相手を傷つけるような「防衛(本人曰く)」方法をとらず、
相手にわかるように口で伝える。
相手に嫌われることを恐れて我慢しない(我慢しすぎた後必ずキレる)。

人によるだろうけど、とりあえずこんなことを目標にして、少しずつ進んでいる。
(一進一退というか三寒四温だけれども)
195 :
優しい名無しさん
2003/04/14(月) 04:12:00
>195
いいね、私も頑張って早く直したい。
普通の考え方を身に付けたい。
196 :
優しい名無しさん
2003/04/15(火) 00:04:00
自殺未遂してERに運ばれ、そこで「うつ」と「BPD」と診断されました。
でもそこの病院の医者の態度とかが気に食わなかったので、喧嘩して
違う病院に通うことにしたのですが、そこの先生は気が合わない。
でもそこのカウンセラーとは気が合うので、そこは辞めたくないんです。
先生には心は一切開けなくて、先生も「異常無し」と言って、
せっかく薬を希望して行ったのに、相手にもしてくれず、挙句の果ては
「君がBPDとは信じられないな。ただの性格なんじゃないの。それは。」
との一言で、1時間の面接時間ありながら、30分も無く帰らされました。
来週、また会うのが恐い。目が気持ち悪い。
そこの病院には精神科医が一人しか居ないって。
病院変えたら、そのカウンセラーとも会えなくなるのがいやだ。
どうしたらいいんでしょうか。
よい先生に会いたい。。本気で治したいのに。
197 :
優しい名無しさん
2003/04/15(火) 01:24:00
とりあえず「気にくわない」の許容量が一般人より低い事を自覚しる<ALL
今まで気にくわないの一言で逃げてきたわけでしょ?
人のせいにしてきたわけでしょ?

おまいら  我  慢  を  覚  え  ろ
人や医者に丸投げで依存しないでくれ
198 :
優しい名無しさん
2003/04/15(火) 01:53:00
>198
そうだね・・・おっしゃる通りです。ホントに申し訳ない
何でも我慢が出来るようにしないとな・・・
199 :
優しい名無しさん
2003/04/15(火) 01:59:00
>>198
>ALL じゃないのか?

   気 に 食 わ な い   
200 :
191
2003/04/15(火) 08:59:00
>199
>ホントに申し訳ない
いや別に謝ることないのでは。

>何でも我慢が出来るようにしないとな・・・
それは1or0思考ではないか。
「何でも我慢」ではなくて、「必要だと思ったら我慢する」
この場合誰にも迷惑かけてないんだから。
通院を投げても困るのは自分だけだから、我慢するかどうか自分で決めればよい。

とりあえず、「続ける」か「やめる」の1or0ではなく、
「カウンセラーに相談してみる」
「カウンセリングのみが可能かどうか調べる」
「転院ではなく、まず他の病院にも行ってみる」
「医師に希望や気持ちを伝える努力をする」
「医師の態度をいい方に捉えてみる」
「ここで相談する」
いろいろやってみ。
201 :
優しい名無しさん
2003/04/15(火) 14:07:00
一番いいのは身近な人で一番尊敬できる人の意見を聞きながら行動することだと思う。
医者やカウンセラーは、その人の日常生活や状況を完璧に把握しているわけではないからね。
治療やカウンセリングにも限界があると思うよ。
ただ、ボダはこのあたりの人選が認知の著しい歪みで正確にできないという問題もある。
202 :
199
2003/04/15(火) 16:25:00
紛らわしい事書いてすいません、199は197さんではないです。
198さんの言ってる事が自分に当てはまってたので(;´Д`)

>201
なるほど。191さんの方法参考になります。
203 :
サティ
2003/04/15(火) 20:18:00
デイケアに参加することが決まった。
これでボダが治ってくれたら…。
204 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 07:51:00
躁鬱と診断されていますが、過去の症状を考えると境界例、だった
のではないかと思い始めています。
現在は、よい先生にめぐりあえて症状は落ち着いています。
境界例というのは、再発してしまうことはあるのでしょうか?
205 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 08:39:00
躁鬱の診断でよい先生にめぐりあえて症状が落ち着いているのなら
それで良いのでは?
自己診断で先回りして再発を危惧しても何の意味も無いですよ。
気になるのでしたらココではなく
かかりつけの医師に相談してみましょう。
206 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 08:41:00
>>206>>205タソへのレスです。スマソ
207 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 14:15:00
>>207さん
どうもありがとうございました。
もう一度あんな状態になったらどうしようかと不安になってしまった
もので・・・家中ぐちゃぐちゃにして、入院して看護士、医師、患者の人間関係を
これまたぐちゃぐちゃにしてきたことがあったものですからまさにボダかなと思ってしまいました
208 :
⊂ ´⌒つ´∀`)つ
2003/04/16(水) 21:04:00
また、街中で喧嘩してしまった
警察のご厄介に
相手も暴行罪を訴えないでくれたので、帰宅できた
自分の部屋で一時間ぐらい悔しくてないた
209 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 21:06:00
喧嘩や暴行するほどの勇気が欲しいな
高校からもう無いよ
210 :
⊂ ´⌒つ´∀`)つ
2003/04/16(水) 21:12:00
すぐ切れちゃうんだよ ボダならわからないか?
211 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 21:14:00
警察の世話になったことは無いけど
きれやすいのはわかる
212 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 21:17:00
あ。あとみんなsage進行で。。
213 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/16(水) 21:50:00
>>211
良く分かる。
人生の中で、たった3年間だけ、状態が良くて、
人付き合いにまともに取り組めた時期があった。
その時期に得た最大の教訓は「自分はとてつもなくキレやすいから、気をつけなければいけない」だった。
214 :
優しい名無しさん
2003/04/16(水) 22:23:00
>214
どんな3年間だよ。
そんな時期あるのかよ。
215 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 07:45:00
恋愛依存に片想いも両想いも関係ないのでしょうか?

片想いしてるときに精神状態が酷く不安定になるのは、何も境界例に限ったことじゃないですよね?

人前で泣き叫びそうになる、ちょっとしたことで放心状態になり 1 時間ほど身動き出来なくなる、
イライラしてキレやすくなる、見捨てられたのではないかと思い氏にたくなる、etc.......
216 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 07:57:00
ボダ回復傾向・・・・ボダレベル10から、5までは落ちたと思う。
このまま良くなって正常な人間になれたらいいのに。
ここ1年で、ODも過食嘔吐も自殺宣言もしなくなった。
217 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 08:19:00
>>216
異性に対する想い、とりわけ恋愛とかの場合は
ボーダーのような症状がでるけどボーダーではない。
異性関係はほぼ同じような感覚や気持ちが報告
されてるそうです
218 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 08:31:00
>217
よろしければ教えてください。
周りの人間と上手く付き合っていきながら直しているのですか?
それとも
身近な人と接触をさけながら自分と向き合っているのですか?
219 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 08:40:00
>>218
ありがとう。
安心しました。

# 恥ずかしい話ですが、片想い経験というのが余り無かったもので ....。

220 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 08:50:00
>>219
二者関係にしがみついていて、その人以外の人間とは深く関わっていません。
その依存相手が、無償の愛を注いでくれる人で、どんな酷い事をしても
絶対に見放さないで居てくれるような人なんです。
そのおかげで、治ってきてると思います。自分の力で治してるわけじゃないんですね・・・。
221 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 09:16:00
>221
あぁ。とてもうらやましい・・・・。です。
教えてくれてありがとうございます。
相手の方の力も大きいと思いますけど
自分で直してるんですよ。結局は自分ですよね。
222 :
191
2003/04/17(木) 10:37:00
221のような相手はなかなかいないと思う。
相手がそのつもりでいてくれても、保たなくなったらお互い大変だし。

誰かに全面的に依存するのではなく、ある程度親身になってくれる相手に、
ちょっとずつ支えてもらうのなら、誰にでも可能だと思う。
本人も相手も、いろいろ努力はいるけどね。

相手が努力すべきこととは、
・「当人は真に悪意を持っているのではなくて、恐怖や不安からの行為」だと理解する。
・言うとヤバい行為やキーワードなどを覚える。誤解されないように気を付ける。
・当人がキレているときに反論しない。
 話は当人が落ち着いていて、よい関係である時にする。
 
あといろいろある。当人が努力すべきことも(前にも書いたけど)。
興味があるなら、試行錯誤でやっているこんなことでよければ書くけど。
……パートナースレに書くことかなあ?
223 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 12:57:00

寄生虫どもの悪巧みが始まった。
224 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 14:15:00
>>223
相手に対しての過大な要求。
その要求に対して少しでも外れたことをすると、ぶち切れて迷惑行為。
わかってくれないと被害者意識の塊になり、相手をとことん追い込む。

そういう行為を助長するようなアドバイスはやめとけ。
225 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 14:57:00
>>221(217)
「二者関係へのしがみつき」「無償の愛を渇望」「見捨てられ不安」
「依存相手に酷い事をする」「依存相手の理想化」
・・・・このような状態でボダレベル10から5に下がったと言えるのでしょうか?
依存相手との関係が破綻したら(人間関係に「絶対~ない」はありません)
レベル10に戻るどころかメーター振り切ってしまうのでは?
良い人にめぐり合え、深い安心感を得られた事は良い事ですが、
「ボダの理想郷」とも言える現況に満足した結果の小康状態としか見えません。
結局自分の思い通りになる人としか深く付き合わないと言う事でしょう?
222さんが「羨ましい」というのもある意味当然ですね。
今精神的に安定してきているのなら
もう少し世界を広げてみてはどうですか?
依存相手以外の知人・友人・家族はどう見えますか?
新たにしがみつき・依存の無い人間関係を築く事が出来ますか?
回復への道はストイックで辛く苦しいものだと思いますよ。
少なくともボダ行動続けたままでは難しいのでは・・・・。




226 :
191
2003/04/17(木) 16:49:00
>>225
そうだね、すまん。
この話はここではやめとこう。

>>226
それ心配だよね<破綻
気持ちが安定するまでの、一時的な依存だったらいいんじゃないかと思うんだけど、
そっから出られなくなったら困るね。
>今精神的に安定してきているのなら
>もう少し世界を広げてみてはどうですか?
同感。
227 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 17:15:00
境界例の共依存による幸福な状態は長続きしない。
3ヶ月も経って緊密になればなるほど、相手を試す、彼我の境界がなくなる、
などして相手を自分の思い通りにコントロールしようとし、
相手がついていけなくなり、破綻に至る。

理想に近い状態であればあるほど、不安が選考しがちになり、
自らその関係を破壊する。

共依存だと気付き、相手との関係を壊したくなければ、
自分を抑えて常に距離を置くことを心がけるべきだ。

221は非常に危険な状態だと思える。

>>226に同意。
228 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/17(木) 19:59:00
いくら人に依存しても、ボダは治らないよ。
かつての僕は、「いくらでも甘えさせてくれる人が何人も居る」っていう、
ボダとしてはこの上なく恵まれた環境にいた。
おかげで、ボダが治ったと思い込んでいたけど、それは間違いだった。
依存する相手無しでは生きていけない、っていうのは、
健全な人間じゃないんだよ。
229 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 21:07:00
>>226
言えます。下がったと言えます。
見捨てられ不安にしても、まだあるけど、随分無くなってきたんです。
1年前だったら、見捨てられたと思ったら激鬱になってODしたり、
「死にたい」なんて言って、家出をして相手を繋ぎとめたりしました。
寂しさのあまり知らない人に抱かれたり、拒食症も過食嘔吐も無くなった。
そういうのがめっきり無くなったということは、私にとってはかなり大きな変化なんです。
ボダの要素は消えなくても、程度が下がったということなんです。10から5ですよ。
依存相手が居なくなったとしても、このままの状態を保てる自信はあります。
自分の思い通りになる人としか深く付き合わない・・・ですか。
そうかもしれません、一緒に居て、安心できる人。他の人なんて信用できません。
私も自分自身で、世界を広げようと思っていますし、少しずつやってるつもりです。
依存相手も私に依存しています、相手も2者関係にしがみついてます。
むしろ今は相手の方が依存しているみたいです。
今は離れられません。(離れてくれない)

>>228
共依存してもう1年4ヶ月くらいです。
距離を置くこと、ですね。できます、今相手は海外旅行に行ってて
連絡取れてませんが、普通に暮らせているので。。
「非常に危険」は言い過ぎです。

>>229
じゃあ、私も治ってるわけじゃ無いんですかね。。
相当良くなったと思っていたのに。
今は、相手が居なくちゃ生きていけないって程じゃないから・・・。
230 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/17(木) 21:15:00
>>230
誰にも依存しなくても、生きていけるのが健全な人だと思うよ。
231 :
2003/04/17(木) 21:27:00
私もボダらしいです。
二者関係にしがみついて甘えを貧っています。
そのくせ優しさを信用できない。
人を信じられないから、わがまま言って試す。
その繰り返しです。
232 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 22:14:00
>>232
またお前かよ・・

よほどこのスレに執着したいらしいな。
そんなに境界例になりたいのか?
233 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 22:24:00
>>230
共依存状態でボダレベルが下がったと言われても・・・・。
ボダにとって理想的な依存相手としか深いかかわりを持たないのなら
心の平穏が保てて当然なのでは?
230サンが今の状況に満足しているのならそれはそれで構いません。
ただ「治ってきてる」「このまま良くなって正常な人間になれたらいいのに」
との一文があったので、
「依存やしがみつき=回復へのステップ」と誤解される方(222サンのように)
もいるかと思いレスつけました。
私の知人ボダも共依存状態の時は落ち着いていましたよ。
が、「絶対に」終わらないはずの共依存関係から相手が抜け出した時、
恐ろしいほどに豹変し、以前よりもボダ度がアップしました。
共依存の居心地の良さは甘い蜜ですがいつか毒になります。
今は信用できないと思っている「他の人」達の中に
本当の意味で230サンを大切に思っている人がいるのではないですか?
そういった人達の存在に気が付く事が出来る
心のゆとりが出来るといいですね。
234 :
234
2003/04/17(木) 22:24:00
あげてしまいました。スマソ
235 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 22:32:00
傷つくのが恐くて誰も信じられないからボダ的な行動になってしまいますよね。
それで理想の相手にしがみついてしまう。
傷つく事を恐れず人と接する方法なんてあるんですかね?
236 :
228
2003/04/17(木) 22:33:00
ま、そのうちわかるでしょ。>230
237 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 22:38:00
>>236
人は人、自分は自分であることがわかればいい。
自分の価値は、たった一人の相手によって決まるものじゃない。
238 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 22:44:00
自分が何でも出来るわけじゃないから
人とうまく喋れないなら喋れないでいいのか。
人間関係で上手く立ち回ろうとしなくてもいい。
自分が関わらなくても物事は進んでいくので
落ち着けってことか。
239 :
優しい名無しさん
2003/04/17(木) 23:36:00
私は愛される価値がない。
愛されても信じられない。
真実の愛より安物の優しさが欲しい。
形だけでも安心が手に入ればそれでいい。
240 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 00:00:00
>>240
浸ってますなー、自己憐憫に。さむ。
241 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 02:39:00
ボダを意識しすぎて他人を避けるようになりました。
対人恐怖もあり、人を避ける癖は昔からありますが、意識をしだしてからますます人を避けるようになりました。
ボダを真剣に治したいのですが、人との交流をいっさい絶って治すことってできのでしょうか?
人間関係の中に症状がでるボダだから、人と関わずに治療しても、回復してるのかわからなくなる気がして…。
242 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 06:55:00
医者にちゃんと境界性人格障害と診断されてからこい。

なんちゃっては来るな
243 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 09:32:00
超age 最近なんちゃって多いね。医者に行くっていうのがどんな病気でも「回復を願う」の第一歩でしょ。
244 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 11:00:00
>>242
人との交流を一切絶つって、あんたそりゃ極端。ますます人に対する免疫がなくなっちゃうよ。
まー、自覚するとそうなりがちではあるけどね。
人と付き合っていく中で自分を抑えて、謙虚に学ばせていただく。
それが大事でふ。
245 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 11:49:00
>246
そんなことできたら、ボダにはならないよ。
246 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 14:30:00
なんちゃってではありませぬ…。
確かに軽度だとは診断されましたが、数年前のことです。
金銭的に通うことができなくなり通院をやめてしまいましたが、自分では軽度だとは思えず、工面してでも再度カウンセリングに通って、真剣に治したいと思っています。
ニ者関係のしがみつきや操作をしてしまうのは恋愛対象にだけなんです。でもそれこそが重症だと思うんです。
恋人にすがることで今までなんとかやってきましたが、いなくなった今、周りに被害者を出してしまいそうで怖いんです。
でしゃばってすいませんでした…。
247 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 15:14:00
>>43=45
亀レスですが、その女性と私の育ち方はよく似ています。
その女性は親に対する怒りを把握すればいいのではないでしょうか。
私は親への怒りの自覚でやっと親から精神的自立ができました。
248 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 17:24:00
>>246
自分をせめるなよ
249 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 18:41:00
人間誰しもボダ的な部分は持っているんじゃないでしょうか…。
250 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 20:02:00
>>250
だろうね。ただそれが普通の域を超えて異常になった
場合がボダなんだろう。ストーカーやらなんやら。


ボダはよくネットで人間関係構築しようとしたり出会いを
求める人間に多い、気をつけろ!
親切すぎる奴は疑え!
251 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 20:05:00
人妻風俗嬢で詐病疑惑も囁かれる嘘吐きむみぞーが復活してます。
かつては他人を自殺に追い込みながら、のうのうと「許さない」とか言ってる。
自分が人を自殺未遂に追い込んだことを忘れてるらしい。
究極の自分勝手。

■[かえ]
あたしは楓と違って筋は通すんでね、ID付きで書いてるだろ?
咲夜本人だよ(^-^)
あんまあたしをなめんなよ?人体実験しちゃうよ?(*^_^*)

■[かえ]
あたしのツレの命はおもちゃじゃねぇ!
絶対許さない!

他人のサイトを荒らしまくり、濡れ衣で人を自殺未遂まで追い込んだ奴の言う台詞か?

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=rukaking
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sayakamam
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kae1210
252 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 20:12:00
sage進行、よろしくお願いします。
>>1くらい、目を通してください・・。
253 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 20:14:00
>>251
普通と異常の境目がわかりませんが曖昧なものだと思います。
「ボダ的な思考を直したい!」も「なんちゃっては来るな!」に
なってしまうんでしょうか。
254 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 20:58:00
>>234
そうかもしれない、と思い始めました。
今日考えていたんです、もし今の依存相手の存在すら無くなってしまったら・・・
私はまた他の依存相手を探して、しがみつくだろうと思いました。
一人になった時のことを考えると、どっと空虚感が襲ってきました。
あなたの言うとおり、ボダの理想郷に辿り着いただけのようです。
無償の愛におぼれて甘やかされるのは、ボダにとって危険なんですか・・・?
大きな心の支えなんです。そこから抜け出すことから始めないと
いけませんかね、距離を置いて。このまま愛されて、私のボダはいつか治ると
確信していたんですけど。
他の人との関わり合いも、広げていかないといけませんね。
かなりの人間不信・人嫌いで、本当は他の誰とも関わりたく
無いですけど、出来る限り努力していきます。。
アドバイスありがとうございます。
255 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 21:09:00
>255
>そこから抜け出す
んじゃなくて、より健康的な関係を構築していく努力をするのがよいのではないか。
いっしょにカウンセリング行ってアドバイスしてもらうとか。
功利的な面を言えば、しがみついて振りまわしてると、しまいに疲れられるのと思うが、
健康的な関係だと長続きしやすいと思う。
他の人間との関係も大事なのはもちろんのこと。
256 :
優しい名無しさん
2003/04/18(金) 22:25:00

まず他人に対する攻撃性は自分に対する非難であることを自覚する。
上記は自我が未熟であるが故にこういう考えなのだと自覚する。

要は原因はすべて自分にあり、他人にはないということを自覚することから始まる
257 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 00:56:00
不安と緊張と絶望感が激しく、かなり長いこと摂食障害が続いていたので
神経症かと思って病院に行ったら、ボダと診断されました。
5年前のことです。
ボダと知りつつ、おつき合いしてくれた人がいて、
3年くらい二者関係に近い、かなり依存した状態でいました。
最近、ふとしたことでその人と喧嘩して、今は離れているのですが、
何となく最近、その人がちょっとボダっぽくなってしまったように思います。
メールとか留守電とかキレキレで、筋も通っていないし、
怒り爆発かと思いきや、次の瞬間は泣きながら脅してきたり…。
私が彼のことを変えてしまったのでしょうか。
人のことは言えない…と思いつつも、混乱しています。
258 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 01:05:00
あなたが意図的にやったわけでないでしょ。
影響と操作は 責任がちがうよ。
259 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 01:08:00
二社関係ってなに?
260 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 01:17:00
>259
ありがとうございます。
意図的では決してないのですが、やはりこの3年間の影響が
大きいのかな。と思ってしまいます。
よく、ボダはボダの母親から生まれると聞きますが、
私の母親もかなりボダっぽい性格をしています(診察はしてませんが)
ボダの恋人も、ボダを生むことってあるのかな…。
261 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 01:19:00
sageましょうよ。。
262 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 12:18:00
>261
ボダが他人をボダにしてしまうことはないと思う。
ボダになる原因は幼少期の母子関係だったり、虐待だったりするわけで、育った環境だからね。
相手がボダ的な要素を元々もってて、症状が出てきたっとことも無きにしもあらずだけど…。
でも別だと思うけどな。
付き合ってくうちに共依存してしまったんじゃないかなぁ。
263 :
優しい名無しさん
2003/04/19(土) 13:58:00
>>263
もうだめぽ(´・ω・`)的状況だな
264 :
山崎渉
2003/04/19(土) 23:12:00
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)
265 :
優しい名無しさん
2003/04/20(日) 01:01:00
ウツ症状がひどくて、ついつい私の成育状態について、親にあたってしまった。過去は過去と割りきることができず。
266 :
山崎渉
2003/04/20(日) 01:52:00
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)
267 :
266です。
2003/04/21(月) 06:18:00
ここのところ、中途覚醒と早朝覚醒、それにより一日中疲れきっていて、発作的に包丁を手に。何故自分のことばかり正当化するのか?ときれてしまった。母親とつかみあいになり、怪我をさせてしまった。さいてーな私。
268 :
保全
2003/04/22(火) 00:11:00
カキコ少なく落ちそうなのであげます
269 :
優しい名無しさん
2003/04/23(水) 00:15:00
軽くボーダーラインかも?と医者様に言われますた。
270 :
優しい名無しさん
2003/04/23(水) 14:38:00
「一応、人格障害は18歳から」って主治医が言ってた。
小学生の時から重症ボダだっつーの。
ところで境界例による鬱症状は治るんですか?
抗鬱剤は全く効かないので・・・。寂しくないと治りますが。
普通の鬱病は脳の異常だから、薬が効くんですよね?
271 :
優しい名無しさん
2003/04/23(水) 16:53:00
境界例が原因の鬱なら境界例の回復と共に良くなっていくのでは?
っつーか、鬱だけ残るなんてのもつらいよ。考えたくない。
プラシボかもしれないけど、私は効いてる気がする>抗鬱剤
272 :
優しい名無しさん
2003/04/23(水) 18:34:00
境界例による鬱症状であっても、長期間その状態が続けば、
うつ病になる可能性は高い。その場合は薬が効く。
ただし、ただの寂しがりやさんなら効かなくて当たり前。

>>271
若年期の性格は形成途上であり、まだ柔軟に変化する可能性が高い。
人格障害は人格が確立される青年期以降になっても、問題があるものをいうのでは。

つーか、小学生のときから重症ボダって自慢?(w
273 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 00:10:00
自分はかなり境界例から回復して、現在はなんとか普通に社会生活を送っています。
こないだ、友人の彼氏が頭痛薬ODして、自殺未遂で救急搬送→入院。
ちなみに私も友人もその彼氏も、同じ会社。
会社には「過労で倒れた」ってことにしてあったんだけど、友人が私にだけ打ち明けた。
で、その彼氏の行動、性格など、過去の事も含めて相談されたんだけど。
まさに境界例にあてはまるんだよね。
昔の自分の行動と全く同じだからよくわかる。
ODした原因も、結局彼女に見捨てられる不安からだし。
友人は共依存状態にあるみたいで、
「でも、私がいなくなるとあの人はダメになっちゃうから・・・」とか言ってるし。
ODで運ばれた病院で、精神科のカウンセリングも勧められたらしいんだけど、
本人に自覚が全くないので、行こうとしないそうな。
う~む・・・
境界例について書かれた本や、ホームページを教えてやったほうがいいのか、
それとも
余計なお節介はやかず、見守るほうがいいのか。
このままだと、2人とも破綻する可能性大。

274 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 00:26:00
>>274
一回だけ教えてやりんしゃい。
275 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 00:29:00
>>274
少なくとも首をつっこめばあなたの病気が再発する危険もある訳ですが。
見守る、というより距離を置く方が良いかと思います。
たとえ心情が分かっていても専門家でないかぎり口出しはしない方が
いいと思います。
276 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 00:40:00
>>276
ほーか?
境界例っちゅう言葉ぐらい教えてもばちはあたらんとおもうぞ。
会社に復帰して顔を合わせたときにでもさりげなーくな。
もちろん深入りは禁物じゃけんど。
277 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 02:07:00
>277
いや相手が境界例なら、こちらが深入りするつもりじゃなくても
頼れると思うと、杖代わりにされんとも限らないからね
出来たら、君の為にはスルーした方が良いと思うよ
せっかく治ったんだからさ、しばらく完全に君が安定するまで
自分自身を大事にした方が私は良いと思うよ。
278 :
274です
2003/04/24(木) 12:38:00
>>274-278
レスありがとうございます。
私自身の考えは、
>>275さん、>>277さんと同じく、さりげなく
「もしかしたら彼、境界例ってやつかもよ~」位のことを言ってみて、
あとは彼女にまかせて、深入りしないようにしようと思っていました。
でも、>>276さん、>>278さんのおっしゃるように、
私は専門家ではないので、助言に責任は持てませんし、
深入りすると、2人に振り回されて自分がおかしくなる可能性もあります。
実際、彼女の方からはかなり何度も彼氏との問題について語られていて、
話を聞いてあげるだけならかまわないんですけど、
「ねえ、どう思う?」とか、意見も求められる。
彼女の方が5年も先輩なのに、頼られてるような感じがします。
深入りしないのがベターだとは思うんですが、
同じ会社で、どうしても顔を合わせる機会が多いので、難しいです。
279 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/24(木) 17:13:00
>>274
所詮他人でしょ?
親族とか、身内に等しい親友って訳でも、ないんでしょ?
だったら、深入りしちゃだめだよ。
ボダに関わるなら、地獄の底まで付き合うぐらいの覚悟がなきゃ。
280 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 21:07:00
>>280
うざいよ、おまえ。
281 :
優しい名無しさん
2003/04/24(木) 22:51:00
>>281
まぁまぁ、そんなにカリカリしないで
ここはサティさんがカキコしてもいいわけだし。
レスするならもう少し言葉を紡いであげなよ
ただ感情的な吐き棄てじゃあまりに不毛だよ・・
282 :
再び274です
2003/04/25(金) 00:51:00
私の書き込みがきっかけでスレの雰囲気悪くしたようならごめんなさい。
彼女のほうは、仕事の面で今まで色々世話になっていますし、プライベートでもかなり深い付き合いです。
大切な友達だと思っているので、だんだん破綻しつつあるのを見ているのが辛いです。
ただ、あくまで他人、第三者の私は、
二人の問題に首をつっこまないほうがいいのかもしれません。
彼女が自分自身で気付いて、彼から離れて立ち直りたいと思った時には、
力を貸してあげたいと思います。
色々なご意見参考になりました。
ありがとう。
283 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/25(金) 00:58:00
>>280
いや、現役のボダとして助言したつもりだったんだけど。
目障りだったかな?

>>281
自分自身の経験に基づいて書いたんだよ。
地獄の底まで付き合ってくれる覚悟で付き合ってくれた、とある人物のおかげで、
少なくともボダはとても迷惑で悪いことであるという認識は出来た。
284 :
sage
2003/04/25(金) 03:27:00
親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。
285 :
優しい名無しさん
2003/04/25(金) 06:31:00
>285
それができれば苦労はしねぇ。
286 :
優しい名無しさん
2003/04/25(金) 10:54:00
昨夜「お前は自分のことしか考えていない」と言われ、
布団の中で2時間泣いた。死にたい・・・。
みんなに邪魔だと思われている気がしてならないよ・・・。
287 :
優しい名無しさん
2003/04/25(金) 11:20:00
>>287
邪魔だとおもわれてることと
自分のことしか考えてない  は
言葉どおり意味が違いますが

何故そのように自己流曲解解読してしまうのですか?
288 :
優しい名無しさん
2003/04/25(金) 12:48:00
>288
自分のことしか考えていない

人のことを考えられない奴は迷惑・社会のお荷物

邪魔

と考えが至りました・・・。
歪んでる自覚もあるが、
子供の頃に親に何度も同じ台詞を言われていて
それがフラッシュバックして死にたくなった。
死にたいというよりも、
生きていることが恥ずかしいという方が近いかも。
289 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 00:56:00
自分のことしか考えない

他人の言うことを聞かない奴は社会の邪魔

邪魔?

本当に邪魔なのか?
それは自分の思い込みすぎじゃないか?

なんでいつも、自分のことしか考えてないと言われてしまうのかな?

自分のどこがいけなかったか、自分の言動を冷静に分析してみるかな。

と考えてみては?
ボダを克服するには、並大抵の努力じゃだめだと思う。極端で歪んだ思考に立ち向かって、もう駄目だーと逃げる前に、そのときどきの自分の言動を冷静に見つめていこうよ。
自分を見捨てたら先に進めない。
290 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 14:01:00
>290
289です。
アドバイス、ありがとう。
なんか昔親に言われた続けたことを人に言われると
パニックを起こして思考停止してしまうんですよね・・・。
昨日の診察ではその親の言葉の呪縛から
解放される必要があるようなことを言われました。
思考停止の前に冷静になれるようにがんがらなきゃですね。
291 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 15:12:00
もうつかれた。げんかい。ふつうのひとのふりができない。しゃべれない。でんわもでれない。つかれた。
292 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 19:38:00
>>285
某所からの転載ですね。あのサイト、
ボダについて詳細に書いてあって有り難いです。

>>292
無理しないで、出来たらしばらく休めるといいのですが。
大丈夫ですか・・・?
293 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 19:43:00
周囲の風当たりが強くて通院出来ない・・・。
294 :
優しい名無しさん
2003/04/26(土) 22:53:00
>>294
俺も昔そうだったが・・・自ら強制的に入院後、通院
せざるを得ない状況を作り出したよ。
295 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 03:19:00
ここ何ヶ月か調子いいから病院ほったらかしなんですが…
リスカもやってないし。髪の毛毟るのと怒りっぽいのと不安は
治らないです。もっかいちゃんと通うべきでしょうか??
調子はいいんだけど…。う~ん。
296 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 17:26:00
死にともなう「苦痛」に対する恐怖心を逆に支えにして何とか生きている。
毎日、何もしないで、何も考えないようにしている。
回復すべき状態を経験した事が無い。
と、思い込んでいる。
まいった。
297 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 22:52:00
どうしても他人のことが考えられません。
夏には彼と同棲する予定で、幸せなはずなのに、
毎日リスカとODの繰り返しです。
彼の悲しみより自分の衝動を優先させてしまう。
でも彼がいないと、本当に死んでしまう。
どうしたらいいのか…
298 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 23:04:00
>298 私もアームカッターです。彼氏は正反対で、そういうのたえれない人で、
たとえば「願わくば花の下にて春しなむその如月の望月のころ」って
歌ありますよね。←まちがってたらごめんなさい。
その詩をみて、私はうっとりするのですけど、彼氏は、
何で、死が詩になるのかわかんないって感じで。
完全に価値観の違いです。
太陽みたいな人だけど、正反対で、でも同棲してます。
アムカはやめれません。でも、一緒にすんでからだいぶ減りました。
彼氏のことを考えて、彼氏の前だけではやんないどこっと思って。
すぐにリスカをやめることは無理かもだけど、同棲で、
相手のこと考えたとき、自然と回数は減るかもだよ。
同棲がいいほうに向かうといいね。前向きに考えよ。
マイナスばっかみててもつらいから。そばにいる人いるんだから。
299 :
299
2003/04/27(日) 23:09:00
追加。あと、一度出来立ての傷見られたとき
彼氏はぎゅってしてくれて、
何もいわないけど、ずっと気にかけてくれました。
彼氏がいないと死んでしまうほどの想いなら、
自分の衝動、自分のためじゃなく、相手にぶつけてみようね。
300 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 23:13:00
>>295
2度入院済で留年後高校に進学した所だから強制は苦しい所・・。
親が精神病は皆本人の思い込みだと言う思考なので八方塞がりです。
301 :
298
2003/04/27(日) 23:32:00
>>299 ありがとう。そうか、彼と一緒にいる時間がふえれば
自傷も減るかも。
リスカの傷新しくみつける度に、彼は涙ぐみます。
そして、その傷を撫で続けてくれます。
何もいわないだけに、こたえます。
今から少しずつ、頑張ります。決心させてくれて、ありがとう。
彼が大好きだから、きっとできると信じます。
302 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 23:35:00
>>301
うむ・・・・・難しいな・・。自分も親の理解を得るまで
苦労したけど、本やらネット上のサイトやらそしてその後
医師との直接面談、家庭内でのトラブルなどでやっと
頭が柔らかくなってくれたかなという感じだな。

親父が一番理解がなかったけど職場で境界例では
ないけど鬱病で自殺未遂した人がいたらしくそれから
メンタル的なことに関して少し心が広くなったよ。
303 :
優しい名無しさん
2003/04/27(日) 23:49:00
>>303
通院していた時、父親は何度医者が呼んでも来なかった・・・。・゚・(ノД`)・゚・。
父本人も躁鬱と診断された割に通院しておらず、今日もずっと叫んでます。
昨日はチェーンかけて閉め出されるし・・

御自分のこと、話して下さってありがとうございます。何とか頑張ります。
304 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 01:23:00
ボダは直るんですか?完全に?
305 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 03:22:00
我がボダ彼は調子よくなった頃友達をみつけて
仕事にも行けるようになったが、その友達にそそのかされて
携帯サイトでおねーちゃんゲット。
ありとあらゆる嘘つきまくって私との関係を完全には切らないまま
そのおねーちゃんと破綻し、せっかく作った友達関係も
滅茶苦茶にして死ぬだ殺すだ大騒ぎした挙句 再び引きこもり。
赤ん坊のように私に甘えて自分を保っている模様。

山ほどイヤミを言ってやりたいが言ったところで意味がない。
よくぞこれほど 何もなかったように振る舞えるもんだと感心する。
306 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 08:10:00
>305
治らない。悲しいことに。
307 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/28(月) 08:31:00
>>306
それ、僕の過去と酷似してるんすけど…。
悲しい…。
ボダとして生まれてきたことが…。

>>307
治らないのか?そうなのか?
頼む。嘘だと言ってくれ!
ボダは治ると!
308 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 08:34:00
どうして、治らないんですか・・・
治らないと分かりながらこの先
生きていくなんて
できそうにない
309 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 09:18:00
完治はしないが(性格の問題だから完治というのは違うけど)
衝動性はある程度抑えることが可能かも知れない。
私とボダ彼は関わるようになって2年だが、
少なくとも携帯サイトのおねーちゃんと付き合ってた3ヶ月以外は
彼はとても安定して落ち着いていた、と彼のお母さんから聞いた。
それまでは毎月本格的に暴れて浪費し女の子をとっかえひっかえしていたらしい。
310 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 11:05:00
>309
禿堂。一生人に迷惑掛け続けて生きてくんだったら
周囲の人のためにも自分のためにも
さっさと死んだほうがいいかもしれないと最近よく思う。
311 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 11:53:00
同棲は危険。ボダが悪化する。しがみつきたいだけしがみついて、依存してしまう。
リスカに同情してくれるのは最初だけ。
そのうち無意識に相手をコントロールしようとして、リスカをするようになったりして。
相手はボダの特徴に気付きはじめて、手におえなくなる。
彼が支えてくれている現実にどっぷり甘えるんじゃなく、その中でボダを回復するように努力する気持、忘れないで欲しい。
私は同棲してからボダ悪化した。
逆に回復しるひともいりだろうけど、甘えがきく状況に溺れないでほしい。
頑張ってください。
312 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 12:03:00
>311
大丈夫。死ねないから生きてるわけでしょ。
人に迷惑かけたりしても、死ぬ必要なんて無い。
ボダじゃなくたって迷惑かける人は沢山いる。
ボダである自分を責め続けることを、少しだけやめてみようよ。
回復したいと願うなら、自分で自分を見捨てたらだめ。
自分の歪んだ思考を冷静に判断してこう。
時間はかかるけどゆっくりいこうよ。
長い人生、ずっと苦しむより、今、現実と向き合って苦しみ抜いて回復して、残りの人生を楽しみたい。
簡単じゃないけど、覚悟しないとずっと変われない。
313 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 14:23:00
基本的にsage進行でお願いします(メール欄にsageと書いて下さい)
>>1に書いてあるように、基本はsage進行でお願いします。
314 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 14:29:00
>>312さん ありがとです。確かにそういう危険もありますね。
要は、治りたいという意志と、
彼への愛(依存ではなく)ですね。
がんがります。
315 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 14:31:00
naottara kamattemoraenai
sabisii misutenaide
316 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 15:17:00
境界例は治ると主治医が母に言っていましたよ。自分の病気を認識してボダと診断される基準をなくすよう努力していけばいいんじゃないかな?少なくとも私はそう考えて治療しているから良くなってるよ。
317 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 15:56:00
私、ボダってカウンセラーからはっきり病名聞いたわけじゃないんだけど
どうしてもどう考えてもボダとしか考えられん。
辛かった時から3年たって、1番辛かった時期振り返ってその時の自分が異様だったってきずいた。
どうしてあんなに人から見放されるのが怖かったのかーとかかなり人振りまわして
たよなぁー とか。思えるって事は良くなったってことだよね??
でも今ひきこもりはいってて、人とあんまりあわないから振りまわす人もいないし
それで良くなったように思うのかな?
318 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 16:18:00
あの人たちに何を期待してたんだろう。
最初は楽しかったけど、所詮は2ちゃん。
期待しすぎた私が馬鹿だった。
319 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 16:21:00
自分のボダ的な性格に気がついて、
突発的に来る怒りとか見放され感とか抑えようとして
別の病気になってしまった方ってみえますか?
320 :
bloom
2003/04/28(月) 16:22:00
321 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 16:24:00
>319
どーしたの?
322 :
307
2003/04/28(月) 21:41:00
ボダは治らない。
と思うが、俺は彼女(ボダ)のことが好きだよ、いまでも。
もう、彼女が俺に会いに来ることはないと思うが、それでもね。
いまもどこかで、とんでもないことをしているのでは?
と考えただけで切なくなる。
おそらく、ボダのみんなが迷惑をかけた人の中にも俺みたいな奴はいると思うよ。
ボダはやっかいな存在かもしれないが、すべての人がボダを憎むわけではない。
おそらく、ボダとわかっていても愛してくれる人はいると思う。
しかし、ボダはそういう人からは遠ざかっていくよね。
でも、俺はいまでも彼女の回復を願っているよ。
悲しいことに。
323 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/28(月) 21:55:00
かつて、僕の居た集団には、ボダっぽい人が、何人もいた。
一番ひどいのは僕だったと思うけど、
ボダ友(自覚あり)と傷の舐めあいをすることで、
ボダは悪いことだということだけは分かった。
僕は、今ボダの治療を受けてるけど、この世でたった一人のボダ友は、
就職しようとマジで頑張ってる。

奴には、僕のような「就職→暗黒の日々→倒れる」のような道はたどってほしくない。
でも、奴は「ボダは自覚してれば抑えられる」と、精神科に通う気もないらしい。
「強いな」とは思ったが、その強さがいつか、奴を壊してしまう日が来ないように祈っている。
324 :
優しい名無しさん
2003/04/28(月) 22:28:00
ああ、病識のあるボダさんたちの、なんと立派に見えることか。

見捨てられた気がしてご機嫌斜めのやつあたりはまだ許そう。
だがな、あたしゃ かちん★とくることも許されんのか。
なんでそんなことで逆切れされにゃならん?
返答に困ってPCのキーボードをどかんどかん蹴るから
思いっきり膝ぶっ叩いてやったら 反射的にどつかれた。
さすがに悪い!と思ったようだが言った言葉が
「一人になりたいから出ていって」
あのな。君がいろいろ我慢してるのは認めよう。
しかしそーゆう場面で「ごめんなさい」を言うことは
なんら我慢ではないぞ。
自分の気持ちを額面どおりに感じられる心を
彼が手にいれるのはいつのことなんだろう・・・。
325 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 07:56:00
やっぱ、治りませんね。
326 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 09:03:00
ボダが親しい友人や家族、恋人であった時に付き合っていくのはとても
難しいことと思います。助けになるつもりが振り回されてしまったり、
依存の対象になってしまう場合も多いかと思います。(私がそうしてしまったので)
本人の制御しきれない怒りや苦しみを周りが受け入れるのは大変な事ですよね。

治らないと思ってしまったら本当に治る見込みが断たれてしまいます。
実際に完治する人はいますから、ボダと根気強く向き合いましょう。
327 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 10:54:00
一度でもODをやってしまえば
ボーダーということになるのでしょうか?
328 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 11:15:00
↑アホ?
329 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 11:19:00
感情のコントロールできない。。
でも後で、そんな自分に嫌気がさす
なんでもっと優しくできないんだろう 
どうしてささいなことで不安になっちゃうんだろう
大切なのに 失いたくないのに 困らせたいわけじゃないのに
どうしてもっとうまくできないんだろう
ほんとにボダは完治するのかな?怖いです
330 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 11:19:00
sage
331 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/29(火) 12:14:00
>>330
いつか、完治すると、信じたいね…。
うん、信じたいんだ。
332 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 13:04:00
大事なのは治そうとする意思だよ。
完治するだろうかと思い悩んでいるだけじゃ何も変わらない。

ボダは病気じゃなくて、性格のことだからね。
333 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/04/29(火) 15:28:00
治そうと努力しても、甘えてしまう。
私の場合旦那に依存しちゃってるんですが、旦那の迷惑顧みず、夜中寝れなかったら
起こしちゃったり、気をひこうとアームカットしちゃったりしてしまいます。
アームカットは今はやらないように努力しています。
私の場合、被害者は旦那です、、、
334 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/29(火) 16:45:00
>>333
意思はあるよ。
無いのは、余裕。
苦しくて苦しくて、ゆっくり治そうなんて気になれない。
335 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 18:16:00
ボダに効く薬はないんだろうなぁ・・・
336 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 18:38:00
フジテレビに映ってる引き篭り
こんなやり方で直るのか…
337 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 19:10:00
やっぱり治らないんだよ。
>>334 みたいに、分かっているのにやめられない!
というのは、どうしようもない。
普通は気づかずやってて、気がついたらやめれるものだけど、
気がついててやるっていうのは、俺からみたら、悪質な嫌がらせだよ。
338 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/04/29(火) 21:00:00
周囲の人間に依存している自分が嫌で、住み慣れた土地を離れ、
遠い土地で一人で生きていこうとした。
だけど、とたんに鬱状態がひどくなって、
アルコールを入れなければ、動くことさえ出来なくなった。

人に依存するのをやめた代わりに、酒に依存してるんじゃ、
なんにも変わってないよね。

結局、何かに寄りかからなければ、生きられないのか?
そういう宿命なのか?
ただの病気だよね。絶対にいつか治るよね。
339 :
見せかけの善人
2003/04/29(火) 21:04:00
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)
340 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 21:11:00
この治る治らない云々は、いつもスレ上で繰り返される話。
過去ログくらい読んだ方がいいのでは、と思います。

>>339
境界性人格障害はただの病気、されど病気です。
いつ治るとは言い切れません。
認知の歪みなど、そうそう変わりませんから。
長い時間をかけて、ゆっくりと回復していくものだと思います。
それとsage進行お願いします。
341 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 22:51:00
自分の場合、リストカットの代わりに自分で自分の顔をボコボコに殴って鼻骨
骨折したり、柱に額を打ち付けまくって顔面血だらけにしたり・・・。
カーッとなって暴言吐きまくる、物を壊す・・・。
最初の職場でも対人関係でトラブル起こして辞めざるを得なくなった。

親父からは「もう病院なんか絶対に行くな」と言われている。
「精神科や神経科に通うと患者のデータはみんな外部に筒抜けだから、何かあ
った時に家族に通院歴がある奴がいるとわかったら困る」からだとか。
親父は公務員で「俺は病院の保険事務の監査の仕事もやっていたからそういう
事がわかるんだ」と豪語。
「精神の病は甘えている奴や根性がない奴の言い訳」が持論。

ボーダーに効く薬でもあればなぁ・・・
342 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 23:10:00
現在日本の精神科医が診断のバイブルにしているものに、米国精神医学会が
作成している「精神疾患の診断統計マニュアル DSM-IV」と呼ばれるものが
あります。このマニュアルでは「多軸システム」と呼ばれる診断方式が採用
されています。第1軸(Axis-I)は臨床疾患、臨床的関与の対象となること
のある他の状態、第2軸(Axis-II)は人格障害、精神遅滞、第3軸は一般
身体疾患、第4軸は心理社会的および環境的問題、第5軸は機能の全体的評
価となっており、境界性人格障害つまりボーダーは、第2軸に入っています。
第1軸は簡単にいうと「精神的な病気と症状」ということですから、このバ
イブルでは境界性人格障害は病気ではない、ということになっています。ち
なみに、気分障害、不安障害、身体表現性障害、摂食障害、睡眠障害、など
はすべて第1軸にカテゴライズされている、つまりれっきとした病気という
ことになっています。統合失調症という名称に変更されることになっ
た精神分裂病も第1軸です。
343 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 23:12:00
9 名前: 人格障害は病気か? 投稿日: 01/12/29 03:47

2番目のスレッド211 初代スレッド183さんのたとえ話。

俺の超ド素人級解釈ですけど、「人格障害」は病気じゃ無いと思ってます。
「障害」だから。
「障害」の意味は「生きていく上で、そのままだといろいろ大変ですよ」って意味だと思う。
オトタケさんは「障害」があって産まれて来て、一人で階段上れなかっり色々大変だ。
だけど病気じゃないよね。オトタケさんが風邪を引いたら、風邪って言う病気だ。

世の中にもボーダーっぽい人はたくさんいると思う。
その人が自分の性格が原因で著しく「苦しい」と感じたら「人格障害」なんだと思う。
同じ性格でも苦しくなければ「障害」じゃない。
もちろんその性格のせいで鬱などの症状が出たら「鬱」の部分は病気だと思う。

ボーダーは社会との関係性の問題だから、
極端な話そのままの性格で、一人で山にこもったらボーダーでも何でも無くなってしまう。
そんな「病気」は無いよね。
例えば「エイズ」という病気だったら、大勢のなかだろうが、山で一人だろうが
エイズはエイズ。死ぬモンは死ぬ。
あくまで、周囲と関係が発生するポイントで障害があるって言うことだと思ってます。

344 :
優しい名無しさん
2003/04/29(火) 23:17:00
>>341
>過去ログくらい読んだ方がいいのでは

笑っちまった。
345 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 00:03:00
>>343>>344>>345
グッジョブ!
「ボダ」という「病気」は治るの?
治りた~い!ってカキコが続いて
うんざりしていたのでスキーリしました。個人的に。
346 :
345
2003/04/30(水) 01:02:00
>>346
アリガトサンです。
わしもええ加減にせい、という感じやった。
347 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 01:35:00
境界例の人は境界例の事を自分で調べたり
本を読んだりしない方がいいですか?
そういう事に関する知識はつけずに、
医師に治療を任せた方がいいんでしょうか?
348 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 01:59:00
>348
私の主治医は私がネットや本で
境界例についての知識をつけるのをすごく嫌がってるよ。
でも気になるので相変わらずいろいろしてる。
>医師に治療を任せた方がいいんでしょうか?
348さんの主治医が専門的に又はかなり積極的に
境界例を診ている医師なら任せてしまった方がいいのかもしれないね。
残念ながら私の主治医の得意分野は統失であり境界例ではないので
境界例に関しては自分でやってくしかないと思ってます。

#治る・治らない一連の流れを見ててちょっと気が早いけど
#次スレは名無し専用sage推奨がいいな・・・と思った。
349 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 04:00:00
>>348-349
このてのやり取りも何度となく見たなぁ
350 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 10:38:00
当方ボダでカウンセリングを受けてます。去年、ボダだということが大学の保健室、教授、学生相談所に分かってしまいました。
そしたら、教授、「君の病気が完治するまで、私のゼミには絶対に入れない、絶対に」と言い
この一年、ゼミには入れてもらってません。
これでは卒論も指導してもらえず、どーしたら良いのか。ここに来てる皆さんはどうお考えですか?
351 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 12:20:00
相手を独占するか、距離を置くかのどちらかじゃないと
居心地が悪いのもボダですか?
352 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 14:25:00
ネタは無視>351
353 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 15:30:00
>353
ネタではないです。マジレスです。
354 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 16:49:00
>350
うん、まあそうなんだけどね。
355 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 22:30:00
ここは境界例の方が日常を報告しあうスレではないのですか。
356 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 22:37:00
うちは一方的に説明もなくボダっていわれた。
挙句の果てには、ネットで調べてくださいとか
自分で勉強してください。だって。ふざけんな!!
357 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:11:00
>>357
あなたに説明したくない程、相手から嫌われてるのですよ。
なぜボーダーだと相手に思われたのか
自分の行動、言動を見直してみては?。
358 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:15:00
解離してます。
ボダと解離,いわゆるタジュウはどうちがうの?
359 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:26:00
>>354
境界例は伝染病じゃないから、出入り禁止になるにはそれなりの理由があるはず。
その話しがネタでないとするとその教授やゼミの人たちに、よほど迷惑をかけてきたのだと推測する。
ボダという診断名じゃなくて、あんたのしてきた行動が問題なんだろう。
まー、自業自得なんじゃない?

360 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:39:00
>>352
ああ、私そんな感じかも。。
361 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:46:00
358へ
嫌われてるとかそういう個人的感情の問題で石が
一方的に診断名だけ言うだけ言って放り投げるのが許せるか?

そん所そこらの奴が言うなら嫌われてるとかでまだわかるけど。

説明すんのは石の仕事だろ!さぼるな!
362 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:54:00
>>362
は?。
>>357のどこに「医師からボーダーと言われた」とか
書いてあるのでしょうか。
自分の書き方が悪くて相手に伝わってないんでしょう。

すぐカッとなって、これだからボーダーは・・・。
そこが周りから嫌われてる原因ですよ。
363 :
優しい名無しさん
2003/04/30(水) 23:57:00
>>362
それと医師ですらボーダーは診たくないそうですよ。
病気でなく、性格の問題ですから。
364 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 00:05:00
それが嫌われてる原因といわれても。。
好きでボダなわけではないのに。
365 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 00:25:00
>>365
じゃ、嫌われない性格にしようや。
気付いてる奴は努力次第でマシにはなるらしいぞ?。
俺の友達(ボダ)は全然だめだがな(w
366 :
365
2003/05/01(木) 00:32:00
>366
ほんとー?
かなり気をつけるようにはしてるつもり
でも感情が先走ってしまう
後悔してもあとの祭って その繰り返し
でも努力してみる
嫌われたくないもん、、
367 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 00:40:00
嫌われないように気を遣い過ぎると
自分を見失ってしまって、自分の感情まで見失ってしまう。
結局嫌われるのが本当の自分なんだな。
でもそのままの自分で生きるのは辛い。嫌われるのも悲しい。
気を遣うと自分が自分じゃない気がして生き辛い。

(´・ω・`)
368 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 00:45:00
>>367
大丈夫。
後の祭りでも本人が気を付けようと
努力してるならマシになると俺は思う。
応援してっから頑張れ。
369 :
365
2003/05/01(木) 01:18:00
うん
今より少しでもマシになれるなら頑張ってみる
ありがとう
370 :
365
2003/05/01(木) 01:18:00
ごめんなさい さげわすれた
371 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/01(木) 02:08:00
今日、カウンセラーの人と初めて会う。
どう診断されるかは、分からないけど、
治るまで、長い長い道のりがかかるんだろうなあ。
そして、ようやくその一歩を踏み出したところなんだ。

「僕は人に依存しないと生きていけない性格だから、
 なるべくたくさん友達作ろう。
 そうすれば、依存対象が増えてラクになる」

「病んでるかもしらんけど、
 病気なんて発症しなければ、健康なのと同じ。
 だから、僕のボダも治す必要無し!」

そう信じていた。
過去に戻れたら、そんな馬鹿な自分をひっぱたいて、
病院に連れて行きたい。
372 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 09:18:00
とまどったとか、受け入れてもらえない気がしたとか
あーゴメン!悪かったとか そーゆうどっちかっちゃー
マイナスの感情を全部『ムカツク』で処理してるんだってことを
さっさと自分で認めてください。
373 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 13:25:00
ボダってこと気にして、人に迷惑かけないように
うわべっ面良いように演技して、本当の自分は見せない。
それでボダが治るんですかね?
ただの没個性じゃないの?
374 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 13:42:00
sage進行だって1に書いてあるのにどうして上げるんだか・・
375 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 18:23:00
>>374
じゃ、妄想も衝動も(これが君の個性ってやつでつかね?)全開にして、
まわりに迷惑かけまくりなさい。
誰にも相手にされなくなって、一生苦しみなさい。

別に誰も止めんよ、他人ごとだ。
376 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 22:35:00
妄想も衝動もないもーん!!
誰も迷惑だなんていわないモンね。
頭の悪いP医が機嫌悪いときにいうだけ。
八つ当たりぽいのでホットク。
377 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 22:40:00
>>374
>それでボダが治るんですかね?
>ただの没個性じゃないの?

いかにもボダ的な
378 :
優しい名無しさん
2003/05/01(木) 22:54:00
>>377
みんなお前のこと心の中で迷惑がってるぞ
氏ねよボダ女(w
379 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 00:13:00
>>377
>妄想も衝動もないもーん

お前の脳内で変換されてるだけだろうが。
みんな口に出さないだけでお前が自爆すんの
待ってるだけだろ。
380 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 00:15:00
>>377
言うと何されるか分かんないから、みんな言わないようにしてるんだよ。
それを自分の都合のいいように解釈してるだけじゃん。
381 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 01:00:00
ボダってなんだろう。私は人に迷惑かけないようにするのに、いっぱいいっぱい。失敗したら、どうすれば友達にも自分にとっても良かったのか、自己分析してます。でも精神科に行ってることは言えない。
382 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 10:25:00
自分の感情と向き合うことができないボダさんは
どう扱えばいいのでしょうか。
383 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 14:06:00
ボダさんにとって「感情をコントロールする」のは本当に難しい。
ボダさんは先のことを予想できないからだ。
言い方は悪いかもしれないけど
ボダさんの脳は正常に機能していないかもしれない。
何度も言われてることだろうが
ボダさんは自分の半径5ミリ範囲の出来事しか把握できない。
頭の中身は「個性」とか「楽がしたい」とか「あやふやでいいじゃない」とか、
そういう自分に甘い言葉でいっぱいなんだと思う。
そのわりに他人に良く思われたいと強く思い込んでいるから
手におえない。まったくかわいそうな生き物だと思う。
384 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 14:31:00
>>384
>頭の中身は「個性」とか「楽がしたい」とか「あやふやでいいじゃない」とか、

これだけ違う気が・・・ボダは0か100の世界に生きてるから
「あやふやでいいじゃない」なんて絶対思わないぞ。「完璧でなくちゃいけない」
と。
385 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 14:54:00
初めまして。

>嫌われないように気を遣い過ぎると
>自分を見失ってしまって、自分の感情まで見失ってしまう。
>結局嫌われるのが本当の自分なんだな。
>でもそのままの自分で生きるのは辛い。嫌われるのも悲しい。
>気を遣うと自分が自分じゃない気がして生き辛い。

にあるように
付き合ってくれている彼は
自分のことを理解してくれないと思ってしまいます。
ボダのせいにすることは良くないことだけど
でも実際ボダだからしてしまうこともあるのに。
自分の中では精一杯頑張っていても
普通の人なら出来て当たり前、と言われてしまう。

私は不安や見捨てられ感が強く、
彼の女友達の中の一人にとても不安感や嫉妬心を持っていて
前はメールの内容も見せてくれていたのですが
今では見せてくれなくなり、
夜こっそり見ても彼女のメールは消されています。
見なければ良いだけなのに衝動を抑えられません。
嫌われたくないのに、嫌われるようなことばかりしてしまってる気がします。
それでも最後には許してくれる。
だけどいつか限界が来てしまうだろうし、限界が近いことも分かってます。。


相手にボダのことを良く理解してもらうことは大切ですか?
理解されるとボダだからそれに甘えてしまう気もします。
だけど理解されていないのも辛いんです。
辛さを甘んじて受け入れるべきなんでしょうか。
386 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 15:24:00
>>384
君の書き込む場所はここではない。「被害者スレ」に逝きなさい。
そこでなら「ボダさん」の悪口がいっぱいいえるよ!

つーか、いい加減な知識でもの言うなよ。あほ。
387 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 15:35:00
おれの友達にもいたけど本人はすごい苦しんでたぞ。
あれは甘えとかじゃないと思う。なんか突き動かされてる感じだった。
良い所もあるんだし うまく問題を抑えられたらいいね。
みんながんばってな。
388 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 15:44:00
>>386
うん、辛さを甘んじて受け入れるべき。
あなたの文章を見ていると理解してくれ!理解してくれ!
と彼に無理難題を言うのが目に見えそうだから。
一つ相手の妥協を勝ち取ると、相手に対する注文はますますエスカレートしていくよ。
そうなると関係が破綻するのはまず間違いない。

長く付き合いたいなら相手が自然と理解してくれるのを待つべき。
それとも自分に都合のいいことだけを理解してもらいたいのかな?

それから、彼はあなたの所有物じゃないんだから、
プライバシーを尊重するように。
389 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 16:22:00
統合失調症のクスリはボダにも効果が期待できるのかな?
390 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 18:14:00
>>386
で、逆に彼氏の気持ちを理解してやろうとは思わないわけ?。
自分の事だけを相手に押し付けると、今に逃げられるぞ。
メールも貰った人間が削除して当たり前。
人に見せろと要求してたお前がおかしい。
理解してくれと言う前に、自分が相手の今の気持ちを理解してやれや。
391 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 18:44:00
>>388
彼の事信じたいのに信じてるはずなのに
私の行動は信じてるとはとても思えないことばかりです。
一日中、5分置きに114で話中、パケット通信中かどうか調べてしまったり。
泣きながら調べてる時もあります。惨めですね。
って、私へのレスじゃなかったらごめんなさい。

>>389
受け入れます。
背中を押してくれてありがとうございます。
物凄く辛いのに、耐えてるのに、認めてくれない。なんで?どうして?ひどい。
こういう考えに至ってしまうことがあります。
彼には、私はストレス耐性が無さ過ぎると言われてます。

>長く付き合いたいなら相手が自然と理解してくれるのを待つべき。
>それとも自分に都合のいいことだけを理解してもらいたいのかな?

そうですね。焦りすぎって良く言われます。
きっと、ボーダー思考と言われる0か100しかないと言うやつなんでしょう。
自分の都合のいいことだけ理解してもらいたがってます。
私は本当はこんな子じゃないのに、って。
自然と理解してくれる日を、ゆっくり待ちたいって思います。
今のままの私じゃだめだけど
結婚しようって言ってくれているので、頑張って変わらなきゃ。
ここにいらっしゃる皆さんはボーダーの方なんですか?
見捨てられ不安や不安発作等起きた時どうされてますか?
私はそういう時に携帯を見てしまうのですが、
彼から言われて今薬は一切飲んでいないので薬で抑えることも出来ないんです。
392 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 18:44:00
>>391
つい自分のこと優先になってしまいます。
こんなんじゃ愛してるなんて嘘ですね・・
私がこんなに、狂いそうなくらい辛いのに
どうしてそんなにその子とメールしたいの?
他には別に何も求めてないのにどうしてそれさえも辞めてくれないの?
ってなっちゃいます。。
ごめんなさい。
めちゃくちゃなこと言ってるの分かってるんですけど
でも最後には自分自分になってしまいます。

長くなってごめんなさい。
393 :
人間はすべて境界存在である
2003/05/02(金) 18:56:00
境界例のクライエントの行動化(アクティング・アウト)は相当に激しいもので
あり、治療者にとっても苦労の種であるが、境界例の人に接していると、その生き
方が本来的に「人間的」であるという感じがして、どこかに深い共感を呼びおこすも
のがある。苦労を重ねつつも、境界例の治療を続けている人は、おそらく著者と同
様の思いを抱いておられるのではないかと思う。端的にいって、クライエントのほ
うが「人間的」に生きているといいたいくらいなのである。
 これはどうしてだろうかと考えてみた結果、著者の到達した結論は、人間はすべて
境界存在であるということである。つまり、人間の生というものは、あちらの国から
あちらの国へ、前世から来世へといたるわずかの境界においていとなまれているもの
なのである。
 考えてみると、生まれる以前の領域や、死んでからの領域のほうがはるかに広いの
であり、この二つの無限の領域にはさまれたわずかの境界にわれわれは生を享けてい
るのである。このような実態が明らかになると、われわれはそれほど「安心」したり
「満足」したりもしておれないのだが、一応ノーマルといわれている人は、このよう
な境界性をあまり意識することなく、安定して生きているのである。
 しかし、考えてみると、境界例の人の感じている強い不安は、このような人間存在
に本来的にそなわっているものなのかもしれないのである。そして、前述したような
人間の境界性は、一生の間変わることがないのだから、そのことを不問にして、簡単
に「安心」していることは、一種のまやかしであるとさえいえるのである。
 そのまやかしに我慢がならなくなったとき、彼らは行動化(アクティング・アウト)
という方法によって、われわれに警鐘を鳴らしているといえないであろうか。われわれ
は、境界的存在であることを忘れて安心しているのではなく、境界的存在であってなお
安定しておられることを見出す努力をせずに、境界例の人の治療をすることはできない
のではなかろうか。

(『日本人と心理療法』 河合隼雄 講談社+α文庫)
394 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 21:32:00
>>392
>彼から言われて今薬は一切飲んでいないので薬で抑えることも出来ないんです。

少なくとも、ひどい状態の時は飲んだ方がいいと思うが……
395 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 22:31:00
ここはボダの回復を願うスレでしょう?
違うじゃん!
ボダに逝けとか氏ねとか煽りやたたきのスレじゃん。
ボダの人は見ず知らずのボダにそんなこと言って何が楽しいわけ?
八つ当たりはやめなよ。
396 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 22:48:00
>>396
氏ねよw
お前は社会悪。ゴミなんだよ。迷惑だから早く処分されてね
産業廃棄物さんw
397 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 22:57:00
>>396
叩かれてるのはおまえだけw
398 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 23:05:00
>>392
以前の自分とそっくりで、驚きました。
携帯を見せ合ったり、パケット通信中だと「誰にメールしたの!?」と
怒って、落ち込んで泣いて。
自分だけを見て欲しくて、相手を信じたくて、愛されたくて理解されたくて。
でもどこまで行っても理解されないような思いが付き纏います。
愛情も、足りない足りないって、底無しの愛情を求めてしまいます。
でも自分は・・・何も与えられない。愛情も、理解も。


いつも自分じゃないような感じがします。人格が急に変わるとか、心が無いと言われる。
学校じゃ嫌な自分を見せないことで精一杯で友達居ないし誰にも心を開けない。
愛されたい願望が強いけど、自分は愛されない存在だと思う。
ありのままの自分で居ながら愛される人は羨ましい。
独り言スマソ 吐き出したかったんです・・・
399 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 23:28:00
ありのままで愛される人なんてのはいないですよ。
みんな等しく醜く他人には見せられない部分をもっているよ。
だいたいの人間は気を使いながら上手く他人と付き合っているものだよ。
愛されなくてもいいじゃない。
愛されたいと思っているから
頭の中で理想の自分が大きくなっていって
ぎこちなくなって
矛盾してしまうのかもよ
400 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 23:41:00
私も境界例のような症状を持っています。
周りの人間を混乱させました。
>400や>384は自分自身に言いたいことです。
まったく正論しか言えないので説得力が無いです。知識もまったく無いのです。
本当にすみませんでした
401 :
優しい名無しさん
2003/05/02(金) 23:48:00
>>386
以前私が付き合っていた女性と、殆ど全く同じような感じで驚きます。
私の場合は、別れてから彼女がボーダーだったということが分かったのですが
付き合っているときは、僕は非常に辛かったですね。とても理解し合えるとは
思えないのに、どんどん依存は深まっていくばかりで。
でも、あなたの書き込みを見て、ああ彼女も苦しんでいたのだなと再認識
させられます。私の場合は、別れて正解だったと心底思っていますが、あなたは
病識があり、内省力もありますので、回復の可能性が高いと思われます。
良いカウンセラーにかかって、回復されることを心から願っております。
402 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 00:23:00
彼氏がいないと生きていけない自分に最近気付いて、自ら一人になる道を選びました。
本音を言えるのは彼氏だけ。
わがままを聞きいれてくれる存在ってやっぱり、愛してくれている彼氏という存在だけ。
そんな甘えのきく状況の中で何年も生きてきた。
だけど、それは依存だと気付いたとき、絶望した。愛とかそんなものがわからなくなってしまった。
彼を愛しているのではなく、すがる存在が欲しかっただけなんだと思う。
ボダのことはもちろん理解されなかった。
でも必死に訴えた。
ボダの特徴を細かく説明した。
でも全くわかってもらえない
403 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 00:24:00
>>395
それを彼が知った時どう思うだろうと想像すると
怖くて飲めないんです。
全部全部頑張れ、って感じなので。

>>399
何も与えられないどころか
彼から色んなものを削り取ってばっかり。疲れさせてばっかり。
そうならないように、癒せるように頑張ってみるけど
今まで我慢しないで生きてきたせいか、すぐに疲れてしまう。
なまじちやほやされて生きてきたから否定されると凄く辛い。。
399さんは「以前の私」と書かれていますが
今はそういう行動、思考は治まったのでしょうか?

404 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 00:25:00
>>402
うん。きっと凄く辛かったと思う。
だからと言って間違ってることには変わりないのだろうけど。
愛されたいのに、愛してる(はずな)のに、
いつも心とは裏腹に他人から見れば
嫌われたいの?別れたいの?と思わせるような事してしまいます。
回復の可能性、高いでしょうか。
自分で分かっているのに辞められないのが一番質が悪いような気もします・・
自分で頭おかしいって思うのに、やめられなくて、辛いです。
この前なんてね、彼に掛かってくる電話が発端で
彼が上司とキャバクラに行った事を知って
名刺から一瞬見えたそのお店の名前を検索して
そこがセクキャバだと知って裏切られたような気分になって
今日もそこに行っているかもと思い店の前でずーーーっと立ってました。
雨の中5時間位。
帰り際キャッチにつかまりその店の事を全て聞いて
セクキャバがどんなところなのか、
電話を掛けてきた子はどういう容姿なのか、とか全て聞いて
彼に会った瞬間ビンタしました。し返されましたが(^^;
その時の私には「彼は店の子にまたがれてキスをして胸を触った」という考えで
彼はしていないかも、なんて欠片も思いつきませんでした。

一挙手一投足監視していないと成り立たない関係なんてすぐダメになりますね。
長文ごめんなさい。
405 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 00:35:00
続きです。
でも当たり前だよね。
理解できるわけがない。必死に訴えつづけて言われた一言。
「性格の歪みだか人格が未熟だとか、それはわかった。でもそれを必死に訴えてなんになる?変わる努力もしないでボダという言葉に甘えるな。自覚があるならもうすこし客観的に見つめて治する努力をまずしなさい」
ショックとともに気付いた。
苦しいとか言ってるけど、自分の首を絞めてるのは自分だったし、依存に逃げていた。
恋愛って楽しむものなのに、疑うことしかしないうえに詮索ばっかして楽しくない方向に仕向けてた。
406 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 00:41:00
彼氏や彼女に理解されようとしている人達の気持は痛いほどわかるけど、本当に意味がない。
他人は助けてくれません。
407 :
402
2003/05/03(土) 00:59:00
>>405
>いつも心とは裏腹に他人から見れば
>嫌われたいの?別れたいの?と思わせるような事してしまいます。
非常によく分かる状況です。私もよく問いかけたものです。
「わざと喧嘩売ってるの?」と。
一般には極度のヤキモチと解される、一連の行動も全く同じパターンですね。
>一挙手一投足監視していないと成り立たない関係なんてすぐダメになりますね。
残念ながら、一般にはその通りです。中にはそれが心地良いという人もいるかも
知れませんが。

しかし、繰り返しになりますが、あなたにはいわゆる内省力があります。
あなたの行動パターンは典型的なボーダーラインの様式を取っており、その
診断には疑う余地がないと思いますが、内省力があるのは大きな救いです。
回復できると思うし、是非とも良いカウンセラーにかかったら良いと思います。
本当に心から回復を祈っております。
408 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 01:05:00
愛してくれる他人様の気持ちの上であぐらをかいているからこそ
好き勝手が言えるのですよ。
皆様ゆめゆめお忘れにならぬ様・・・・・・。
409 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 01:14:00
自分がボーダーなのかどうかわからない。
ネット上にある診断テストだとか症例を見たりすると
結構、当てはまるんだけど、
実は強引に自分を当てはめてるだけなんじゃないのかなって思ったりする。

どっちなんだろ。
新生活始まって、友達作りにも疲れたなぁ。
410 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 17:12:00
ボダくんの彼女兼母親2号という立場にいます。
なまじっか彼の周りで一番彼を理解しているので
彼にとってはありがたい存在なんだろうけど、
最近これって要するに利用されてるってことかしらん・・・
などと思うようになりました。なんか空しい。
自分を大事にする時がきたのかな。
411 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 18:29:00
おっぱい吸われるの?
それ 普通だよ。
412 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 18:33:00
>>411
依存させてくれるから好きなんだと思う。
離れたら手の平返したように態度変えるよ。
あなたを好きなんじゃなくて、一緒にいてくれるから
好きだと言ってるだけ、つまり利用するに丁度良いいから
べたべたしてくるだけなので即離れる事をお薦めします。
共依存になる前にね。
413 :
優しい名無しさん
2003/05/03(土) 19:33:00
なんか恋愛相談所みたいになってきたなぁ・・・
414 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 00:01:00
境界例の「自分で自分を見捨てる」とは具体的にどういう事を言うんだろう?
415 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 00:26:00
>415
具体的には、くたくたで動けないのに、自分に休むことを許さないとか。
それが努力とかじゃなくて、限度を超えてる場合とかかなぁ。違うか・。
416 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 00:36:00
>>415
どーせ自分はダメな人間なんだと
自暴自棄になってしまうこと。
毒食わば皿までみたいな状態になって
自分を痛めつけ、イライラを他人にぶつけ
他人が去っていけば
「ほーら、私はやっぱりダメな愛されない人間なんだ」と
決定的に信じ込んでしまうこと・・・・・。
417 :
415
2003/05/04(日) 00:47:00
>416 レスどうもです。
自分を大切に出来ない、の意味なんでしょうかね。
これは漏れの場合ですが、趣味、遊び、勉強、仕事等でやってみたい事
またはやってる事があっても、「どうせ自分はアフォだから無理だ」
「自分はこんな趣味持つ資格がない、似合わん」「他人から見るとイタイから
やらん方がいい」などなど、否定的な理由を無理矢理作り出して、
努力や楽しみを自分から中断あぼーんするのもあるんじゃないかと思います。
万事において「投げやり」「無気力」何かやったり人と接するときも
殺虫剤かけられてのたうつゴッキーよろしく「苦し紛れ」
418 :
415
2003/05/04(日) 00:50:00
>417 
自分を大切に出来ない香具師は他人も大切に出来ないの意味が
分かる気がします。
419 :
386
2003/05/04(日) 01:14:00
>>407自分で頑張るしかないのかもしれないけど
だからこそ絶対何があっても見捨てないよって言ってくれる存在が欲しい。
こういう考えこそが甘いんでしょうね。
文章にすると自分のしてることや考えていることが
どれだけあまあまなのか分かるのになぁ。

>>408(402)
ありがとうございます。
3歩進んで4歩下がる時もありますが
彼も少しずつは性格良くなってきてるって言ってくれてます。
感情の爆発が抑えられない時もありますが・・
医者には掛かるなと彼に言われているのですが
やっぱりカウンセリング受けた方がいいんでしょうか?

自力で治そうとされている方はいらっしゃいますか??
420 :
386
2003/05/04(日) 01:24:00
>>403
私も同じです。
理解して欲しい。
でも理解してくれたらどうなるだろう。
きっと物凄く安心すると思う。
そしてまたきっと同じことの繰り返しなんですよね。
そばにいてくれただけで、
きっと彼は最低限あなたのこと理解してくれてたんだと思う。
それ以上の理解は、きっとボーダーである以上求めちゃいけないのかなって思います。

>>410
病院に行くのに抵抗が無ければ行けば良いと思います。
もし抵抗や、どうしても行けない理由があるのなら
日常生活にもう少し気を使って過ごしてみるのは?
友達や恋人と一緒にいる時とか・・
421 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 01:59:00
>>415

たとえば恋人がいた知り合いの場合。

まず完全な愛つーのを相手に求めるところから始まる。
どんなに自分が酷い状態になったとしても相手に受け入れて欲しいと求める。
具体的には嫉妬心(見捨てられ不安)から、事あるごとに
相手が浮気しているんじゃないかと責めたてる。
普通なら相手がうんざりすると予想できそうだけど、そこは境界例。
関係がこじれるまで自分の不安感を、愛情が足りないと相手のせいにすり替えようとする。
相手も自分もボロボロになるまで傷つけて、それでも尚愛されたいと願う。
きっと本心は「私はこんなにボロボロだけど、それでも見捨てないで!」という
気持ちなんだろうが、コミュニケーション能力不足の為そんな表現しか出来ない。
それに加えて周囲の人も巻き込み醜態をさらし人間関係も壊していく。
そして孤独になりそうになると、自暴自棄になってリスカ等にはしる。

きっと無意識なんだろうけど、こうやって自分を見捨てようとしてるじゃないかな?
長文スマソ&あくまで個人的感想ってことで。。。
422 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 08:29:00
考えすぎて身動きがとれなくなった。ボダの考えや思考が極端に歪んでるなら、歪んでない部分ってのはないのかな、、、。
ボダの特徴や行動化の意味を知り、自分がわからなくなってしまった。
全ての考えや発言が正しいのかそうでないのか、考えれば考えるほど自分の存在が不透明に思えてくる。
自己分析をしても混乱するばかりで、専門家にかかるしかないと思うようになった。
身近な恋人や友人は配慮のうえの発言にすぎないから、ボダには核心をついてくれるカウンセラーの存在が必要だと思う。
423 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 11:20:00
ボダさんといえども、落ち着いてる時はゆがみを感じさせない
物腰立ち振る舞いができますよね。
ただ、ちょっとしたことで動揺してしまい、そーなると途端に
考え方感じ方がゆがんで混乱してくるみたいです。
「なんか全然訳わからん!」こう言い出したらどんなに噛み砕いて
説明しようとしても無意味。余計混乱させて暴れ出すきっかけをつくるのがオチ。
424 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 11:54:00
軽度のボダと診断されてます。
抗不安剤を服用しつつ、社会生活を営んでます。

必死にとりつくろって、会社では
「親切でまめないい人」という評価を受けてますが
休みの日には見捨てられ不安と焦燥感でいっぱいになって
感情をコントロールするのに手いっぱいです。
「誰かに依存したい」という欲望で頭がいっぱいになってしまって
それを押さえるのにエネルギーの全部を投入しなければならない感じ。
今も、言い寄れば依存させてくれそうな男の人に連絡をとらないように
だましだまし時間を過ごしています。

自分は人に見捨てられないために、一生懸命努力してきたのに
なんで報われないんだろう。
もっともっと努力が必要なんだろうか。
もっと努力すれば、報われるんだろうか。
でも、まわりの人はそんなに努力しないで楽しそうに暮らしている。
もしかして、なにかが根本的に間違っているんじゃないだろうか。
でも、なにが間違っているのかもわからない。
このまま苦しんで生きて行くことにどんな意味があるんだろう。

もちろん、救いは他人によってもたらされるものではなく
自分の心を変えて行くしか方法がないことは承知なのですが。

425 :
425
2003/05/04(日) 12:08:00
医者には、恋愛と自分の希望する職種への就職を禁止されています。
恋愛は、混乱を招くからだめだそうです。もっともですね。
就職は、ハードな職種なのでその職についたら「自殺する可能性もあるよ」と
ひどく脅かされました。そうかも。わからない。

自分自身を見捨てるというのは
自暴自棄な恋愛をしたり、病気を放置したりすることじゃないでしょうか。
私は、大学在学中につきあっていた男に美人局まがいのことをさせられたり
(断ることもできた。でも、断らなかった)
心労で胃を悪くしたのに、もうどうでもいい気持ちになって
1週間ほど放置したらものすごく痩せてしまったりしています。

苦しい苦しい、けど、
駄目な人間と思われて見捨てられなくないので
今日も一日仕事をします。
出口のないトンネルを歩いている気分だ・・。

長文の吐き出し、ほんとうにごめんなさい。
スルーしてください。
426 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 12:12:00
プロザックってボダに効かないかな?
427 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 13:19:00
あれは抗ウツ剤でしょ。
効かないと思うよー
428 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 13:46:00
そうですよね。性格が変わるなんてあったから...
429 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 15:51:00
>426
その医者は何だかなぁ。426氏の人生を余計袋小路に押し込める事言ってる気がする。
苦しんでる人間を脅して(真に受けやすい性格を利用して)カモにする奴って感じ。
恋愛でも仕事でも自分が挑戦したい事は片っ端からやってみて下さい。
ボダの定義にとらわれすぎて、本来の自分を見失ってしまうのもどうかと思います。
精神医学も罪だよなぁ、患者に何が起こっても自分たちは悪くないんだから。
430 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 17:51:00
悪徳勧誘業者に大人数で押し掛けるオフ2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1051699975/l50
★ついに、第1回東京オフ決行!★
431 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 21:18:00
>>430
しかし患者は何かあったら医者のせいにするし、
逆に何も変化がなければ医者のせいにするから
医者は悲惨だよ。

特に2チャンのクライアントはすべてを医者にまかせるから。
こうなったはあんたのせい、何も変わらないのはあんたがヤブだから
みたいな
432 :
425
2003/05/04(日) 22:58:00
>>430
わたしの担当医は、「君は病気なんだから僕の言うことを聞かないと治るものも治らない」と言います。
でも、「じゃあどうしたらいいんですか」と聞くと
「そんなに簡単に治るものじゃない。」と教えてくれません。

最近、同僚に告白されてしまい、動揺しています。
医者は恋愛はダメだというし、自分も依存は危ないと思う。
でも、感情のコントロールが困難で、依存したいという欲望に負けそうです。
苦しい、苦しいです。
抗不安剤を処方してもらっても、あまり役に立っていません
433 :
優しい名無しさん
2003/05/04(日) 23:22:00
>>433
>「そんなに簡単に治るものじゃない。」と教えてくれません。

教えてくれてるじゃねーか。
どこの医者も同じように答えるよ。俺のところもそう。
434 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 00:50:00
人それぞれ定義があやふやで、425氏や434氏のケースみたいに具体的な
「治療法」も説明出来ないなら初めから境界例なんて物でっち上げるなよな。
自分達の職業を盾に悩んでる人間をいいようにあしらってるだけじゃん。
境界例関係のスレッドとか専門ホムペを読んだ感じだと、医者も「患者」も
お互い自分を守るために責任を擦り付け合ってる様に見えます。
(自分の全てを医者に任せようとする一方で、境界例の治療は尻切れトンボで
終わることが多いから困る、とか)と思ってたらこんな物見付けた。
h ttp://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/amerika.html
h ttp://members.tripod.co.jp/jikkenn/profile.html
435 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 02:06:00
>>422

面白いように全く、全て、当てはまっています。
私はどうすれば・・
436 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 11:41:00
>>436
自分を見捨ててしまわないことです。
開き直ったらアウトです。
437 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 16:21:00
迷惑なやつらですねここのきちぎゃいどもわ
438 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 17:49:00
なにかがうまく行かないとすぐに
「もう死にたい」と言い出すから
「それは困ったねぇ」と返事して
赤ん坊を抱くように
よしよしいい子いい子していると落ち着く。
彼が以前浮気して私を遠ざけた時は
よしよしして落ち着かせてくれるような相手じゃ
なかったために すさまじい荒れ方だった。

彼は私を、何があっても見捨てない最後の一人だと
思っているのだろう。
違うぞ。
次 またこっそり女つくったら
ばっさり縁切ってやる。
それまでは何もかも受け入れて甘えさせてあげるけれど。
439 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 17:57:00
>>439
(((( ; ゚ Д ゚)))ガクガクブルブル

でもそれ効くね。彼のためにもそれがいいかも。
440 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 19:22:00
「境界戦隊ボダレンジャー、自己破壊モード120%!」って感じだな。
441 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 19:27:00
軽いボダと宣告されますた。
ギャンブル、ネット、軽く共依存。
しっかりしろよ、自分!!と、客観的に見れるけど真っ只中の時はだめぽでつ。
442 :
なおた(雌) ◆03o4DVd6ec
2003/05/05(月) 20:19:00
ボーダーかぁ。
「リストカットします」「自殺念慮があります」
それくらいで診断されたからなー。
443 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 20:30:00
ボダさんのそばにいる人(家族や恋人など)は
『ここまではOK』の枠をうーんと大きくしておける
度量の広さを持たないとつぶれますな。
それを越えたら例外は認めないこと。
どーゆうシチュエーションでぶち切れるかを把握して
そーゆう状況に持ち込まないように先手を打つこと。
ボダさんは確かにはた迷惑な困ったちゃんだけど、
周りが支えてあげないと生きていけない人たちだからね。
444 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 20:33:00
>>444
それよりボダ本人が自分の性格治したほうが
いいんでねーの?(w
445 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 20:36:00
>>445
それが出来るくらいなら
周りがこれほど苦労はしないのであります。
446 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 22:00:00
携帯を持っていると、我慢できずに毎日毎日
「辛い、死にたい」などの自分語りメールを何十通も送ってしまいます。
解約して友達の連絡先も消して、通信手段を絶った方がいいでしょうか?
それともこれはボダの極端な考え方ですか?
447 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 22:16:00
>447
0か100かの極端な発想かと。
まずは相手に迷惑かどうかを訊き、
相手に何通まではOKかの限界設定してもらっては?
448 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 22:22:00
>447
私は大学で同じゼミだった元友達に同様のメールを送っていたことがあります。
一晩に5通くらい。それも3週間。これだけでも、その人の両親が裁判を起こしかけました。
別に「殺す」と言っているわけじゃないのに。。。
449 :
447
2003/05/05(月) 22:35:00
レスありがとうございました。
友達に聞いてみて、ちょっとずつ減らして
適度な距離を保てるようにします。
450 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 22:47:00
>>450
( ゚Д゚)ハァ?お前自分が何してるか分かってんの?
迷惑なんだよ。相手の気持ち考えられないのか?
そんなに相手に聞くまでもないだろうが。逆の立場
だったらどうか考えてみろよ、
451 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 22:55:00
ボダに現在メール送られて迷惑してる立場から言わせてもらう。

連絡も寄越すな、俺の前から永遠に黙って消えてくれ。
死にたいと何回言われても迷惑この上ないだけなんだよ。
どうせ死ぬ気もないくせに、そうしたら相手が自分に
注目してくれると思ってやってんだろ?。
452 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 23:03:00
どうして相手の気持ちを考えて行動出来ねーんだよぉ。
こう言ったら相手はどう思う、とかそんな事すら予測出来ないなんて
人間としてと言うより、まるで子供だよ。
大人になるに連れ協調性を守っていったり、相手と自分の間の距離を
測ったり出来るようになって行くものなのにそれが出来ないって、
大人として恥ずかしくないのか?。
453 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 23:06:00
>>452
それって相手にちゃんと言わないと
伝わらないんじゃ?
こんなとこで言うんじゃなくてさー
454 :
447
2003/05/05(月) 23:07:00
>451-452
分かりました、連絡絶ちます。
貴重な意見ありがとうございました。
455 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 23:15:00
>455
だから限界設定してもらってそれを遵守した方がいいって。
否定的意見を鵜呑みにするのは簡単だけど
それやっちゃうと結局>453の言う「相手と自分の間の距離」を
測れないままになっちゃうよ。
これで相手に限界設定してもらえば
その人以外の人との距離を測るにも勉強になるから。

>543
>大人になるに連れ協調性を守っていったり、相手と自分の間の距離を
>測ったり出来るようになって行くものなのにそれが出来ないって、
>大人として恥ずかしくないのか?。
ご意見ご尤も。
だから「回復を願う」境界例なのですが。
ボダに迷惑かけられた人専用のスレがあるのだから
愚痴はそっちでこぼして欲しい。>451モナー
456 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 23:17:00
>>453
それが出来ないのがボダさんたる所以だろうねぇ。
>>455
あのねー、もしかしたら友達は、たくさん送られてくるメールには
迷惑してるかもしれないけど、それでも心配はしてるのかも
しれないよ?>>448の言うように限界設定してもらうって
選択肢はいい方法だと思うんだけどね。
457 :
優しい名無しさん
2003/05/05(月) 23:21:00
びみょーにケコーンしてる雰囲気の私たち・・・(w
458 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 00:24:00
>>455
私も連絡を絶ったよ
相手がどうこうより、人に迷惑かけ続ける自分にうんざりして。
でも見捨てられる前に自分から離れるっていう、明らかにボダな行動だよなー…
459 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 00:30:00
なんかボダアタッカーが紛れ込んできてるね。

456サンも言っているけど、ここは回復を願うボダの為のスレなんだよね。
健常者からのアドバイスならまだしも、ここで叩いてどうしたいんだと思うが?
さらに言わせてもらえば、確かにボダの言動は異常な時もある。
エゴも人一倍強い時もある。その攻撃性は凄まじいとなると恐怖すら感じる罠。
しかも善意で近づいたのに噛みつかれた日にゃ、被害者意識にもなるさ。
でもね、少し冷静になって考えてください・・・
ボダって基本的に不幸じゃないかな?
甘えてんじゃねーよ!って意見もごもっとも。
しかし、依存心はあっても好きで噛みついているわけではないし
何よりそういう行為で一番傷ついているのは、恐らくボダ本人ではないか?
じゃなけりゃ嘘でも手首切ったりしない罠、下手すりゃほんとに逝っちゃうし。
ある意味、社会的弱者とも思えるのだが?
嫌いなら無視すれば良い、付きまとわれるなら断固拒否すれば良い、と思う。
それを粘着的に消えろだのウザイだの煽るのは、結局やってる事は
ボダと同じじゃん、なんて思ったりなんかしたりして・・・

是非、建設的な展開でおながいしまつ
460 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 01:33:00
>>460
はげしく同意。
ボダなりたくてなったわけではない。
しかしボダである現実からは逃げずに「回復を願う」。
ボダから逃げたきゃ逃げればいい。
でもボダはボダなりに頑張ってる人もいるんだから。
わざわざここで挑発するなんて、それこそ子供だよ。
被害者のための被害者スレがあるんだから、愚痴ならそっちのほうが聞いてくれる。
共感もできるんじゃないかな。
461 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 04:22:00
ながくボダやってきて、ボダ(私)を相手にしてきた家族の態度の変化に
(最初の頃は腫れ物を扱うような感じでなだめる→今ではあぁ。またか。。って)
気がついて、その面倒くさそうな表情を見たらまた見捨てらた!
って自分で思ってしまう ってのがわかるくらいパターン化したので、完全に
見捨てられるって思うだろうぎりぎり手前でその現場から離れて頭を冷やせるようになった。と思う。
親は親って思えてきた。友達はいたけどいらなくなった。わかってもらえなかったから。
ただ、心配なのは、恋人ができた時、どうなるんだろう?
その人とどれだけ距離をとれば感情が暴走する状況に自分を追いこまずにいれるのかわからない。。

感情がコントロールできてきたんだろうか?それともすべて切り捨てようとしてるだけ?
なんかよくわかんなくてごめんなさい、、支離滅裂だ
462 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 04:23:00
sage
463 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 05:10:00
>>462
極端だなァ わかってもらえなかったから友達はいらなくなった、ってのがかなりボダ的だとおもうが・・・。
実際、わかってくれる人なんてほとんどいないのが現実だよ。
恋人も同じ。
多少は理解してくれても全てはわかってくれないよ。
友達がいなければ、恋人が全てになり依存してしまい、距離とか以前の問題で恋人にわかってもらえなかった場合、かなり危険な状態になりかねない。
距離を考える前に行動化、これがボダ。
甘くない。
464 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 06:41:00
>>460
それが甘えで、傲慢なんだよww
気づけボケ。そして一生苦しんで氏ねw
465 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 08:06:00
ゴ立派君が見参してる!!
僕はまともでちゅ~ってか。
この世にまともな人間なんていないでちゅ
みんな甘えん坊でちゅ。
そんなあなたは一番かまってちゃん。
かまってあげるのはこれでさいごでちゅよ。
罵りゴ苦労様。
466 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 09:13:00
>>466
横レスで悪いけどあなたみたいなレスつける人がいるから
ボダの評判がさらに落ちると思うんだけど。
客観的に自分のレス見て恥ずかしいと思わないの?
悪いけどこれ以上ボダが蔑まれるようにしないで。
467 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 09:36:00
女性ボダさんは見捨てられまいとしてすがりつく傾向が強くて
男性ボダさんはすがりつく前に自分からシャッター下ろしてしまう
傾向が強そうに思うんだけど、どーでしょうか。
468 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 10:06:00
なんか、回路がおかしくて、スゴク考えて発言してても、迷惑かけてる、自分の居場所がない、て、思ってしまうのですが、きちんと説明して市価ってくれる友達がいて、それで考えて謝ることにしてます。でもそのたびにつらいです。大人になれてないんだな。
469 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 11:25:00
言い方悪いけど、ボダって癌なんだよ。
ほっとけば周りに被害続出。
だから医者行って、癌を治して来いと。

>>454
本人にはいくら言っても無駄、聞く耳も持たない。
更に症状悪化で周りが逃げてるのに、「自分は何もしてないのに・・・」と自己防衛。
まだここは自覚してるボダがいるだけマシ。
そう言うヤツは辛いだろうから心療内科へ行く事を勧める。

自分はボダで可哀想でしょ?、ボダだから周りが自分の事を理解してちゃんは
ハッキリ言って同情の余地無し。救いようがない。
こうなると抗生物質で癌を治すんじゃなく、
病巣切り取って焼却炉で焼き捨てるしかない。
470 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 11:27:00
>嫌いなら無視すれば良い、付きまとわれるなら断固拒否すれば良い、と思う

それでも、無視されたくないとか、付きまとってくるボダはどうしたらイイの?

>何よりそういう行為で一番傷ついているのは、恐らくボダ本人ではないか?
>じゃなけりゃ嘘でも手首切ったりしない罠

自責からリストカットする人もいるけど、相手に罪悪感をもたせたくて
リストカットする人のほうが多いんじゃないの?
避けられたり、自分の思い通りにならなかったら
「私はこんなに傷ついた!」といってリストカットされたら、
もう本当に嫌になるんだけど、そういう時はどうしたらいいの?
471 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 13:02:00
相手が間違えた事してるのにあなたが罪悪感もつ必要なし。
472 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 13:14:00
だんだんここにも居づらくなってきたなぁ…
473 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 13:36:00
そうだな愚痴は愚痴スレでやってくれよ。
474 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 13:37:00
>>471

対処の仕方は、相手や状況で変わっていくんじゃないかな?
当たり前なんだけどボダだって人間なんだし、嫌われている人に甘えようとする
香具師は居ないと思われ

ボダが常にボダなわけでなく冷静な時もあるわけで・・
その時に見捨てられ不安を癒してやって、自傷行為を止めるよう説得すれば
良いと思うけど??
まっ、実際は難しいやね

>470

>病巣切り取って焼却炉で焼き捨てるしかない。

2ちゃんとは言え穏やかでないでつね
魔女狩りもしくは何処かの独裁者のような発言だ。。
漏れ的には、癌ってよりも風邪がこじれて長引いてる程度に考えてるけど。
誰でもかかるかもしれないけど基本的に免疫力の低い人がなりやすく
症状を抑えられても特効薬は無く、外科の出番も少ない。
周りに感染して被害が拡大したりもする。
無理すればこじれるから、自覚して滋養(見捨てられ不安の解消)と
休養(自分を見捨てない、自尊心の回復?)を取るしかない。
って、感じかな?
475 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 13:40:00
ココは「回復を願う」とこよ。まあ、願うだけじゃナオンナイから、体験談、相談するとこ。ケンセツ的にいきまひょ!
476 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 14:16:00
>386
>彼の女友達の中の一人にとても不安感や嫉妬心を持っていて

どうしてそうなるの?

> 私は不安や見捨てられ感が強く、

見捨てられ感が強くて、嫉妬されたり攻撃されたりするのは困るのだけど。
彼が、嫉妬させるように持って行っているの?
この辺の心理を詳しく知りたい。
477 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 16:07:00
>>475
だから例えは悪いけどって書いてあるだろ?。
癌に例えたのはほっとけば転移して周りの組織まで悪くなる=
ボダに振り回されて精神病むヤツが出て来るって事で癌にしたの。
風邪ならほっときゃ治るけど、ボダはほっといても治らないし、と言うより
どんどん性格悪くなって行くし。
(自分で気付いて直そうとしてるヤツは別として)

焼き捨てるってのは人間を、じゃなく病気をって事。
切り取ったガン細胞は最終的に焼却するだろ。
ボダの場合は人間なので焼けないから社会から排除くらいで。
滋養休養ったって無自覚(聞き耳すら持たないような)ボダなんてどう治るんだよ。
478 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 16:15:00
確かに無自覚ボダさんは・・・


可哀想通り越して哀れな気がする・・・
479 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 16:58:00
age
480 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 17:58:00
自覚ある境界例の為のスレですよね。
ボダと忌み嫌われているのは十分に承知しています。ドクターと相談しながら、薬を飲みながら穏やかな日々を過ごそうと前向きに考えてる人もいます。
ボーダーというだけで無差別攻撃されたり挙句の果てには自己中=ボダ、と思われてしまう。ボーダーの病状も、病状に対する取り組み方も人それぞれなんですよ。
481 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:06:00
>478

>だから例えは悪いけどって書いてあるだろ?

まぁ、あまりに排除的な表現だったのでついレスしちゃった訳で
気に障ったならスマソ

>風邪ならほっときゃ治るけど、ボダはほっといても治らないし
>無自覚(聞き耳すら持たないような)ボダなんてどう治るんだよ。

漏れの楽観視かもしれないけど
ずっと無自覚なボダって少ないんじゃないかな?
本人もそれなりに社会や周りの人間関係でダメージ受けるわけだし・・・
何年か、何十年かは個人差もあるだろうけどさ
風邪だってほっといて無理すりゃ、肺炎だの併発して命にかかわる、と
もちろん、ナンチャッテやボダを盾に更に甘えるようなヤシは論外だけどね
482 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:14:00
漏れな、昔さんざんメール送りつけられて
迷惑なら迷惑と言ってね、やめるから。と言われて
正直迷惑と言ったらブチ切れられて
今度は人の名前を叫びながらさんざん自殺未遂。
漏れは近所のいい笑い者になったんだよ・゚・(つД`)・゚・

>>447 さん、こうにはならないように頼んます。
もう遅いかな。
予想してた言ったって見捨てられ感を感じる度に発作起こされるような事になると
周囲の人間はあなたに嘘塗り固めで付き合うようになるから。
483 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:22:00
晒し上げ

466 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 03/05/06 08:06 ID:q0BurlZk
ゴ立派君が見参してる!!
僕はまともでちゅ~ってか。
この世にまともな人間なんていないでちゅ
みんな甘えん坊でちゅ。
そんなあなたは一番かまってちゃん。
かまってあげるのはこれでさいごでちゅよ。
罵りゴ苦労様。

484 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:23:00
>>467
ボダの「評判」っておかしくない?
評判が上がるも下がるもないでしょ。
485 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:25:00
466 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 03/05/06 08:06 ID:q0BurlZk
ゴ立派君が見参してる!!
僕はまともでちゅ~ってか。
この世にまともな人間なんていないでちゅ
みんな甘えん坊でちゅ。
そんなあなたは一番かまってちゃん。
かまってあげるのはこれでさいごでちゅよ。
罵りゴ苦労様。

486 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 18:27:00
>>485
466の書き込み見たら同じボダでもキモイ
と思うんだが・・・少なくとも自分はね
487 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 19:01:00
見捨てられ不安がじわじわ増殖中です。
一時間後にはえらいことになりそうなんで書かせてください。
今夜私は、電話、攻撃的なメールを一切しません。泣きません。
お風呂入って、勉強に打ち込みます。
488 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 19:11:00
>488
がんがれ~
少なくとも私は488タソを見捨てないぞ~
489 :
488
2003/05/06(火) 19:17:00
激励心よりありが㌧
さげわすれてたし。
あああ…すんません。
さて、風呂にはいることにします。
490 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 20:45:00
》490さん。人に迷惑かけないようにガンバルのは大事だと思うよ。自覚があるのはえらい!けど、泣きたい時は一人でオモイッキリ泣くのも必要だよ。私は全部がまんして、おかしくなっちゃったから…
491 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 21:15:00
>>490タン

見捨てられ不安、つらいよね。
電話・メールはよくないけど、泣くのはいいと思うよ。
ひとしきり泣くと気持ちがすっきりすることもあるし。
もう入っちゃったかもしれないけど
お風呂で泣くと、家族にも気付かれないし
顔洗ってすっきりできるから、わたしはよくやってる。


492 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 21:50:00
だいじょーぶ、だいじょーぶだよ
一人じゃないよ みんなここにいるよ
493 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 21:54:00
慰めあったり励ましあったり、
努力したこと、できなかったこと
そんなことを報告して、皆が少しでも元気になるように
なるためのスレ

違う?

ボダがボダに氏ねという板ではない。
494 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 21:59:00
だねー。最近のスレ嵐さん地震がまさしくボダだったりして。シキリ治そう。
495 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 22:07:00
被害者は被害者スレへ!
と言われてもここにいる人へ
罵倒してもボーダーは治らない。事態は悪化するだけ。
本人はおろかその周りの人にも迷惑だからやめてほしい。
希望を捨てず治ろうとするボーダーが少しでも増えるなら、世の中にとってもいいことじゃないか。

少し前の話題だけど、限界を設定するのはいいことだと思うよ。
友人も距離感がわからないらしくて、こっちに期待しすぎたり、
逆に変なとこで遠慮したりするんで、できることとできないことを、言ってある。
「○○してくれないから信じられない」と言われるのもいやだし、
かといって遠慮のあげくキレられても困るし。
496 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 23:03:00
みんながんばれ。
あたしもがんばる。
まだまだ頭はぐちゃぐちゃで不安でたまんないけどゆっくりいきたいとおもふ。
497 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 23:19:00
涙は心の汗って言うぞなもし!
498 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 23:27:00
488です。寝る前に見てみました。
ちゃんと壊れずに寝れそう。自己暗示の力ってゴイスー
レスを読んでかなり癒されました。
ここは、境界例が辛くなって人を振り回しそうになった時、
一歩立ち止まって気持ちを吐き出す場としても役立てるのでは、と勝手に思いました。
私は回復を願うボダを、皆心から応援したいと思うし、自分もそうありたいと思うから。

497も、じっくり内省してみては。簡単にできることじゃないけど志があるだけで違うよ。がんがろ。
499 :
優しい名無しさん
2003/05/06(火) 23:34:00
回復を願いつつ500ゲト
このスレがあるだけで少しだけ見捨てられ不安が薄れてます・・・
500 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 00:44:00
494 :優しい名無しさん :03/05/06 21:54 ID:bcHaDds9
慰めあったり励ましあったり、
努力したこと、できなかったこと
そんなことを報告して、皆が少しでも元気になるように
なるためのスレ

違う?

ボダがボダに氏ねという板ではない。


495 :優しい名無しさん :03/05/06 21:59 ID:7eO3dXgi
だねー。最近のスレ嵐さん地震がまさしくボダだったりして。シキリ治そう。


マジで意味が取れない。日本語に直してくれないか。
501 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 00:49:00
境界例の見捨てられ不安って
がまんしたらよくなるのかな?
毎日孤独感に苛まれ、寂しくて寂しくてつらいのですが
人に迷惑をかけるのもつらく、
迷惑をかけてしまった後の後悔もつらいので
全部自分一人の心の中にしまって暮らしています。
会社の同僚の前でも、友達の前でも、家族の前でも
仮面を被って暮らしている感じ。
最近、なにかせっぱつまったものを感じてしまう。

このまま、がまんしつづけることは正しいのか。
それとも何か方法があるのか。
知りたい・・・
502 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 00:50:00
>>501
えっなんで?ちょい前まで荒れ気味だったのを、
そうじゃないだろって流れ変えてんでしょ?
503 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 01:00:00
>>502
はやく病院に行くべきだと思います。
手がかりきっとみつかるよ
504 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 01:12:00
境界例って32条適用外なんですか?
主治医に断られました。


回復したい。治るものなら治りたいと思っているのですが、
失職し通院費もままなりません。
死にたいっていったら入院勧められるし…
お金がないんですってば!
505 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 01:23:00
>505
境界例+PDで32条適用されてます。
医者ともう少し話し合ってみては?
506 :
502
2003/05/07(水) 01:41:00
>>504
医者には通っています。
「治るのには時間がかかります。
そのうち話合いましょう。」と言われて
次は3週間後です。
手がかりは見つかりません。
507 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:16:00
>>505
境界例単独での32条適用は難しい。病気と認知されていないから。
境界例に伴ううつなどの症状で適用となることはある。
508 :
495です。
2003/05/07(水) 02:18:00
うーん、伝わらなかったかな?>>503さんの言っていることを書いたつもりなんだけど。嵐とやりあいたくなかったので、前向きに書いたつもりです。日本語ですよ。でもそんな捉え方に見えてしまうのも人それぞれ受け取り方ちがいますからね。
509 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:33:00
金のない奴に金をやった。顔を見た事もない自殺告知鬱女を2年間チャットで励ました。
友人に部屋を年単位でただで貸してた。代筆したレポートの数なんて覚えてない。
友達でいて欲しいから出来る親切をするのもあるけど、相手にも暖かく感じて欲しかったんだ。
不安な時に助けられる事の「救われた感」を自分が知ってるだけに。
でも俺がやってた事は「障害」だったんだ。良い事してると信じていたかったよ。
ボダは歯止めが利かなくなるって現実は分かるけど、誰かを信頼したい…。
いつも結局最後は面倒くさがられる。こっちも意気消沈して期待しなくなる。
でかい事頼むなと言われますけど、大した事じゃないなら自分で解決しませんか?

他人は基本的に親切じゃない。他人の趣味嗜好をあまり理解しようとはしない。
自分がされたい事をしようとはそれほど思わないし、他人の必要な事を推察
するべきだとはあまり考えない。全くとは言わないが、あまりしない。

それが「ボダ」ではない、「より健常」な考え方なのですか?冷酷に聞こえるよ。
他人の尻拭いするから「歩くちり紙(使用済み)」と、最近呼ばれますた。
悔しくて泣けてくる。もう止めよ…。長文ごめんなさい。ぶちまけたかったんです。
他人の頼み事を断るのがものすごく辛い人っていませんか?ボダの特徴
って聞いてますけど。
510 :
504
2003/05/07(水) 02:34:00
>>507
結論を急ぎすぎてませんか?
そのうち話し合うということは約束されてるんですよね。
三週間という期間は医者が提示したのですか?
もし長すぎると感じるなら、その旨を伝え説明を受けるなり診察いれてもらうなりしたらどうでしょう。
様子を見てみて、あまり対策をとってくれないようなら医者を変えるのも手ですし。
511 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:39:00
>>510
私もそう。
よかれと思ってやったことたくさんあるのに
どうして好かれないんだろう?
ほかのみんなは無意識に私ほど気を使わず、人間関係を円滑に進めてる。
私の気の使いどころが間違ってるってことかな
512 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:42:00
そう言えば最近職場で独りかけずりまわってる俺はこう云われたな

「○○さん(前任者)みたいになんでさらっと出来ないの?」
「気負いすぎ」

そういうわけで、やっぱり俺も好かれない
513 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:47:00
いかにも境界って例を何コかおしえてください。 この行動すればかなりの確率で境界
ってやつ 
514 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 02:58:00
>514
よく言われるので傍目にわかりやすいのはリスカ。
でも私は境界例だけどリスカはしない。
あとは見捨てられ不安による見捨てられる前の人間関係の破棄。
そもそも上記のような行動があるからといって
「=境界例」とは断言できないので、そういう質問自体が愚問。
515 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 03:08:00
>>514
診断基準を見れば?
バックボーンも考えずにこれをしたからあれだ、と直結させることは、
ボダに限らず不可能なのでは
516 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 03:52:00
>>512 別に恩着せがましく、あれやったからこうしろとか
いうわけじゃないんですけどね。頼み事聞く友人は選べって事でしょうか…

最近は何頼んでも「ダルい」で終っちゃいます。毅然と断る練習、
距離を置く練習をしてるので向こうにとって都合が悪くなったのか、
話しかけてこない…。喋り方忘れそうです。っつーかぶっちゃけ
エッチしたい(失礼)。むしろ頭とか頬なでたい…。こう感じるのって女の人が
多いんですか?

このスレ見てて思うんですが、見捨てられ不安による人間関係の破棄と、
他人から距離をおくってのは結果的に同じになってませんか?
違いといえば後者はボダ克服してるんでしょうけど、自分では区別しにくいです。

>>514 境界例のアピールの仕方を聞いているのであれば、
その時点で貴方もそうだと思われますけど。
過去ログ読めば知られてるのはごろごろ出てきますよ。
517 :
514
2003/05/07(水) 04:35:00
>>515-517
レスどうも 今からログ読んでみます。

好きなのに嫌いってのは、ぼーだーですか?
518 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 04:45:00
>>518
読む我々の身になって自分の書いた事を読んでみてください。
貴方の状況を全く知らないのにそれだけでは助言しようが無いし、
何より殆どの人は患っている身で、診断もしくは治療する側ではないです。
…あれ、これがひょっとして釣りって奴ですか?もしかして?
519 :
496
2003/05/07(水) 09:07:00
>>510 >>512 >>517
友人もそうだなあ・・・時々親切が過ぎる。気色悪い時さえある。
それは親切とは言わない、お節介だと思うが、本人は違いがわからないらしい。
こっちもつい甘えてしまうこともあったが、あとで「○○してあげたのに」感が
出る場合があって怖いので、最近はだいたい断っている。

親切にするのも、逆に頼ったり甘えたりするのも、相手によってそれぞれ
「適切」「適度」というものがあって、普通はそれが自然にわかるんだけど、
ボーダーは0か1かで、ちょうどいい距離がわからないんだろう。

聞ける相手なら、本人に聞くのが一番よい。
それで身につけてってほしい。
また、立場を逆にして考えてみると、わかりやすい場合もあると思う。
常識的なことが頭ではわかるのなら、気持ちよりも頭の方に従ってみるとか。
520 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 10:34:00
私もそうだ。
相手にとって迷惑な事を親切のつもりでやって、
「私は~してあげたのに、あなた達は何もしてくれない!」
と怒り狂ってキレる。
よく考えてみると自分がいけない事に気付き
今度は必要以上に距離をとって相手に迷惑じゃないか、
不快にさせるような発言をしていないかとビクビクしてしまう。
でもそのうち忘れてまた最初からの繰り返し。
自分中心にしか考えられなくなる。
このおかしな思考を早く直したい。
521 :
512
2003/05/07(水) 13:05:00
>>517
友人は選べというより、私はやはり520の言うことが当たってるんだと思います。
結果、私も他人と仲良くなりたいのに不自然に距離置いて、敬遠されてます。
そのコミュ不足がまた友達を作れないってのに繋がる悪循環です。

えっちしたいってのよくわかる。517は女?私は女です。
えっちしたからってうまくいくわけではないからまた難しい。。。
522 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 14:26:00
>>510=>>517 男です。エッチしたいと言うか、我々のような性格だと、
親近感を抱きたいんですよね。その究極がセックスなわけで。愛情表現の一種
なので、うまくなるというよりは自分の表現したい事が出来るようになりたい
もんです。

>>520 誰にでもってほどではないと思います。結構適切に社会と接している
とは思ってるんですが、それだとやりきれない閉塞感があるんですよ。
誰にとっても特別ではない感じ。自分が誰かの「代用品」になり得るというのが
耐えられなくなるんです。だから特別にしてくれる人がいると
しがみついてしまいます。そういう人こそめちゃくちゃ振り回してしまう。
振り回すと言うか、同じくらい無償で、無条件に愛情を提供してくれると
期待してしまうんです。面倒くさがられたり、疲れさせるわけないじゃないかと。
こっちは「返事はハイ」が当たり前ですから。
相手の都合もそれなりに考えるし、キレもしませんが、こちらのしょんぼりっぷり
が相手のプライドを傷つけるのかもしれません。そもそもが相手に対して期待過剰だと、
>>510にも書いたように、最近では感じてます。
523 :
522
2003/05/07(水) 15:31:00
>>523
そう、親近感みたいな。セックスは究極の一体感ですね。基本的にサシの世界で自分だけがかまってもらえてる、それが気持ちいいなあ。

とりあえず私も全く人付き合いないとかいうわけではないんだけど、特別って思われてないんですね。
たまに何も知らずに少し好意を抱いてくれる人がいても、情のかけかたをまちがえてしまう。
だから親友と呼べる人もいない。友達も、距離を置こうとして結局見捨てられ不安の敬遠的ぽくなって、知り合いレベルの付き合いになった。
メールだってほとんどこない(τд⊂
疎外感というか、いつもみんなが自然に友達作って生活してるのを羨ましく思う。
私もふつうになりたいってのが常にあって、でもできなくて、諦めるけど寂しくて、自分が嫌になるよ。

やっぱりこういう悩みって、フツウの人たちにはないんでしょーね。。。
524 :
病弱名無しさん
2003/05/07(水) 15:42:00
どいつもこいつもエゴエゴエゴ
525 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 16:04:00
奪ってばかりですね。あなたたち。愛情も思いやりも人の気持ちも。
「私、頑張っても駄目なの。だから誰か何とかしてー!」って。

愛さなきゃ愛されませんよ。世の中ギブアンドテイクです。当たり前でしょ?

あなた達が見捨てられるのは誰でもない、自分のせいですよ。
526 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 16:46:00
それはみんなわかってると思うよ。正直今更な意見です。
だからこそ自己分析してるわけで。
ほんとに落ちてるとき↑↑みたいな煽りを見ると、やばくなっちゃうので
被害者の方なら被害者スレへどうぞ。
527 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 16:46:00
それはみんなわかってると思うよ。正直今更な意見です。
だからこそ自己分析してるわけで。
ほんとに落ちてるとき↑↑みたいな煽りを見ると、やばくなっちゃうので
被害者の方なら被害者スレへどうぞ。
528 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 16:48:00
二重スマソ…
ボダは偏見の多いメンヘルなので、さげないとまた荒れますね。
気を付けよう。
529 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 16:48:00
>>524
分かる。
周りの人が普通に人間関係を築けてるのを見ると、羨ましく思う。
そういう人の真似してみようと思っても上手く距離を置けなくて、
逆に距離を置きすぎて失敗して・・・。
結局悪循環。自己嫌悪。
どうしても、普通の輪の中に入れないんだよね
530 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 17:09:00
>>524>>530
わかるなぁ~。
私も普通の輪の中に入れない。
入ろうとして、無視されて、落ち込んで・・・。
でも時々うまくやっていることもあって、そこがボダだなぁって思う。
531 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 17:28:00
>>531
うわっ、まさに私。
532 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 18:34:00
境界例は家でて一人暮らしして働くといいよ
連休中、仕事なくて暇すぎて寂しくて死にそうだった。

533 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 20:45:00
>>527
煽りではなく辛辣な意見として受け止めましょうよ。
今更な意見が散々繰り返されている中、現実を突きつけるような厳しいレスに対して
「やばくなっちゃう」から言わないでみたいなレスはどうなんでしょう?
甘く優しい言葉だけでこのスレを埋め尽くして欲しいのですか?
このスレはボダ本人以外にも元ボダ・支援者もいるのですよ。
回復のためにはボダ同士で馴れ合ってるだけでは駄目でしょう。
暴言づくしの煽りはスルーとしても、
自分の意に沿わないレスを煽り扱いするのはやめましょう。
534 :
510
2003/05/07(水) 21:12:00
>>ALL
わけのわからない先入観ってないですか?
なにがなんでも輪の中に入らなければいけないって言う…。
誰と誰が輪を構成してるのかなんて、具体的には分からないのに
どいつからもこいつからも好かれてないと、逆に全員に殺されている様に感じます。
実際、寝ると撲殺される夢ばかりだし…。見捨てられ恐怖さえ無ければ、
こんなに苦しくなくて済むのに。

酒害や欝の様に、オフとかグループカウンセリングできたらと思うんですけどね。
皆距離感が取れなくて凄い気まずくなりそう。あ~話したい…。
走ってきます。頭真っ白にしなくちゃ。
535 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 21:14:00
>>533
ボダの一人暮らしはよくないよ…
息詰まって働けなくなったら生活ができなくなるし。
生活に手一杯でカウンセラーにかかる金もないし。
7年一人暮らししてきたけど、限界がきた。
ボダを見てみぬふりしすぎて長い年月を無駄にしてしまった。
残ったものはなんもない。苦しみだけ。
戻りたくないけど実家に帰って真剣にボダを治そうと思う。
完璧に自立できるまでは安定した環境にいるほうがいい。
536 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 21:23:00
先入観かわかんないけど、団体の中にいるのは苦手。みんなと対等にいることができないし、好かれなきゃいけない気がして相手にあわせっぱなし…
どこで誰と会話してどんな風にあいづちうてばいのかもわかんない。
家に帰るとどっと疲れが出て泣きたくなる。
ニ者関係が一番楽だけどこれがボダのいけないとこだよね…
自分がないから相手にあわせて影響されすぎて、人と比べすぎて疲れんのかな。
コントロールできない自分には嫌気がさすよ
537 :
510
2003/05/07(水) 21:31:00
お前らは自分の我侭の所為でウザがられてるという人がいる一方、
もう少し自分の主義主張を持てという人がいる。
振り回すなという人がいる一方、
断れないのを知っていて面倒ごとを持ち込む人がいる。
"嫌われててもいいじゃん、自分は自分"という人がいるが
周囲と自然になじまなければいけません。
もう、結果論としてボダを治した人から方法を聞かないと、
混乱も良いとこです。クソッタレ。
538 :
496
2003/05/07(水) 21:42:00
なんか、いくら食べても満たされない過食症みたいだねえ・・・
愛情の飢餓感?
食べ物は買えるけど、無限の愛情を注げる人間はいないからなあ。
ああ、だから神様を信じることのできる人間は安らげるのかな
(神に期待しすぎなければね)
539 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 22:15:00
>>539
愛情の飢餓感てうまいかも。
自分が人から必要とされていないわけないんだけど
必要とされてる・愛されてることをうまく感じることができないんだ。

540 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 22:39:00
>>534
具体的な意見も述べず
どいつもこいつもエゴばっか!
てのは、煽りだと思うんですけど…
そのエゴに苦しんでるわけだしその下みたいに自分の考えくらい書いたら?とおもいます
541 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 23:14:00
>>541
あの流れで行くと直前の>>526に対して↑を付け「煽りだ」と言ってるようにしか見えませんが・・・。
私が「辛辣な意見」と言ったのは526です。
それにしても>>525程度の一文で「煽り」と反応するのはあまりにもボダ的です。
粘着されてもいないわけだし、ただの通りすがりの言葉としてスルーしましょう。




542 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 23:21:00
>>540
>自分が人から必要とされていないわけないんだけど

ほほう、あなたはなかなか恵まれた方のようだ。
漏れにはとてもそんなことに確信は持てないね。
哀しいことだが。
誰にも必要とされていない人間は、ではどうすれば?
543 :
優しい名無しさん
2003/05/07(水) 23:54:00
自分自身が必要としとる。もうちょっと自分の事大切にせえよ。君ら
自分自身の扱いがちょっと酷いわ。

自分で誉めたり慰めたり 自己否定止めるだけで大分ましになるともうが
544 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 00:07:00
>>543
ここにあなたの声に耳を傾けている人間がいますよ。
必要・・・なんて大義名分な考え方は余計に心を苦しめます。
  存在を許し合える関係  にシフトしてみたらどうでしょうか?

「私の事を誰も分かってはくれない。誰も愛してくれない。
私はいらない人間。私を受け入れてくれない人間は信じられない。」ではなく

「確かに愛してもらっているのか、受け入れてもらっているのか
実感はないけれど面と向かって揶揄されてるわけじゃない。
いきなり殴りかかられたわけじゃない。それこそが存在を許されているんだ」と。

飢餓感や焦燥感に悩まされる時もあるでしょう。
でもそれは境界例だからです。「何をいわんや」とお思いでしょうが
自分の症例を冷静に受け止める事が回復への大きな一歩になるのだと思います。

心に余裕がある時にでいいです。
周りの人に感謝してみたらどうでしょう?別に特別な事をしなくていいんです。
「ありがとう」って気持ちをこめて伝えてみてください。
545 :
540
2003/05/08(木) 00:13:00
>>543
ボダ的思考では「人に必要とされる」イコール
「自分の存在がオンリーワンで必要不可欠なもの」になりがち。
でも、正常な思考では「人に必要とされる」っていうのは
「なんらかの形で人の役に立っている」くらいの意味だと思う。

そう考えると、自分はフルタイムで働いて
パラサイトだけど家事もやっているので
職場と家庭では少なくとも*人から必要とされてる*と
考えるのが正常かなと思いました。

>>543さんも、そういう意味なら人に必要とされていると
思える部分がありませんか?

>>544さん
ボダの諸悪の根源はそこにある気がする。
自分を大切にできないから、他人も大切にできないんだ。

明日から、もう少し自分を大切にして暮らしてみようと思いました。
どうもありがとう。
546 :
510
2003/05/08(木) 02:11:00
>>540
自分を大切にするだって?頭おかしいんじゃないか?ってくらい
不自然ですよね。ボダにしてみれば。そういう前提がそもそも無いもの。
頻繁にあるから感覚が麻痺してるだろうけど、他人の注目が欲しくて
出 血 するまで自分を傷つけるなんてボダじゃなければ信じられないんだろうね。
自己愛だなんて、そんな風に育ってないし教わってもいない。必要性を理解してないから
自身を愛そうとしても結局、他人にそう見える様に演技するくらいしかできない。
そもそもボダにとって自己愛って「悪」という認識では?
まずその認識を変えないとダメだと考えてます。でも、ナルシストになれば良い
ってわけでもないですし。自己愛って何だろう…。

何も食べなくても、酒びたりでも、痩せても太っても平気。暇つぶしにリスカする人いるでしょ?
注目欲しいとかじゃなくて別に一人暮らしでも。風邪薬飲みまくって寝てみたり。
親にばれてからは怒られるのが怖いから自傷は止めてるけど、情けなくも恥ずかしくも無かった。
「自己愛」を考えて、ジョギングして、酒タバコ止めて、きちんとした食事、睡眠をとってるけど、
達成感とか、健全な気持ちなんて感じないな。
やりたい事、目指す目標、自分像が全く無いってのがきついです。
仮に設定しても飽くまで「仮」でしかないし。
547 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 04:15:00
漏れの場合、不安に襲われた時の対処法。

まず目をつぶって深呼吸。

少しでも落ち着いたところで、頭の中に幼かった頃の自分(5歳ぐらい)が
泣きじゃくっている姿(泣いている理由は特に無い)を思い浮かべる。

思い浮かべたら今の自分が何もいわずに、その子が泣き止むまで
力強く抱きしめてあげている想像を続ける。
(泣き止まなくても取り合えず自分から不安が取れたらOK)

この方法は、何か(本、もしくはネット)で知った後
誰にも頼れない時、試していまつ。
上手く逝けば薬要らずな時も・・・

漏れは言葉を使わず、ただ「抱きしめるだけ」ですが
自分なりにアレンジしてみてください。
想像する年齢も人それぞれで、良いと思います。

効果があったら、どうやったか報告ヨロ
548 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 06:54:00
>548
インナーチャイルドを仮定するってことかな?
私は548さんの変形のようだけど、
泣きじゃくる自分を子供と仮定して両腕で直接抱きしめてます。
でも最近はこの工程を飛ばして自傷に行っちゃうことが多い・・・。
気をつけなきゃ。
549 :
496
2003/05/08(木) 08:08:00
寝たきりの人にも存在意義はある。
具体的に誰かの役に立っていないからダメということではないはず。
・・・と言っても実感ないか。
具体的には、自分自身の面倒をみるというだけで、充分大変な仕事だと思う。
医者やカウンセラーにでさえ難しい仕事だ。
というか、基本的には本人以外にはできない仕事。
世の中や回りの人間にとっても、直接間接に役に立つ。
あなたが自立して幸せになれば、回りの役に立つし、回りを幸せにすることになる。

私もここにいるみんながちょっとでも苦しくなくなればいいなと思ってる。
だから書き込んでるんだよ。
無限大の愛は無理だが、いろんな人がちょっとずつ気にかけているということではだめか?
550 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 12:12:00
境界例が野放しにされて、一般人がそれとしらずに
普通の人に接するような感覚でウジウジ境界例の相手をしたら
まともな感覚もってる一般人は発狂してしまいます。
だから境界例は自己愛性とセットにしとけばいいんだよ。
自己愛性に搾取されてる間は境界例は一般人に牙をむかないし
境界例を支配しているあいだは自己愛性の暴走も抑えられる。
社会に害を与える人格障害者同士で自己完結、実に合理的。
551 :
510
2003/05/08(木) 16:18:00
>>551全然このスレの目的にかなってないですよ。普通に社会生活を送れるように
自覚を助けたり、性格矯正の方法を模索したり、一般社会に再洗脳されたり、励ましあったり、
失敗を反省する為のスレでしょ?邪魔な奴同士、隅にすっこんでろって聞こえます。

>>550>無限大の愛は無理だが、いろんな人がちょっとずつ気にかけているということではだめか?
ここなら実感できて、凄い安心するんです。実際に、考えが聞けてますから。
普通は、「アイツはいい奴だ」とか相手が思ってるだけだから、こちらに伝わらないんですよ
常にかまってもらうのが間違いであるのは分かってます。
ただ、こちらの感じ方としてはそうなんです。性格だから直すのも四苦八苦。

>>ALL
一人でいて、不安でいるよりかは楽しい気持ちでいたいですよね。
自分で自分を優しく、頼もしく、強く、賢く、ちょっとでも
思えるような事を積み重ねたら、いっちょまえになれるかもしれません。
いやな言い方かもしれないけど、俺達、二人関係なら他人を支配して振り回すくらい
朝飯前ですよ?それなら「自分」を「愛する様に」支配できないもんですかね?
感情的、悲観的になるのじゃなく、他人を振り回す時と、同じくらいの冷徹さで…。
禁煙、禁酒、禁自傷…俺は自分なりに偉くても良いはずです。そう、自己暗示かけてます。
皆さんも皆さんなりに、誰に好かれるとかじゃなく、ただあるがままで、
偉くても良いはずです。

俺の不安の対処法は重い鈍器を握り締める事です。ハンマーとか。ある人に教えてもらいました。
自分の中にある、自己の殻を打ち破る為の暴力的な渇望を再確認できます。
ちょっと積極的過ぎる方法かな?怒りが他人に向かう人にはお勧めできないかも…。
552 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 18:55:00
>>552
ハンマーか…すげーな。試してみるかも。

しかし境界が完治した人っているのかな?
詳しい話ききたいです。
553 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 19:42:00
>>553
ぶっちゃけ不安な時に鈍器もつと安心するんですよ。とがったものはダメです。リス(ry
重ければ硬くなくてもいいし。

俺も詳しい話聞きたい。完治ってのも定義が難しいだろうけど、
始終誰かにいてもらわなくても、見捨てられ不安が薄まった人なんていないかな?
554 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 20:00:00
>>553
完治するっていうのはどうだろうね。
持って生まれた性格のようなものだから。
ただ、努力と経験によって自分をコントロールできるようになったり、
人との距離の置き方が分かるようになったり、
不安のやり過ごし方を覚えたり、
自分をそのままで認めることができるようになったり、
そういうことはあると思う。

それができればもう特別な性格じゃなくなってくるわけで。
個性の範囲で考えられる程度にはなるんじゃないかな。

普通の人だってみんな不安や悩みを持って生きているわけだし。
一生かけて性格を磨き続けていくんだと思ってる。
555 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 20:07:00
それにしても、「自分は治った」と言ってる人見たこと無いんだよなぁ。
病院に行ったらそのまま一生のお客さんになってしまう、されてしまう予感。
556 :
優しい名無しさん
2003/05/08(木) 23:30:00
「完治」という言葉がよく出てくるのが気になるんだが。
それはやはり1or0じゃないのかな。
完治を目指そうとするから、希望をなくしたり、「治らないよ」と言われたり
ということになるんじゃ。
まずは「緩解」「よくなった」「ましになった」を目指すんでもいいんじゃないだろうか。
たとえば不安が薬で抑えられる程度になるとか、
人間づきあいがもう少し楽にできるようになるとか。
我が友人は「ましになった」よ。
557 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 03:05:00
どうせ治らないだろうから死にたい・・・・と思うけど

と思ってしまうのもまたボダだからゆえ・・・

孤独で寂しい
558 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 03:23:00
>>558

うるさああああい!!!

そういうのを見ると、背筋を虫が這い回る。

「どうせ治らない」とか「死にたい」とか「ボダだから」とか「孤独で寂しい」とか・・・

よくもまぁ!甘ったれたことしか言えんのか、おまえは
559 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 03:25:00
まあ、ボダは意識しだいでふつーによくなるよ。
560 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 10:28:00
言いすぎ。
私はわかるわかるって思ったよ。
共感しながら反面教師って感じでもいいじゃん。
確かにここは回復を願うスレだけど、たまには弱音だって吐きたくなるよ。
罵らないでアドバイスしてあげて欲しい。
穏やかにいこーよ
561 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 10:47:00
くたばれたら、とはみんな思ってるんだよな。そう簡単にはいかないだけで。
いいかげん、俺たちは自殺願望出しても「うざい」で片付けられるんだから、
心の中だけで「死にたい」はしまっておこうぜ。

「なんで」なら聞いてくれるやつもまだこのスレにはいるよ。って言うかいて欲しい。

今大学。大講堂の授業で誰も知り合いがいない。って言うか大学で誰も知らない。
みんな仲良さそうに喋ってるの見ると孤独感で押しつぶされそう。
がんばれ、俺。一人でいても殺されはしないさ、とつぶやいてみる。
562 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 10:49:00
自己憐憫に浸ってヒロイン気取りでいるヤシを見るとむしょーに腹が立つ。
気持ち悪いのよ。
563 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 11:09:00
最終的に自分を救えるのは自分だけ。
自分を守れるのも自分だけ。
564 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 11:21:00
みんな、楽になりたいとは思ってるんだよ。でも、回復には段階があるし、「今」が、ヤバい人もいるんだよ。そういう時くらい、はき出させてあげようよ。それだけでも誰かの役に立ってるって思えないかな?
565 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 11:26:00
「完治」ですが、最近私はちょっとずつ生きてて楽しい!て日が出てきました。でも、その翌日はリスカしてたりする。安定しない。でも生きてて楽しい日と感じる日が増えていけば回復かな?と。
566 :
558
2003/05/09(金) 14:35:00
>>559
>>563
すみません、ごめんなさい。
昨日自分がボダじゃないかって気づいたばかりで、境界例のHPをみたら
ボダは治りにくいとか(治らないと書いてあるところも)医者から忌嫌われる
とか、なにか絶望的なことばかりが頭の中に残って凄く落ち込んでてウザイ
カキコしてしまいました。
私は摂食障害からくる鬱だと思っていたので衝撃が強かった。

>>560
常に意識しなければならないって辛くないです?
すみません、また甘ったれたこと言ってるかも・・・
567 :
558
2003/05/09(金) 14:46:00
>>561
優しいレスありがとうございます。
ほんとに今の私には有難かったです・゚・(ノД`)・゚・。
共感やアドバイスが欲しくてカキコしたのかもしれません。
私は初めは人の頼みごとを断れなかったり、余計なおせっかい、人に嫌われる
のが極端に怖い系ボダで仕事も転々としたし、友達や恋人にも気を使って
しまって疲れて自分から逃げてしまっていたので、新しい友達や恋人を作って
今度は自分を出して行こうと思ったら行き過ぎて今度は迷惑な人間になって見捨てられました。
自分を押し殺すと自分が疲れるし、自分を出すと行き過ぎて迷惑かける。
もうどっちもだめってなって3年引篭もっています。
自分じゃもうどうしていいかわかりません・・・
568 :
558
2003/05/09(金) 14:52:00
>>562
そうですね。心の中だけで・・・

>みんな仲良さそうに喋ってるの見ると孤独感で押しつぶされそう。
それって辛いですよね。
私の場合、そういうときは本読んでるふりしたり、メール打ってる振りしたり。
逆に、グループの輪に入ってるのにそれでも寂しい、孤独っていう感情が
あったりしたなぁ・・・。
小学生の頃から慢性鬱、空虚みたいな気持ち抱えてたから。

569 :
558
2003/05/09(金) 15:06:00
>>564
そうなんですよね。
頭では分かっていても、根っこにある部分がビビッて身動き取れなくなってる。
今は親がいるけど、いなくなったら自滅ぽ。

>>565
フォローしてくださってありがとうございます(泣
昨日境界例のHPみて自分が境界例だってことと同時に親の育て方に
問題ありって言うのみてウチの母は過保護ボダっぽいので恨む気持ちと、
でも大好きって気持ちとこれ以上コントロールされちゃいけないっていうのとで
複雑な気持ちになって家の中の引篭もりから部屋に鍵かけてのの引篭もりに
転じて、一日中誰とも話さないってなったら孤独感や空虚感が増してしまって。
親によってボダに育てられたのなら、気づいたときにみなさん親との関わりは
どうしているのでしょうか?

>>566
前向きで希望が見える書き込みっていいですよね。
私もそうに言えるようになりたいです。


自分語りみたいになってしまってごめんなさい。
570 :
たっぷ
2003/05/09(金) 16:51:00

高校の頃同性愛を自覚しだしたあたりからボーダーの症状が現れました。

昨年の二月頃ボダのHP見てボダという概念を知って、
「ああ、これだったんだって」思いました。
それからそのHPに書かれていたように自分なりに自己分析しました。
その際、自分は「マインド・マップ」という手法を参考にしました。
http://www.ssi-co.co.jp/brain/Index.html
まる2日かけてたくさんの紙にかきまくりました。書き終わった夜に突然
自分でもこんなに泣けるものかと思うくらいに号泣し、「認めてくれ」と
叫んでました。次の日にボダのHPの人も書かれているような劇的な体験
がありました。こたつでぼーっとしてたら、突然ストンって感じで突然今まで
とは違う新鮮な感覚に襲われました。それからは波はあるものの、それ以前と
比較すれば随分楽になったように思います。
571 :
優しい名無しさん
2003/05/09(金) 20:06:00
>>558
上の方に誰か書いてたけどさ、幾ら好かれても、過食症の人が幾ら食べても
満たされないのと同じなんだよ。自分でも書いてるとおり、
輪の中にいても満たされないでしょ?常にその場の全員と等しく
なじんでないと不安でしょうがない。

みんな殆ど同じ境遇だし、自分ではどうしたらいいか分からない。
でも幸い、他人の役に立つのは好きな人種だから、優しい声をかけるならできるかもよ?
それで、ごまかし程度でも落ち着けばとりあえず今日は生き延びられるだろうさ。
楽になりたいが「不安」に殺されたくないのは分かる。
しっかり!あんたはまだ脈打ってるし汗かいてるし、屁もこける。
572 :
572
2003/05/09(金) 20:34:00
>>558
応援はしたけど、応援した俺に負担をかけた事を忘れるなよ。正直者になれば、
知らない人の事なんて本来はどうでも良いんだ(ボダでさえなければ)。
ウガンダ人とか、アメリカ人と同じくらいどうでもいい。
不特定多数に向かって「死にたい」って書いたんだから、「アンタに頼んでない!」
って逆ギレするのは無しだ。
何か感じてくれたなら、まず自分に何か還元出来るよう試行錯誤してくれ。

俺も今自分が書いた事、自分で戒めておく。
573 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 00:20:00

>548
いいこと聞いた!ためしてみよっと

ボダって、人に迷惑をかけるものばっかりなの?
私、傍目的にはとってもいいコで、自分でもいい子でいようって思って生きてきて
疲れちゃって(うつ?と思って)医者に通ってたら、軽度のボダって言われたの。
時々、わけもなく孤独感がすごいって言ったときに。
たぶん、それまでの診察でそういうアタリがついていたのだとも思うんだけど。
社会的な能力がどうであれ(私は学校でも会社でも成績はいい)
自分に自信ないから、人に迷惑かけないように自分のことは出来るだけ自分でやろう
人に協力を求めたりして、そのことで軋轢を生じたりするくらいなら(←この時点でネガティブ?)
独りで全部責任しょってフォローしたほうが、ずっと気が楽と思ってやってきた。
それが高じて、人と関わるのが億劫になっちゃった。
自分は精神的に強くて、しっかりしていて、一生懸命な人間だって思ってたんだけど
その後ろには、すげ^-孤独感とかがあって。
これは、ボダだからなんだってさ。
なんか、思い当たることがぴったりはまってスッキリしたんだけど
芯から朗らかな人とか見ると、いつも、ヘーって思ってたし。どうしたらああなれるんだろうって。
ある意味、ガン宣告より苦かもしれんなあとも思った。ガンの人スマソ。
ガンは駆除すれば治るけど(場合によって死ぬが)
ボダって、パーソナリティの障害でそ?
障害って、生きてる間は背負わざるを得ない重石でそ?
すげーショックΣヽ(゚Д゚; )ノ
それに、人格の障害って言葉、「人であって人でなし」ってかんじなんだもん
訳してこの日本語になったんだろうけど。

574 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 00:21:00
ごめんなさい
下げ忘れてしまいました
575 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 00:39:00
>571
すいません、マインドマップのHPを見たんですが、
セミナーの説明ばかりでいまいちやり方がよくわかりません。
たっぷさんはセミナーに参加されてやったのですか?
よろしかったらどんな感じに書かれたのか教えて下さい。
私も今自己分析中なのでやってみたいです。
576 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 01:32:00
長い間、同棲してたけど、しがみついて行動化ばっかして、
迷惑ばかりかけた。
これ以上迷惑かけられないし、愛なのか依存なのかもわかんなくなり、
真剣に治療したくて別れをつげて一ヶ月。
明日、実家に戻る。
よく考えて自分がら言い出したくせに、今になって実感がわいてきて、
涙が止まりません。すごく寂しいし悲しいし苦しい。
これは見捨てられ不安からくるものなのか、まだ好きなのか、
ボダゆえに自分の感情がわかりません。
わかるのは苦しいということだけです。
強くなりたい…
自分事ですいません。
577 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 03:45:00
>577
どうしても別れを告げなきゃいけなかったのかな?
別居することを告げたら別れる流れになっちゃったのかな?
明日実家に戻るのならまだ時間はあるのだから、
ボダであること・ボダがどんな障害なのかを相手に言って
取り敢えず「物理的に距離を置く」という形にできない?
物理的距離の発生で愛なのか依存なのか見えてくるかもしれないけど、
もし見えた先が愛だったら、
今別れたら取り返しがつかなくなるかもしれないよ。
別れるのはいつでもできるって!
後悔しないように残せる道は残しとくべきだって!
私も長期同棲中ボダなので他人事とは思えない・・・。
一緒に強くなれるようにがんがろう。
578 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 04:22:00
主治医との「医者-患者」という限定された関係を通して
100%の受け入れじゃなくても信頼は出来るということを学んでいる感じ。
その場・その関係で求められる距離を置くこととかも。
新しい2者関係はまだ私には危険だから、
昔からの友だちで私のことをいいも悪いも素のまんまで受け入れてくれている人としか付き合っていない。
彼女とはもともとお互いが気分のいい距離を置けている関係。
今は他の対人関係から少し離れちゃってるから
いわゆるボダ的な行動は出ない(もともとリスカなどはナシ)。
ものすごく寂しい時や将来が不安な時、絶望感を感じる時も
それらを自分のものとして覚悟して味わってる。
ただし、どっぷりとハマらないように気をつけながら。
寂しい自分を「あぁ、今私は寂しいんだな」と確認しながら・・っていうか。
怖くても寂しくてもその感情を放り投げないで、我慢してじっくり観察する。
そこには何で自分がそんな風に感じてしまうのか、答えがあるような気がする。
マイナス思考の自動再生が始まっても、それに取り込まれないように踏ん張って
「またやってる」と客観視しながら再生が終わるのを待つ。
そうやってると自分がいつも同じ「負のセリフ」を唱え続けていることに気づく。
自分が無意識に唱え始める「負のセリフ」を聞き流せるようにもなる。
というか、同じセリフの繰り返しに自分で飽きてくる。
そんなセリフに意味はない。
「私には生きる価値がない」っていうセリフを私は何回頭の中で唱えただろう?
もう十分でしょ。だから変えてみる。
「価値があろうとなかろうと、私は生きてるじゃん」
579 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 08:25:00


       お 前 ら レ ス が 長 す ぎ 


長い文書くなら3,4行書いたら1行開けろ
読みづらい
580 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 10:21:00
でも579の自動再生うんぬんのあたりはちょっと参考になった。
581 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 13:26:00
>>552
俺がハンマー持ったら周囲の物を叩き壊すが他の人を殴りつけるかのどちらか
にしかならない。

包丁やカッターナイフなど怖くて持てない。
持つと誰かを刺し殺すのではないかという不安に駆られるから。
現に小学校時代にからかってきた奴に対して俺がカッターナイフ持ち出したら
「やれるならやってみろよ」とか挑発してきたので「じゃあ、お望み通りに」
と言って腕を切り付けてやったこともあったし。
582 :
優しい名無しさん
2003/05/10(土) 15:07:00
>>582
今の年齢でしたら傷害罪で豚箱行き確実だろうな・・・・
583 :
たっぷ-長くてスマン!-
2003/05/10(土) 18:59:00
>577
下記の本を買って読んだ程度です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4877710523/ref%3Dpd%5Fbxgy%5Ftext%5F2/249-7818951-4018729

ど田舎なので医者には通ってません。いくつか行ったけど、
医者をためすような行動ばかりとって続きませんでした。

今は「ボダ」というより、スキル不足と捕らえています。
「対人スキル」「思考スキル」など、各々ビジネス書などを読んでは
心がけています。心理学の本よりは仏教の教えなどを読むと救われ感
が感じられるので、それぞれ行き来しながらバランスとってます。
「ボダ」という枠組みに固執しすぎると暗たんとしてくるので...。
584 :
552
2003/05/10(土) 20:59:00
>>582
俺は怒りが周囲に向かったり、自傷でわざわざ他人に白い目で見られる
自分が恥ずかしい。恥と恐怖と不安でどんどん自分が萎縮してしまう。
そういう時、鈍器を握る。物を壊せないものでもいい。
筋トレ用の砂ペットボトルとかいい感じ。
585 :
優しい名無しさん
2003/05/11(日) 01:06:00
>584
ありがとうございます。
買ってきて読んでやってみようと思います。
586 :
優しい名無しさん
2003/05/11(日) 01:11:00
あげます
587 :
優しい名無しさん
2003/05/11(日) 14:01:00
>>587
いりません
588 :
易しい名無しさん
2003/05/11(日) 22:53:00
場違いなところに書き込んでしまい、ひんしゅくモノだったので
誘導されてここに来ました。

・・・なんか、自覚してしまうとかなり生きているのがイヤになりますね。
589 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 00:47:00
ああ、どいつもこいつも死にたいのなんのと判で押したように・・・・

ここは回復を目指すスレだったはずだが?

同情してもらいたいんかしらんが、
ネットリまとわりつかれるようでキモイんだよ、オマエラ
590 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 02:08:00
元彼に対して、そういう傾向はあったかもしれないけど
誰彼かまわず迷惑をかけるようなことはしてないっていうか
自分に自信がないから、あんまり深く人と関わんないで生きてたんだけど
実際、こう診断されると
このことを、どう受け止めればいいのかわからない
ちょっといいことがあれば元気になるような単なる自信の無さとかじゃなくて
病巣だっていう決定的な烙印を押されてしまったような。
切れば治る腫瘍みたいな病気のほうがまだましなような。
どうすればいいのかわかんない

まあ、負けてたまるかとは思ってるんだけどさ。
人間失格みたいな気分になっちゃうぞ

591 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 02:32:00
後ろの自分に叫ぶのだ~ 
にーんげーんしっかく~
592 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 06:43:00
まー、みんな若いうちに気がついてよかったよ。
まわりも若ければある程度許容してくれる。
まだ挽回できる。
年取ってから気づくと悲惨だぞ、
気がついたら、まわりに誰もいなくなってる。
ヒュ~と薄ら寒い風が吹き抜けるだけじゃ。
593 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 06:51:00
>>593
> まー、みんな若いうちに気がついてよかったよ。
> まわりも若ければある程度許容してくれる。

俺の場合も、周りはそうだった。
何だかんだ言いながらも、何とか相手してもらってた感じ。
594 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 07:24:00
境界例の人は他の境界例の人のことをどう思ってる?

自分は境界例なのに他の境界例の人が怖いとよく思うんだが・・
共感できるんだけど自分を鏡で見てるようで吐き気がするから
他の境界例の人に対して攻撃的になってしまう・・同族嫌悪って奴かな

無自覚だったら良かったんだけど境界例の人がどういう立ち振る舞い
をするかをなまじ知ってるから他人が怖くてたまらない・・・

単に自分を棚に上げてるだけかもしれないけどね。

境界例が二人そろったらどうなるんだろ・・・
今そういう状態なんだが・・
595 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 11:38:00
>>595
わしの場合は互いに吸引しあうのも早かったが、大喧嘩して離れるのも早かったな。
つきあっているときは、やたらと疲れる相手だった。
「突き合い」って感じで。

でも離れてからも妙に憎めない。
存分に感情を吐き出せた相手でもあるから。
それは互いに相手の気持ちが、ある程度分かるような気がしたからだろうね。
再度つきあおうとは思わないが。

少し距離を置いて、相手の挑発に乗らないようにすれば大丈夫だろう、
たぶん。>595
596 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 12:32:00
>595
ハゲドウ!境界例同士は難しい・・・
最初は似たような気持ち持ってるから理解できたんだけど、
そのうちすごい振り回されてホントに自分を見ているようで怖かった。
振り回された人の気持ちが初めて分かった。
ああ、自分はこんな風に他人に思われてるんだ。早く治そう。と思った。
最後は596さんと一緒で喧嘩別れだったけどね・・・
仲良くなるのも早かったけど、離れるのも早かった。
597 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 13:12:00
悪徳勧誘業者に大人数で押し掛けるオフ2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1051699975/l50
★ついに、第1回東京オフ決行!★
598 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 21:24:00
家族や誰かに批判されたり、
かまってほしくてしつこく言いすぎて、黙ってとか言われると、怒りが押さえれません。
他に同じような人いませんか?
599 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 21:46:00
>>596>>597
レスサンクスコ

うーむ似てる・・・似すぎてるよ(w
自分もお互いくっつくのが吸い込まれるように早かったんだが・・・
今は危機的状況に陥っています(;´д`)

振りまわされってぱなしで・・・自分も振り回してるのかもしれんが・・・
とにかく疲れる・・。

なんていうか供依存関係になってる気がするんだよね。
暗い世界に二人でどっぷり浸かって抜け出せなくなってる・・・オエ・・・
600 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 22:04:00
過剰な自己愛の捨て方を教えろ
601 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 22:10:00
ケンカしてむかついたりイライラしたら死んでやろうかと思う。
まだ電話切りたくないのに電話切られたら暴れたくなるぐらいむかつく。
自分で抑えれない。ましになる薬って何がある?もう生きてるのしんどいよ!
602 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 22:12:00
>>602
精神安定剤を大目に飲めばいいかと。
興奮よりも眠気が優ってフラフラになれば成功
603 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 22:31:00
>>602
マリファナ友達でもつくれば? 強引に優しい気持にさせられるよ 5~6時間
まっ日本じゃ違法だけどね 海外じゃ処方してくれるとこ結構あるしね
604 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 22:43:00
マリファナとかそうゆうクスリじゃなく処方される薬でお願いしたい。父親みたいになりたくないから。

今日は人につきそっていった美容室に、偉そうではなくエラソーな美容師がいて腹たった。はたから見てただけでしゃべってないけど。
605 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 23:01:00
>>605
カルシウム、カリウム、マグネシウム、ビタミンB群、砂糖入りの清涼飲料水を飲みすぎない。
それに十分な睡眠。
これでかなり気分が安定してくる。

処方薬に関する質問はこっちで。↓

お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』22
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050662189/l50
606 :
606
2003/05/12(月) 23:13:00
訂正
>カルシウム、カリウム、マグネシウム、ビタミンB群、砂糖入りの清涼飲料水を飲みすぎない。

カルシウム、カリウム、マグネシウム、ビタミンB群を積極的に摂る。
砂糖入りの清涼飲料水を飲みすぎない。
607 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 23:20:00
コーヒーはどうなのでしょうか?タバコとアルコールと過食のかわりに常に飲んでるんです。
608 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 23:22:00
ああ、やっぱ俺には人付き合いなんて無理だったんだなぁ
結局 >>510 みたいなことになるんだよ
そうだと思った
もう寝る
いい加減に氏ね
609 :
優しい名無しさん
2003/05/12(月) 23:48:00
>>608
コーヒーも飲みすぎると不安感を煽る。
3~4杯/日ぐらいまでだな。
ハーブティーとかにはならんのかな?リラックスするよ。
610 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 00:10:00
コーヒー1時間に3杯くらい飲んでるから起きてる時間を12時間として一日36杯・・
計算してゾッとした。どおりで吐き気するわけだ。肥満防止に砂糖ひかえめにして、インスタントコーヒーとマリーム少しだけど。
611 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 01:19:00
今日診察日で、
センセーに「私は人格障害(境界例)だと思いますか」と聞いたら
「ビミョー」と言われた。
今の時点ではっきりと境界例だと診断は出来ない、けど「ビミョー」。
もし境界例だとしても軽症じゃないかと。
どっちにしろ、あまり人格障害のことに首を突っ込まない方がいいと言われたよ。
でももうすでに、人格障害に関する本も読みあさったあとだ苦笑
今の時点(初診から8ヶ月)ではっきりと診断できないという程度なら
まだゆがみを治せる可能性があるんだろうか。
何がわかんないって「自分」ほどわかんないものはないよ。
612 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 02:31:00
前彼には依存しまくり暴言をはき、時に暴力もふるい浮気もしました。
そんな私を心底心配してくれたのに、その時は殆ど罪悪感は皆無でした。別れた今となっては本当に悪い事をしたと反省しています。
ボダとは何かを知って以来、自分に当てはまるのではと思っています。
鬱なので更に落ち込んでしまいます。皆さんは反省して落ち込んだりしますか?
613 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 08:29:00
身内に境界例の疑いが濃厚な人間がいるんですが
やはり殺した方が手っ取り早くていいですか?
経済的に追い詰められているので面倒見る余裕がありません。
614 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 08:31:00
>皆さんは反省して落ち込んだりしますか?

唖然・・・そうじゃなきゃこんなスレない、書き込む奴もいねーよ。
615 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 08:34:00
>>614
面倒見なくていいからお前が氏ね。
616 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 08:39:00
>>616
それはよく考えるんですが他にも身内はいますので。
家から追い出そうにもなかなか難しくて。
やはり殺した方が手っ取り早いでしょう?
617 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 08:41:00
>>613
反省できることは素晴らしいと思う。反省できるなら、いつか治ると思う。
私は未だに暴言を吐いたりするけど、それでも見放さないで
くれるって分かっちゃったから、罪悪感も反省心もなくなってしまいました。
反省ってなんだっけ?罪悪感ってなんだっけ?って思い出そうとしても
わからなくて胸が苦しくなる。
私もまた一人になって、寂しくなったら反省するのかもしれません。
自分がわからなくて苦しい。
618 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 09:01:00
反省すりゃいいってもんでもないだろ。
ボコボコに叩かれてポイ捨てにされるだけだよ、俺たちなんて
619 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 10:34:00
もう過ぎてしまった事に反省ばかりしてるよりも
これからどうするかを考えた方がいいような気もするな。
闇雲に反省したって、これからに活かせないなら無意味。
「あんなこと言わなければよかった」とか「あんなことしなければよかった」って思うだけなら
ソレは反省ではなく単なる後悔かもしれない。
相手に対して悪いことをした・・って思うのも
「あんなことしなければ別れずに済んだかも」「独りにならずに済んだかも」みたいな
こっちの都合を考えてるだけかもしれないんだし。

こっちが境界例である限り、多分、相手にとっては別れたほうがよかったのだろうから
とりあえずもうそのまま受け入れて、
あとはこれからどうしていくかを「本気で」考えた方がいい。
つーか、境界例が過剰に反省すると
「こんなに反省してるのに!!」っていう怒りが出てくる可能性もあるし・・。
相手のこれからの幸せを願いつつ、これまでのことを感謝するってのがイイよ。
感謝から怒りは出てこないから。
620 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 10:58:00
私は反省しすぎで、自分を痛めつける、自分の存在を否定する方向に向かってしまう。昨日もカウンセリングで、歪みをよぶストレスの核の話で、ストレスは存在していることしか考えられなかった。道は険しい。
621 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 11:31:00
ふ~む、ようわからんな。
反省という言葉になぜそんなに反発するのか。

反省とはただ自分を責めて追い込むことではないぞ。
その極端な考えこそ0-100思考というものだろう。
悪いところは改めて以後、それをくり返すまいとするのを目的とするものではないのか?
無反省でいては何も変えることはできないと思うが。

はんせい 0 【反省】

(名)スル
(1)振り返って考えること。過去の自分の言動やありかたに間違いが
なかったかどうかよく考えること。
「自らの行為を―する」「―の色が見えない」「―を促す」
(2)〔哲・心〕〔reflexion〕注意・感覚・思考など、
意識の作用を自分の内面、自己自身に向けること。
何らかの目的や基準に照らしつつ行われる判断であり、
普遍原理の窮極的把握そのものとは区別されることが多い。
ヘーゲルがカント・フィヒテなどの哲学を、
現実の具体性にいまだ媒介されていない抽象的な内省、
理性に至らぬ悟性的思惟による反省哲学と呼んだのはその意味による。
三省堂提供「大辞林 第二版」より
622 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 18:06:00
>>621は反省じゃなくて後悔のしすぎ。境界は後悔してもダメだよ。
後悔する様が他人を傷つけるから。自分ひとりで反省、学習して他人に苦悩を見せたらダメだ。
せっかくトリップつける人もいなくて、物理的に個人に依存できない空間になってるんだから、
勝手に泣き喚いて元気になれ。少しくらいなら頭なでてもやるが。

みんな愚痴癖ついてるよ。どうやったら直ると思うか、どうやったら自信が付いたか、
披露しないか?このまま足引っ張りあってて回復を願うも何もないもんだ。
愚痴のカキコは一度だけ、ってルールがあってもいいと思う。

境界の考え過ぎは時間の浪費。みんな分かってるのに実践しない。
絶対に他人には何回でも嫌われるんだから対人関係については思考停止して
目下、自分の為にできる事を頑張った方がいいよ。
運動する、勉強する、描く、弾く、作るetc。

俺たちだって対人関係で苦悩する=他人に振り回されてるんだから。
自分の立ち位置をちゃんと固定しないとだめだと思う。
623 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 19:28:00


       後悔はするな、反省だけしろ


624 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 19:36:00
確かに対人スキルは低いと思うし
そういうところで感じるストレスで疲れてるのは自分でもわかる
だけどさー
周囲の人に自分を押し付けて騒いだりとか、したことないよ。
(まあ、付き合ってる人にわがままいったりはしただろうけど
それがキティレベルかどうかは、わかんない。)
騒ぎまくったあげくの反省とか後悔じゃなくて、
もともと自分は対人が苦手だって自覚して
あらゆることを自分ひとりでまかなおうとしてきた人って、いないかなあ
いい言い方すれば、他人に期待しないひと。
625 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 20:05:00
協会例は無意識に自分のことを傷つけることは、具体的にありますか?
626 :
優しい名無しさん
2003/05/13(火) 20:17:00
>654
いい言葉だね、それ。

>626
無意識に他人を振り回す→嫌われる→傷つく
627 :
 
2003/05/13(火) 23:36:00
  
628 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:13:00
>>625
他人に期待しなければ見捨てられ不安もない。すなわち、そんな境界例はいない。
629 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:18:00
要するに、境界例を見極められない人がいるんだね。
見極められないプロがいると怖いね。
630 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:37:00
>629
え、そお?
漠然とした孤独感がものすごーく強いだけってこと、ない?
誰がどうとか、誰にどうしてほしいとかじゃなくて。
631 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:39:00
>>625
回避性?
632 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:46:00
>632

いや、すごーく軽い境界っていわれたんだよね


633 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:47:00
>631
境界例は対人関係に関する障害。
他スレにどーぞ。
634 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:50:00
>633
分かった。自己認識ができていないんだね。
635 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:51:00
>635
意味がわからない
何に対する自己認識?
636 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:53:00
>>629
見捨てられ不安は具体的な誰かにいて欲しいじゃないでしょ?
いれば誰だって良い。人=麻薬みたいなものだから、性格や優しさなんかには
全く期待しない人はいると思う。もしくは他人のひどい性格を直視しないか。
ヒモに苦労する依存性の女性では多いと思うよ。
彼は「本当は」良い人だとか、「昔は」どうだったとか。

>>625
押し付けなさ過ぎて胡散臭がられたり、友達甲斐のない奴だ、と
言われた事ない?全く期待しないと周囲の方から迫害してくる場合も
あると思うよ。対人関係でストレス感じるならいずれにせよ
他人に期待する様に性格矯正しなくてはならなくなると思うんだけど。
637 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 00:57:00
>637言われた事ない?

もっと自分を出して甘えていいのに、とか
何にもいわないで全部自分でやっちゃうんよね(=いつも結果報告)って
言われたことはあるね
ただ、結果的に自分でやってうまく行ってるから
「しっかりしてる」って評価。
自分のケツは自分で拭こうって程度のポリシー(?みたいなもんだと
自分では思ってたんだけど。

彼氏と喧嘩したとき、キーってなって怖がられたって言ったら
この診断が出てきたんだよ
638 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 01:00:00
恋愛はどうですか?

好きだから必要じゃなくて
誰か側にいる人が必要だから好きって感じじゃないですか?

そのためには金やセックスなんだって使いますか?
639 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 01:00:00
>ヒモに苦労する依存性の女性では多いと思うよ。
>彼は「本当は」良い人だとか、「昔は」どうだったとか。

これが期待でなくてなんだというのか???
あまりにも変な論法なので理解不能。>637
640 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 01:05:00
>639

今の彼は、ベタぼれで付き合ったから満たされてる
当面別れもなさそう
別れて独りになるのがいやだってのは、そういうこと
友達と話したことあるけど、一般論程度だと思ってた。
そうだよねーなんて友達も言ってたし。
円光とか出会い系とかは無縁っす

もともと摂食障害で医者に行ったのね
んで、色々話してるうちに、ボダの判決が下ったの
641 :
637
2003/05/14(水) 01:30:00
他人に期待する=いてもらう、じゃなくて、

鳴かぬなら、他のを探せ、ホトトギスって感じで

境界例って他人が何かをしてくれない事を重要視しすぎる傾向があると思われ。
契約結んだわけでも、命令系統に歯向かったわけでもないんだから、
いう事を聞いてくれるのがありがたいが、聞いてくれなければそれだけの話。
相手にされなくて辛いのは理不尽な感情なんだから、収まるまでちょっと
我慢してればいいよ。上にあった、内心の子供をあやす方法なんか
いいと思うけどね。
642 :
637
2003/05/14(水) 01:39:00
>>640
過去や、仮定を美化して現状に全く期待してない。加えて、誰かいれば
誰でも良いって意味だったんだけど。端折りすぎたみたい。スマソ。
643 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 01:41:00
>相手にされなくて辛いのは理不尽な感情

あー
この感情は経験してるわ
んでも、プライド?が高いからそういうのを人に見せるのがいや
絶対いや。
だから、自分でなんでもこなすことを学習したのかも。
んで、残されたのは、いたたまれないような孤独感
んで、食っちゃう、と。
644 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 02:00:00
>>637
ついでに言わせてもらえば、期待とは具体的な誰かに対してだけ持つものではない。
例えばこの掲示板にしたって、誰かが見るという期待を前提にして成り立っている。

言葉の細かな意味合いなどスレ違いだし、どうでもいいようでもあるが、
同じ言語を使っているとは思えないようなもどかしさがあったので・・
645 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 02:02:00
>645

あなた怖いよ・・・
646 :
637
2003/05/14(水) 02:07:00
>>639
「自分はどんな人間が好きだ」という枠組みが無い。依存できない
人間は存在しない人間だから。更に見捨てられ不安があるから誰かが俺に
好きになって欲しければ好きになれる。誰かが必要だから好きになるってのは
あるけど、何でもできるかというと、対人関係が基本的に苦手だから
どんどん疲れていく。手軽に済む金やセックスはいいけど、手軽じゃない事を
どんどん要求される。最終的にはぐちゃぐちゃになって終る。王道パターンでは?

普通の人が言う、人を好きになる、なんてないかも。他人を対等に
捉えられた事ないし。彼女になった奴の感情、考えを見透かせるから
「あたしの事理解してくれてる」とか勘違いされる。感情を見透かすのは
境界例の得意技です…。好きじゃないかもしれないのに、半端じゃない
独占欲が醜くてイヤだ。頑張って直すよ。
647 :
637
2003/05/14(水) 02:35:00
>>645
>誰かが見るという期待を前提にして成り立っている

怒らせたいわけじゃないし、考え様だとも思うんだけど、
この前提は境界例が陥りやすい「他人中心主義」じゃないかな。
掲示板の前提は「自分に有益な情報がある」がまずありきじゃない?
境界例がレスを期待するのは当然の事だから、そうは思わないのが自然だけど。
後、期待とは何ぞやなんて話はしてないよ?「境界例」が他人に持つ「期待」
について個人的な見解を述べただけだ。もどかしいのは悪かったが。
648 :
637
2003/05/14(水) 02:54:00
>>644
それはプライドなのかな?俺なら他人にコケにされる恐怖というか、
見捨てられ不安でさらけ出せないっていう状況になってる。でもプライドなら
単純に凄いと思う。自分が欲しくて仕方が無いものだから。

躁っていうか、何か緊張してあせってる。危機感が迫っててヤバイ!って
時に似てる…。何なんだろ、この状態。
ごまかす為にさっきから書き込みしまくってんだけど…。動悸が治まらない。
649 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 03:32:00
>649それはプライドなのかな?

さあ、どうだろ
プライドか見栄かわかんないけど
私はとにかく、自分で自分の状況把握ができない状況になるのが
とってもイヤ。なぜならば自分に自信がないから。
弱みを見せるのもイヤ。(あくまでも見せてないつもり
その先には、他人にコケにされたくないってのがあると思うよ
だから、プライドじゃなくて見栄なのかもね

不安とか孤独も全部中に貯めるけど
人には絶対漏らさない(つもり
心を許しあってると思ってる人(彼)ニは晒すけど
だからそれが過剰な期待になって
彼氏にだけ暴発するのかもな
あれが暴発ならば。


650 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 05:19:00
まずボーダーは「異常だけれども病気ではない」
という認識を持ちましょう。でないと矯正できるものもできない。
治すのではなく直すのです、自分の人格そのものを変更するのです。
それから虐待とか躾でボーダーに発症するというのは半分ウソです。
それらはキッカケにはなりますが、ボーダーの最も大きな要因は遺伝です。
ボーダーの親からは約七割の確立でボーダーの子が生まれます。
これは親が子と実質的な関わりを持たなくてもほぼ同じ確立です。
651 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 06:04:00
>>651
ごもっともなんだけど、あたしは虐待された事実を許すことができないから、
先に進めない。
遺伝であるのはわかる。
仕方ないなぁって思えるんだけど、虐待だけはどうしても記憶がなくなってくれるわけじゃないから、
治療過程で虐待はさておきってとこが、私にはどうしても理解できない。
医者はそこを無視しようとする。
虚言だと思われるのはボーダーゆえ仕方ないけど、
虐待の傷を癒さずして回復の余地があるのか、疑問。
652 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 06:35:00
>>578
レスありがとう。遅レスすいません。
ボダの障害について説明はしたけど、理解はできなかったみたい。
健常者が理解しずらいことはわかるので、別れてしっかり治すことが、
これから先、お互いにとってもベストだと思いました。
同棲をやめ、しがみつくことをやめれたことは、今の私にとっては大きな進歩です。
寂しいけど、治さなければこの先もっと辛いと思うので。
でも578さんの言うように、物理的に距離を取ってみて、依存だけではないなってわかりました。
完璧に関係が0になったわけではなく、今は応援してくれています。
頑張ります。
653 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 08:46:00
ボーダーの考え方って やっぱり、よくわからない。
654 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 09:25:00
>>651
それは脳内の作りが常人より欠陥状態のまま丸ごと遺伝するからですか?
ボダ的思考は脳中アミノ酸伝達回路に障害あるからと本で読みました
七割もの遺伝率は相当強い遺伝と…これじゃボダ人口減る訳ないと
655 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 09:49:00
でもお腹の中にいたんでしょ?影響うけてるでしょ。
656 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 10:59:00
気質は遺伝する、それに環境で発症する、んじゃないかな。
ボーダーらしい友人と付き合って数年、最近、気質的には自分も家族も同じだとわかってきた。
傷つきやすい。すぐ自分に対する非難と受け取ってしまう。
きつく非難されたら全否定された気になって、湧きあがる怒りや自己嫌悪の処理に苦労する。
好かれるのが好きで嫌われるのが嫌いだが、その分人には親切だったり、対人関係は悪くない。
他人にそう迷惑もかけず自身もそう苦しくないのはそこそこ普通に育ったせいだろう。
これで精神的虐待でも受けて育ったら絶対ゆがんでた。
657 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 14:38:00
>>652
虐待の事実がある、ないは治療に関係ないから重要視していないこともあり得ます。
病気ならPTSD(?だっけ)とかで治療の対象だろうけど、境界例は人格障害だから
人格矯正の枠組みに入る…ってことじゃないかな。
忘れられない、と自己暗示かけてるとますます忘れられなくなっていくよ。
定期券無くした程度、と虐待を思い出すたびに考えていれば次第にそうなっていく。
実際にどうであったか、じゃなくて、どう認識するか、の問題。つまんで
捨てられるくらい、どうでもいい思い出にしないと、前に進めない。
悲劇のヒロインになりきるのは本当に中毒性が高いから気をつけた方が良い。
なりきってるかどうかはわからないけど、それっぽく聞こえるよ。
境界例だと、最終的に誰も同情してくれなくて、「いい歳して馬鹿馬鹿しい」
としか言われなくなる。
658 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 17:08:00
別に親から見捨てられてそだってないのにボーダーになる可能性はありますか?
ちなみに父親はもろボーダーです。
659 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 19:08:00
>659
あるんじゃないかな。
私の親は私を見捨てずに育てたらしいが
私自身は見捨てられて育った記憶しかなくボダだし。
「見捨てていない=相手も見捨てられていないと感じる」
ではないところがミソかと。
660 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 20:42:00
>>659
意識しないこったね。基本的に「なるもの」じゃない。そうで「あること」
だから。今ボダじゃないならなろうとしない限りはならないよ。
安心してボダなんか忘れな。←これ、重要。
俺なんて見捨てられるどころか籠に入れられて育ったタイプ。
661 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 20:46:00
>>650
話きいてると、自己愛性っぽい感じもするね
662 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:00:00
>>662
それ思った。雰囲気が違う。
663 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:11:00
最近の症状
本が読めません。(大学時代のゼミの風景を思い出して吐きそうになる)
映画を最後まで見ることができません。
レコード屋に入っても他人の視線が気になって買い物できません。
人の目を見て相づちが打てません。
汗がたくさん出てきます。
会話が出来ません。
わらってごまかします。
664 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:13:00
今はまだ普通に仕事している。
そのうち職場で混乱しだすだろうけど
そんなことにならないように頑張ろうと思う。
665 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:13:00
>>660
親が見捨ててないっていってるなら見捨ててないんだろ?
やり方が失敗したり、手際が悪かったり、時折機嫌が悪くてキレたのを
虐待だと拡大解釈してるんじゃないか?もしくは一般的な見捨てられ不安を
親に投影してるとか。書き方からして性的虐待はないだろうし。

虐待も解釈の問題でさ、俺だって親に鼻血が出るほど拳骨食らったり
ゴムホースでひっぱたかれたり、直立不動で外に何時間も立たされたりした。
虐待と言えなくもないけど、珍しくもない教育の範疇だと思ってるよ。
旨い飯はちゃんと食わせてくれたし、大学にも行かせてくれてる。

何されたかじゃなくて、どう貴方を導いていきたかったのかが重要。
見捨てられた記憶しかないって事は、親を見捨ててる記憶しかないってのと
同じだよ?何もかもを悪意ある虐待としか捉えてないならね。
彼氏ができるほどの女の親が悪いだけの人なわけ無いと思うんだが。
666 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:24:00
>>654
病院行った?うつと境界例は違うよ?うつならいい薬を
処方してくれる。

職場で混乱しなくても良いんだよ?大丈夫。おちけつ。
本が読めなくてもご飯は食べれる。
見れない映画はつまらない映画。見なくていい。
レコード屋がダメなら通販でも、アマゾンでも活用できる。
人の目を見てるかどうか、他人は気にしてない。見られたくない人は多い。
汗が出る=拭けばいい。
ちょっと疲れてるから、で大体の人は会話を遠慮してくれる。
笑うのが疲れるなら顔面マッサージ。

そのつどそのつど、ちょこっとだけできる事を
余力もってやっていこ?
667 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:27:00
>666
660です。長文スマソ
>親が見捨ててないっていってるなら見捨ててないんだろ?
親はね。
現実にどう育てたかなんて過去のことは口ではどうとでも言えるし。
それにボダに関しては当事者である自分の主観が大事なのでは?

>やり方が失敗したり、手際が悪かったり、時折機嫌が悪くてキレたのを
>虐待だと拡大解釈してるんじゃないか?もしくは一般的な見捨てられ不安を
>親に投影してるとか。
前者について。
虐待を受けたなんて書いてないよ。実際、受けてないし。
この間話し合って、親がした及び言ったいろいろに悪意がないことは判った。
理解はできても納得できてない部分は多々残ってるけどね。
後者について。それはない。

全てを悪意ある虐待とは思っていないけど、
それは言えるかも>親を見捨ててる記憶しかないってのと同じ
人様に「複雑」と言われる環境に育ったのも影響してるのかな。

>彼氏ができるほどの女の親が悪いだけの人なわけ無いと思うんだが。
私の親は、恐らく所謂「悪い人」ではないよ。
ただ私との相性はすこぶる悪いんだな。
そして何故私に彼氏がいるか、666がどうして解ったのか甚だ疑問。
666は私の彼氏か?(w
668 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:33:00
>>668
ぐっはぁ、超ゴメソ。人違い。誤爆もいいとこ。6 5 2と禿げしく混同してた。
マジでごめん…。「あたし」と「私」一人称の違いで気づくべきでした。
669 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 22:37:00
>669
誤爆に長文マジレスしちゃったよ(w
まあいいや、ドンマイ(*´∀`)人(´∀`*)
670 :
まい
2003/05/14(水) 23:48:00
私も最近自分のこと境界かなと思い始めました。
自分が気になることは白・黒はっきりしないと気が済まない。
物事の考え方が極端とよく言われます。それから独占欲が非常に強い。
恋人ができると、常に相手の言葉の裏を考えてしまう。というか、
言葉や表情から相手の考えてることわかるから、表面だけの言葉を
見抜いてしまうんです。(自分で思ってるだけかも知れませんが)
そして、信頼できるなら優しくしたい。
その反面、もし裏切られているなら不幸になっちゃえばいいのにって思っちゃう。
何かのきっかけで
不安になると誰かと電話してないとどうにもならない環状が沸いてきます。
671 :
まい
2003/05/14(水) 23:53:00
相手が優しいと自分も優しくなれるど、裏切りを感じたとたん発狂しそうになる。
そして予想できる裏切りをあることないこと言って相手を責めまくます。
そして自分も相手も疲れる・・・これって境界?
672 :
優しい名無しさん
2003/05/14(水) 23:58:00
>671-672
ここでも質問スレでも散々書いてるんだけど、
ネット上で診断を求めるのはやめれ。
気になったら病院へ。
673 :
まい
2003/05/15(木) 00:11:00
ふむ(TOT)すみません。はじめて書き込んだので仕組みがよくわかりませんでした
674 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 00:14:00
>674
ここ(メンヘル板)は基本的に患者の集まりだからね。
そして私は暇を見ては解る範囲でいろいろレスをしているんだけれど、
いろんなスレで「~~だけど病気ですか?」「~~だけど病院行った方がいいですか?」
ってのを飽きるほど見てるんだわ・・・。
675 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 00:54:00
>>まい
診断を求めているのか、共感、同意、同情を求めているのか、
自分で理解する必要があると思う。

>>673の言う通り、ここには素人しかいないんだから、診断を仰ぐのは
充てにならないどころじゃなくて危険だよ?まず、病院行くのが建設的。

単に同情を求めるなら、自分にとって一番苦しい事を一回だけのつもりで
書いた方がいい。それでも「ウザい。市ね」と言われかねないのがボダ。

貴方は自分の行動や状態に同意を求めなくてもいい。やりたい事、必要な事、
吟味して、適当にやってみな。本当にボダで、苦しい事があるならここで
ぶちまければ、人の愚痴聞くのが好きなお人好しが一人はいると思うよ。
いないかもしれないけど。

他人に助言するのは不安な事、出切ればしたくない事だというのを忘れないで。
貴方に助言すれば、その責任を心理的に負う事にもなるから。
676 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 01:00:00
>>まい 書き忘れ。

肝心なのは、境界例だという診断が下ることじゃない。病気じゃないんだから、
判明したからといって、薬、手術では治らない。境界例である、なしに関わらず、
自分の性格がなんか変だな、と思ったら、それを治そうとしていけば良い。
本当に境界例でも、結局そうやって性格を直していくしかないんだから。
医学的にどうであるか、こだわるのは無意味だよ。
677 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 01:34:00
思ったんだけど、境界例って自信なさ杉だよね。いまさらって言われそうだけど。

本当に、俺たちは嫌われてもしょうがないの?全人類に?考えてみてよ。
そうじゃないって思ってるだろ?誰かに好かれてもいいはずなのに嫌われてるって。
そう考えてたら、それは正しいよ。本来なら自然に気に入ってくれる人がいるのに、
好かれなきゃ!ってあせってるところ、あると思う。

どうかな?余裕が無くて、押し付けて、失敗してない?
どうせ嫌われるとあきらめて、態度に出ちゃうのってない?
過去、あまりに辛い思いをしたからって、それに見合う、凄く特別な人で
なきゃいけないって感じることはない?

少しずつ、時間をかけて好かれていくしかないと思ってる。自分が特別かどうかは
他人の主観に任せるしかない。それは自分には全く支配できない。例え嫌われて
「市ね」を顔面に浴びても、それを5分以内に忘れられるくらいは図太くならないと。

批判されたり、嫌われたら、それはそれで悲しい事。でも嫌われた事を人生の軸に
するのは馬鹿馬鹿しい。友人が意に沿わないからといって、支配しようとするのも、
自分が好きになりたい人の行動を「無価値」と断罪してるのに等しい事じゃないかな。

0か100かでしか物事を考えられないのがボダって言うけど、だからこそ、
約60を目指そうと思うんですよ。「回復」…したいな。いつか。
678 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 07:40:00
私の知ってるボダ子。リスカ、アムカ癖があり、腕は普通の人が見たらひくような傷だらけ。
去年までは夏でも長袖を死守していたのに、今年はもうTシャツ姿。
コレって何だろ?アピール?気まぐれ?
特につっこんで欲しそうな言動(wが無いからほっといてるけど。
つーか、そんな言動あっても絶対つっこまないけどさ。
679 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 08:58:00
ただ暑いからです。経験から言うと。
だからって見てほしいってわけじゃないよ。みんなの視線が行くのは仕方ない。
680 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 10:03:00
夏に長袖はかなりキツイしね。私はファンデで隠してる。
つっこんでもらいたい訳ではありません。
アピールしてるわけではありません。
逆に夏にずっと長袖着てる方がつっこまれるんだよ。
681 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 10:10:00
みんな人見る時一番最初どこ見るよ?
俺は手首から腕なんだが・・・くせになってるんだな

それはそうと昨日電車に乗ったらリスカ女性と目が合った。そんでもって
その人も俺の腕を見た。キタ━━━━(・∀・)人(´Д`)━━━━!!!
お互いすげー気まずい雰囲気かもし出してますたw

でも正直他人は気持ち悪いな(wなぜか
自分のこと棚に上げて「お前キモイ」とか思っちまったよ・・・(;´д`)
682 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 12:33:00
>>all 頑張れ。
・・何かさぁ、ボダ被害者のスレとか見てて、あっちのほうが怖くなった・・。
普通の人間に対してもイチャモンつけそうな奴らだなーって・・。
もし他人から言われただけの人がいたら違うかも知れないよ。
ま、前向きに他人に迷惑かけずに進んでいってね。
683 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 12:35:00
>>683
漏れもボダだけど、
2chでは本音出しまくりですが、日常生活ではここまで怖くありません
自覚がない人は、どうだか知らんけど。
684 :
683
2003/05/15(木) 12:44:00
>>684
私は被害者の方なんだよね。
ボダに良いイメージはない。
実はあの被害者スレに書き込みもしてる。
だけど怖くなったんだよ。それで683の書き込みをした。
確かに
貴方の言うとおり本当にボダの人は自覚した方が良いのかもね。
前彼がそうだったなぁ。
685 :
683
2003/05/15(木) 12:50:00
あ、けどボダは私に近寄って欲しくはない。
「>>all 頑張れ」  
って書いておいて悪いけど。
精神的にまいるから。ごめんけど・・。
ただ可哀想な人とは思うんで
「前向きに他人に迷惑かけずに進んでいってね」
686 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 13:06:00
みんなのヒーロー【ボーダー仮面】の歌

俺はどんなにハラワタ煮えくり返ろうが
いつも「無理やり笑顔」でにっこりだぜ!
ヒーローはこうでなくちゃ。

俺のポーカフェイスに嫉妬して俺を愛さない
ゴミ人間共は正論教科書キックで
ネチネチと論破してやる(ブツブツ独り言だけど)。

日頃、我慢忍耐をしている俺様が絶対に正しいという
ゆるぎない事実の証明だ(泣
687 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 16:08:00
>>686
やれやれ
688 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 17:10:00
>>678
ハゲドウ!
最近は冷静に自分の言動を判断するようにしてる。
他人を鏡にして自分を見てきたけど、全く意味がないことに気づいた。
好かれなきゃ、嫌われたら孤独、自分は不幸、ってことにやたらと
執着してきたけど、他人は他人で自分の人生を生きてるわけだし、
苦しくても楽しもうとして工夫してるんだよね。
私はそれを全くしないで羨ましがったり、すねてひねくれたりしてたけど
他人を意識するより、まずは自分を意識しないとね。
0か100かってことの意味が分からなかったけど、
周りの考えと自分の考えを比較すると、私って極端だな~って思うことが
よくあるんだね。
0に考えが向く前にちょっと余裕を持って考えてみる。
100に考えが向く前にちょっと余裕を持って考えてみる。
簡単なことじゃないけど、ボーダーはそこをより理解する努力が必要。

678さんのように60を目指す。というか、まずは30とか40でも
いいんだよね。
意識をしながら生きるのは苦しいけど、それが当たり前になってけば
回復に向かえる。
自分を少しでも理解できるようになれば、自信もついてくるかもしれないし。
689 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 20:39:00
埼玉、東京なボダを扱ってるお勧めの病院知ってる方いませんか?
どこ行ってもボダだと門前払いになってしまう・・・
690 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 20:43:00
>690

×埼玉、東京な
○埼玉、東京で
691 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 22:48:00
>>690
具体的に門前払いになった病院を晒してくれ。門前払いにあいたくない人が
いかなくても済むように…。
692 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 23:00:00
ボダは病気じゃなくてただの性格だから
病院で毛嫌いされても仕方ない罠・・・それに医師や
病院関係者にも迷惑かけるから門前払いくらいやすいね
693 :
優しい名無しさん
2003/05/15(木) 23:40:00
被害者スレ見物に行った。凄いおっかねぇ。あそこにいる様な連中と
マトモな社会生活送れる気がしない。気を付けててもすっぱ抜かれて迫害されそう。

というか、あそこの住人がまともなのか…。
ぶっちゃけ、社会にでるより、病院に隔離してもらう方が楽?
キチガイでも何でもいいから面と向かって嫌われたくない…。

ボダの慢性的なうつって薬で緩和されるの?性格は…直らないの知ってるけど。
このまとわり付いてくる孤独感と鬱を何とかしたい。

>>693
障害、異常者のレッテル貼っておいて放置だもんな。笑っちゃうよ。
694 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 00:13:00
病院には死にたいって行けば?
初めからボダーです。って行ってるのか?
695 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 00:31:00
>694
住み分けしてるんだからお互いのため干渉しないようにしましょう。
どこのスレでも他スレのことをいろいろ言うのはあまり(・A・)イクナイ!!

>ボダの慢性的なうつって薬で緩和されるの?性格は…直らないの知ってるけど。
前にも書いたがPD+ボダの私は薬で多少緩和されてる。
プラシボかもだが。
昨日からテトラミド→パキシルに変更。
減薬・断薬スレ見て今から((((゚Д゚;))))ガクガクブルブル
性格は直らないものなのかな?
努力次第で「変える」ことはできると思うけど。
っつーか、無理にでもそう思わなきゃボダに未来がなさすぎるよ・・・。
696 :
576
2003/05/16(金) 01:21:00
マインドマップの本を読んで自己分析を
やってみたんですがなかなか良かったです。
マインドマップ方式でやると全体が見えてきて、
過去を分かりやすく整理できるし自己分析もやりやすいです。

最初は書くのが面倒だったんですが
やってるうちに夢中になってきて延々と書きまくってました。
たっぷさん教えてくれてありが㌧
697 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 02:18:00
基本的に道は三つしか無さそう
1:気質的に変わらなくても悪い癖は直せる。それで乗り切る。
2:全く他人に期待しない。薬でうつを制御して一人で生きる。
3:ボダに厳しく、でもあきらめない強い人を見つける。その中で生きる。

一番望ましいのは3。でも現実的には2。一般人が望むのは1と。

ああ、そうだ。まぁ選びたい人はご自由に。

4:望みなんか持ちたくない。無計画に死ぬまで生きる。
698 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 04:05:00
どれも極端だよ。そんなハッキリ白黒つくもんじゃない。
回復を願い試行錯誤を続けるうちに天寿を全う、これでいいじゃない。
699 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 06:39:00
自分とは違う人がいても、平気で入り込んで不法なことをしてしまうのが境界例。
同じ場にいるだけで、自分と同類と思いこむのが境界例。
とにかく同類同士で仲良くして、それ以外には侵略するなキチガイ。
そんな簡単なこともわからないなら、さっさと手首切っていけ、ゴミ。
700 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 19:27:00
700ゲトを高らかに宣言する余裕も無い奴は被害者スレに逝け。
701 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 19:31:00
被害者スレでもお断りです >>700
702 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 20:01:00
>>700
 こわ~。
 私ボーダーだけど、
 人に向かって
 「キチガイ」
 「手首切って逝け」
 「ゴミ」
 なんて絶対言えない。
 ほんとに怖いですね・・・。
 って向こうから見たら、こっちが怖いのかな?
 ワカラン・・。  
703 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 20:08:00
そう言えばだいぶ昔に、
被害者スレを見てショックを受けて
収まっていた自傷が復活してしまった事があったな。

「私そんなに死んだほうがいいゴミなの?」って
思っちゃって。
それ以来被害者スレのは行ってない。

きちんと病院へ行き治そうとしているのに、
あそこの文章を見ると
病気に障る・・。

周りに迷惑かけないために、被害者スレには、もう行かない。
704 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 20:22:00
どっちも傷ついちゃうよね…
705 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 20:54:00
他スレをどうこう言わず、きちんと棲み分けましょうよ。
706 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 21:03:00
リスカ画像公開してるようなHPを読むと
恥ずかしいとか悪いことだとは思わないからリスカ痕を隠さない
なんつってたりするんだよね。
お前がどう思おうが周囲が負担がかかるから隠せってんだよ。
で、そういわれると「私の苦しみはどうでもいいの?」みたいな。
自分のことしか考えてませんな。

人間関係には単なる知人から無二の親友までいろいろあって、
深い仲になるには互いに時間と労力をかけて信頼を築いていくもんである。
リスカ痕を見せびらかすなんてのは
その努力をしてないのに親身になれという非常に虫のいいズルイ根性であり
そんなヤツに対する周囲の友好度は下がることはあれ上がることはないだろうさ。

財布をなくしただのレイプされただの雷や夜道が怖いだの、
いいたいことは全て同じだよな~。
651 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 03/05/15 00:56 ID:jzaP8+us
707 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 22:07:00
コピペちゃんとしようよ・・。
708 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 23:26:00
リスカ画像公開してるようなHPを読むと
恥ずかしいとか悪いことだとは思わないからリスカ痕を隠さない
なんつってたりするんだよね。
お前がどう思おうが周囲が負担がかかるから隠せってんだよ。
で、そういわれると「私の苦しみはどうでもいいの?」みたいな。
自分のことしか考えてませんな。

人間関係には単なる知人から無二の親友までいろいろあって、
深い仲になるには互いに時間と労力をかけて信頼を築いていくもんである。
リスカ痕を見せびらかすなんてのは
その努力をしてないのに親身になれという非常に虫のいいズルイ根性であり
そんなヤツに対する周囲の友好度は下がることはあれ上がることはないだろうさ。

財布をなくしただのレイプされただの雷や夜道が怖いだの、
いいたいことは全て同じだよな~。
709 :
優しい名無しさん
2003/05/16(金) 23:33:00
>>706
その方がいいのかな?実際問題として荒らされるから
止めた方が良いかも知れないが、あちらさんのバッシングは凄まじいよ?

俺個人としては健常人には思いやりが欠けるところがある。うるさいし。
社会に適応できない分、性格を矯正する必要があるのは大いに承知だけど、
まるっきり別の人間になる事は無いよ。「自分」を捨てたくなんか無い。
どういうところが極端なのかはわかってるんだから、そこだけ反省して直せばいい。
嫌われたって知るか。その都度修正すれば良いんだ。

でしゃばらない、思慮深い、自分の不利益を省みない等、
状況が状況なら大いに好かれる部分もある。
慢性的にうつだから自分のいいところに盲目になってる。
自分の欠点を「別にいいじゃん」って開き直るのは論外だけど、
良いところも見つめろ。

自分自身に力が無いのに見捨てられてるわけじゃない。
力はある。足元見ないで明後日の方向探してるから見えてないだけだ。
710 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 00:35:00
荒らしている人=被害者だと思わないで欲しい。
本当の被害者は心身ともに憔悴しきっているから、
荒らしや煽りなどする気力も無いし、第一ボダに恐怖を感じているから
(気に障ったらごめんなさい)回復スレをROMりはしても書き込んだりしない。

被害者スレに「自称」ボダが被害者を嘲笑う様な書き込みをする事も多々あるわけで。
でもそんな書き込みをする人が「回復を願う」ボダだとは思ってないですよ。
こちらサイドでもむやみにボタバッシングするのは本当の被害者ではなく
ただの荒らし・煽り厨だと思って欲しいです。
あんなコピペが被害者の代表的意見だと思われたらたまりません。


711 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 03:47:00
俺の彼女は境界例なんだけど
被害者とは思ってないよ
毎日がエキサイティングで退屈しないし
712 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 11:38:00
>荒らしている人=被害者だと思わないで欲しい。

これは同感。
住み分けには基本的に賛成。
しかし、時には建設的な意味でお互いに意見交換をしてもいいと思う。
荒らしたり攻撃したりするのではなくね。

根本的な解決や根本的な理解ができるかどうかはわからないけれど、
多少なら、お互いの意思疎通とか理解で解決できる部分もあると思うから。
713 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 12:09:00
でも、「境界例の人の自分語り」を読むのは遠慮したい。
714 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 15:15:00
理由がない
715 :
優しい名無しさん
2003/05/17(土) 16:03:00
傘がない
716 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 12:40:00
自分語りが好きで、ボダと医者に言われたらしいがどう見ても自己愛性人格で、
二言目には「プライド」と言い、「人に期待しない」と言い、
そのくせ恋人に対する注文はきつくて、
平然と人を傷つける・バカにすることができて、
そんな人間がこのスレに来て偉そうに語るのを見ると、二日酔が酷くなる。
717 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 13:34:00
防止策がある、酒を飲まないかここに来ないか。
あなたがコントロールできることだ。
718 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 13:45:00
精神科から「病名を付けるなら・・・」情緒不安定型人格障害だと
言われました。
で本を見せてもらって、破壊衝動型と境界性型っていうのがあって、境界例は
神経症と精神病の間ということで、被害妄想(今は被害ネンリョウとか言われた)が
強くて昔から鬱気味で不安感が強く離人感や空虚感の強い私は境界例のほうらしいです。

でも、たしかにストレス発散のためや、離人感があってどうしようかなーと思って
リスカはしますが、他人を心の中で憎悪しても実際に攻撃することはありません。
攻撃してる自分を知られたくないし、面倒なことになると嫌だし。
誰からも嫌われたくないんです。
まわりに合わせて人の顔色伺って自分を押し殺して演技してるほどなので、
この板で言われるように他人にベッタリくっついたり迷惑かけたりはしてません。
他人に期待しないし、深く関わらず人とは距離を置いてます。人嫌いです。
なので境界例といわれても???と思ってしまう。
軽症ってことなのでしょうか。医師の判断が間違っているのでしょうか。
719 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 14:01:00
被害ネンリョウって、被害念慮かな。用語か変わると面倒だよなぁ。

病名がなんであれあなたの実体は同じだから、そんなに気にしなくていいよ。
適切な治療を受けるためには正しく診断されることが必要だけれども
現在、主治医からの指導(?)に不満があるのかい?
720 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 14:01:00
思いあたることと言えば、中学のときに嫌いだった親友を
他の友達と一緒にイジメ始めたり(私は表面的には親友と仲良くし、
裏で友達グループに言動をチクって悪口言ったり。だから私はどっちとも
上手くいってた。)
高校では、大嫌いな友達と表面的には仲良くし話を聞き出しその子の現状を
探って「不幸になればいいのに」と思い悶々としたり、卒業後は勝手に
自慢メール送りつけたりはしました。
でもその二つだけ。思春期の子はみんなそれくらいすると思う。
今は好きでも嫌いでもない友達しかいないし、表面的な付き合いしかない。
人と関わるの苦痛だし、離人感と不安感が強くてやる気が出ないし。
モラルがあるので人に迷惑を掛けたり傷付ける行動などしません。
だから私は境界例じゃない気がするんです。
721 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 14:09:00
×用語か
○用語が
722 :
719,721
2003/05/18(日) 14:22:00
>>720
主治医の先生に不満はありません。
まだ初診で、症状や過去のことをびっしり書いたノートを5枚wも
持って行ったんですが、先生はすべてにじっくり目を通して下さいました。
自分では自己愛性の過剰警戒型か、回避性人格障害かな、と思ってたので
境界例とは以外でした。

境界例のかたにお聞きしたいんですが、みなさんの家庭や母親って酷い人でしたか?
それと、いつ頃から境界例の傾向が出ていましたか?
兄弟や姉妹のいる方は、兄弟・姉妹も境界例ですか?自分だけがそう?
723 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 18:03:00
>>721
>思春期の子はみんなそれくらいすると思う。

この発想がすごいよ。まるで反省してないもんなぁ。
所詮、やられた側の苦しさなんて理解できないんだよね。
まぁ、それができれば境界例ではないか…
724 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 19:18:00
>>721
ひどい人だね。迷惑かけたなんてこれぽっちも思ってないでしょ。
「なんで私が」っていつも思ってるでしょ。怖い人だな。
725 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 21:19:00
>>721
いや、普通そんな事しないよ。
みんなすると思ってる事自体すごく異常だと思う。
あなたその感覚普通じゃないよ?。
100歩譲って境界例じゃないとしても
何らかの人格障害に間違いはないね。
726 :
721
2003/05/18(日) 22:07:00
いや、もちろん悩んでました。
なんというか、その子にムカつくことは多かったけど喧嘩したいわけじゃないし。
その後自然に仲直りもしました。
イジメてた子も、イジメられてた子も同じ部活だったし、今でもたまーに
みんなで食事したりもします。
その子にもわりと問題がある(自信過剰で性格が悪い)子で、男子からも
嫌われて一時期イジメられてました。
でも、若い女の子ってこういう経験普通するんじゃないかなと思ったのですが…
誰だって中学生のときは、陰口くらい叩きませんか?
うちの中学校はそういうのが多くて、私はとにかく敵を作ったり嫌われるのが
怖いので、自己保身に必死だったんです。
直接に傷付けるようなことは私はしてません。
イジメみたいなのに加担をしたのはその一回だけです。
普段は誰にでも親切でニコニコしてて、天然だと思われてます。
727 :
721
2003/05/18(日) 22:22:00
それに高校1年では友達になった子(仮にAちゃんとする)が
自己中心的な子で、その子はクラスメイトとトラブルがあって不登校に
なって、なぜか私が逆恨みされてこうしてメンヘラーになちゃいました。
たぶん、私がそのイジメてたクラスメイトとも普通に喋ってたのが不信感を
抱かせる結果になったんだと思う。
繰り返すようですが、私はみんなと上手くやりたいし嫌われたくないし
敵を作りたくないんです。
Aちゃんとも仲良くしてたし、クラスメイトとも仲良くしてた。
なんか、自ら敵を作るようなハッキリした協調性のない子が怖いんです。
実際、自分を持ってて嫌なことは嫌と言うAちゃんのことが本当は怖かった。
顔色を伺ってたし、気を使ってたし…むしろその子こそボダって感じでした。
その子が学校に復帰したあとは、私はあからさまに無視されてましたし。
2年になったとき「あの時はごめんね・・・」って謝ってくれたけど。
728 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 22:23:00
だからさ、当時どうだったかではなくて、
いまのあなたが過去のことをどう認識しているかが問題なのよ。
729 :
721
2003/05/18(日) 22:32:00
自分のことばっかり書いてごめんなさい。
自分でも自分が異常なのはわかるけど、なんでこうなのかわからないんです。
とにかく敵を作るのが嫌で怖くて、そつなくみんなと上手くやりたいと思って
しまいます。
自分を押し殺しているというより、本当の自分てなんなのかわからないし
現実感もなく感情があまり動きません。
顔色伺って、失礼なことを言わないか気を使って、友達との会話でも安心できない
というか。
基本的に優しいんですが、嫉妬するときは自分でも抑えられないくらい嫉妬します。
劣等感も強いです。
人から嫌われないために生きてる感じで、傷付けることも言えず、まったく
自分らしく生きられないみたいです。
730 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 22:39:00
>>721サン。
あなたの書き込み、拝見させて頂きました。私は自分がどうして
ボダになったのかという理由がわからず、それを探るのにいろいろと
考えたのですが、やはり思春期のころに受けたいじめも影響している
と思っています。「人から嫌われたくない」という気持ちはわかる
つもりです。でもそれだからといって、やはりクラスメイトの人を
ターゲットにしてイジメるのはどうかと思います。
731 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 22:54:00
>721さん
たしかにレスの流れをみると自己保身(言い訳)ばかりだね。
最初は「自分は本当に境界例なのか?」という質問だったわけだけど、
だんだん何が言いたいのかわからなくなってきた。

とりあえず通院し始めて医師にも不満はないわけだから、
先生のいう通りに治療を勧めたらいいんじゃない?
732 :
優しい名無しさん
2003/05/18(日) 23:18:00
×勧めたら
○進めたら

>>722といい、見直ししないとダメだな私。
733 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 00:22:00
>>721さん
自己保身に必死になるあまりに周りには迷惑かけまくりなのに
それを「年頃の女の子には普通にあること」と考えてるのはどうかと。
八方美人タイプの人も確かに存在はしますが、そう言う人は
どっちからもやっぱり好かれていて、どっちの団体にも嫌われてはなかったのは
多分その人の人格が良かったせいかと。

あなたのように「自分がいじめられると怖いから先に友人をおとしめておこう」
的な考えで自称親友の悪口を片方のグループへ、方や親友には親友面で接しておくって
のはどうかんがえても自分を可愛がりすぎ、周りからは良い人と思われておこうと
してるところに問題が多すぎると思います。
境界例なのかはまだそれだけでは分かりづらいところがありますが
心療内科などに通って自分を見つめ直す作業は必要かと思われます。
734 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 00:32:00
容赦なしだな。お前ら。
735 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 00:49:00
ボダの周りへ対する攻撃の方がよっぽど容赦ないと思われ。
被害者に一遍なってみたら良く分かる。
精神破壊される者も多くないし、フラッシュバックが起きて
未だに苦しめられてる人間は多い。
736 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 00:54:00
愛すべきボダもいるよ。俺知ってる。以前の彼女。
別れてしばらくしてボダだって気づいたんだけどね。
737 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 01:37:00
>>737
それはあなたが共依存だったからでは?

>>721
あなたのカキコを読んで、以前、交流のあった女の子を思い出した。
なんかカキコ読んでいるだけで切なくなるよ。
よくなるといいのにね。

ちなみに俺はその子から、かなり嫌われています。
力になってあげたかったんですが。
738 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 01:46:00
>>721 さん
ボダになった事もない素人の僕には一辺倒には言えない事だけれど
あなたの場合は自分の存在の喪失感と
感情があまり高ぶると自分でも抑えられない位気持ちが暴れる、のなら
病院行きなさいよと思います。
抑えられなくて困っているならなんとかしようよ。
治療と言うより何かしら改善の方向を見つけ続けようよ。

あなたも困り続けるの辛いでしょう。
あなたの暴走した時の振る舞いで傷つく人も増やしたくはないでしょう。
739 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 02:02:00
依存の対象を他人じゃなくギャンブルにしろ。
自覚なきボダは氏ね。
740 :
sage
2003/05/19(月) 02:04:00
はじめまして!このスレを見て、初めて私は境界例だったのだと気づかされました。
境界例の説明を見てると、自然と涙が出てきます。
病院行こうかどうしようか、悩んでました。
何なのか、わからなかった。
パニック障害?自律神経失調症??
でもどこをみても違うような気がしてて・・・
今、やっとわかりました。
31歳になってやっと・・・
お恥ずかしい限りです。
741 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 02:07:00
>>741
病院行って来てから出直せ


と言われるよ。
自己診断は止めましょう。
742 :
741
2003/05/19(月) 02:15:00
そうですね。病院・・・何度も行こうと思っても、なかなか行けなくて・・・。
でも、苦しいです。
感情の起伏が激しいです。
家族に迷惑かけてるの自覚してるのに、どうすることもできなくて、消えてしまいたくて・・・。
愛されたくて、傷つけられるのが怖くて、友達に本音も言えなくて
手首の傷・見られたくないのに、増えてるし・・・。
早く、病院行ったほうがいいですね。
すみません。愚痴ばっかいっちゃって・・・。
743 :
737
2003/05/19(月) 02:21:00
>>738
それはないと思う。俺は彼女を甘やかすことはけしてしなかった。
彼女は俺に見捨てられるのを異常に怖がってた。
それがあまりひどくなったのが原因で別れたんだけど。

今考えると、ああ、俺に嘘ついてたんだな、とわかることもあるけれど、
彼女が抱えていた孤独感を考ればむしろいじらしいくらい些細な事。
彼女嘘つくのが下手だったから、大抵の場合はついた瞬間にすぐ見破っ
てたから。
彼女の不器用さが彼女の人格が歪むのを多少抑えていたのかもと思う。

いずれにしても、俺に捨てられて今彼女がどんな気持ちでいるかを考え
るとちょっとつらい。
俺への評価、今じゃ0になってるんだろうな。
でも、俺は今でも愛してる。
744 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 02:22:00
>>741,743
なんか中学生くらいの書き込みに見える…
745 :
737
2003/05/19(月) 02:25:00
それから、彼女は生まれてすぐに母親をなくし、かなり厳しい祖母に
育てられた。
付き合ってるときは、このおばあさん、厳しすぎるんじゃねーかと
思ってたけど、今考えるとそのせいであまりでたらめな事はできない
人格になったのかとも思う。
746 :
741
2003/05/19(月) 02:28:00
>>745
そんなに若くみられるなんて!喜ぶべきでしょうか?(いや、幼稚なだけですね。すみません)
頭の中は中学生レベルなのかもしれません。
こんな人間が親になってしまってるんで、子供もカワイソウですよね。
早く病院行くべきですね。
747 :
741
2003/05/19(月) 02:34:00
>>746
私も母親には育ててもらった記憶がありません。
生まれて間もない頃、離婚して、母親の両親に育ててもらっていたので・・・。
厳しくはなかったかもしれませんが、祖父母がカワイソウなので、ぐれたりしちゃいけないな・・・と
いつも思っていました。
大人になってから反動が出てしまったような気もしますが・・・。
748 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 03:18:00
>>ALL

回復を目指すスレなのですよ。認知する、懺悔するところではないです。
それくらいは自分自身で済ませてから来てください。
愚痴るのはご自由に。でもフォローは本来、されるべきではない場所です。

慰められるどころではない事を理解してください。もう、とっくに手遅れなんです。
必死に回復しないと、世の中に殺されますよ。もっと危機感を持って欲しいです。
749 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 03:25:00
境界例or回復したという方へ質問 依存していた相手が危機を感じて距離を取るとあなたはどおしますか、またはどおしましたか?
750 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 03:57:00
>>721,741
の、書き込み見てると何となく共感しちゃうけどなぁ・・・
嘗て、自分が異常なんだ、境界例なんだと気付いた頃の自分を見てるようで。

>>749

↑の理由から、あまりルールを作るのはどうかと思うけど?
気付く事も回復への一歩と考えてみてはどうですか?

原因は人其々、回復も人其々。
>>721サンの様にまだ気付きの手前のような人や、
>>749サンの様に必死でガンガッテる人も似たような悩みを抱えて
このスレに来てるんだからさ。
751 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 04:02:00







    独  立  自  尊
        


        強  硬  政  策




752 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 06:23:00
僕も境界例者のHPで家族ごと実名と現住所など個人情報晒しあげの目に
何回もあった経験があります。
プロバイダに注意され削除されてもまたすぐに新しい板を立ち上げて
忘れた頃に攻撃してきます。
あんまり立て続けに怖い経験をしてしまったので心の傷も根深くて
いまだ869さんのように笑って許せるまでには至ってませんが
いつか僕も境界例者と関わる前の心持ちに戻れるようにはどうしたらいいだろうかと
ここやあちこちのスレをのぞいて症例の勉強やアドバイスを学んでいます。
僕も当分時間が掛かりそうなのですが、、、お互い頑張りましょう。
普段はROMなのですがつい書き込んでしまいました。失礼しました。

753 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 06:24:00
返済が出来ず、借金を多額に抱え込み、自暴自棄になったのか
「売りでもして手っ取り早くお金稼ごうなかぁー」なんてボザが電話で行って来るんで
「そういうの平気なんだったらすれば?」と突き放して行ってみた。
(でも本人とうに30代越えたおばちゃんなので、かなり無理がありすぎる)。

結局はしたんだかしなかったんだが不明だけど、私が止めるだろうと思ってそんな
名無しして来るんだろうけど手の内もう分かってるから、その手は食わないです。
死にたいとほざいても、次の瞬間「そんな事言ってない」に変わる脳内理論。

家に乗り込んで来ちゃあ、メシ作れ、風呂に入らせろ髪の毛切ってちょうだい、
夕ご飯作って~etc・・・のオンパレード。
そして私の部屋にある部品を「いいなぁ、これ欲しい」と行って持っててしまう。
もちろん帰りのバス代、電車代は私持ちで、夜ご飯どこかの店で食べる時も
おごりは全て私。同性なのにこの勘違いした態度ってどうよ。
因みにその年の年賀状も全て私持ち&、絵を描いたのも私 。
そのころそのボダは携帯の出会い系サイトで男を漁ってましたとさ)。
754 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 06:25:00


     お前らどれだけ人に迷惑かければすむわけ?
     早く氏ねよ



755 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 06:25:00
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034556612.html
からのコピペさせて頂きました。
すみません。

>>639が一定値から伸びないと言っているのは確かにある。
社会が恋愛ですべて動いているワケではないからね。そういう意味
じゃ壁を打ち破れないボダというのは多いかもしれない

問題なのは老いて来た時なんだよな、ボダが。振り回しが不能
に陥る。すると男性の場合引き篭もる。女性の場合(結婚している
ケースが多い)主婦間のコミュニケーションで問題を起こす、子供
に対して問題を起こす

-------------
必死に回復の為に療法を受けている老いてきた境界例です。
上記の文とまさしく当てはまり、理解出来ます。
女性ですが、依存して多大な迷惑をかけた
男性に謝り、別れました。
もう振り回し・しがみつきをしたくないのです。
だが、この後混沌とした心をどうコントロール
していけばよいのか回復への手がかりが掴めません。
756 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 11:48:00
>721
お前全然反省してないだろう。
私をいじめた奴によく似てる。一番嫌いなタイプだ。
自分を守る事で必死だったからと言って
他人をいじめた事を正当化しないで欲しい。
757 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 11:59:00
>>753
僕の他スレ文章を勝手ににコピぺですか。
たまに書き込めばこれだ。
758 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 13:32:00
境界例ってほんとに治らないんですか?
私は今、自分が恐ろしくてたまりません。
私は自傷を盾にして、周囲の人間を脅迫し、思い通りにしています。
被害者のふりをした加害者です。
人を傷つけたことを誤魔化すために自分も傷つけるのです。
何より恐ろしいのは、そのようなことを全て自覚しながら、
罪悪感のかけらも感じていないことです。
全てが他人事のようです。
明後日初めてカウンセリングに行きますが、あまり期待しないほうがいいのでしょうか。
この恐ろしささえ、他人事のようなのですが…
759 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 13:48:00
>>759
テンパってる時に現実感がないのはごく普通なのでは。
少なくともあなたの文章からは自分を罰して欲しいという思いが読み取れる。
少なくともここにいる素人でキチガイな我々よりは、
プロのカウンセラーの判断に期待した方がいい。

匿名のネットで贖罪への欲求を安易に満足させているだけだとしても、
贖罪への欲求がないよりはマシなのじゃないかとも思う。
760 :
759
2003/05/19(月) 14:04:00
>>760
親切なレスありがとうございます。
今も手首ザクザクやりながら、ぼーっとしていたところでした。
自罰の要素もあるのかな。あればいいな。
安心してカウンセラーに全てお話したいと思います。
本当にありがとうございました。
761 :
760
2003/05/19(月) 14:07:00
どういたしまして。
でも、手首ザクザクやるのは気持ち悪いです。
762 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 14:10:00
共依存状態なので、回復してるんだかしてないんだか分からないけど
前ほど他人に迷惑掛けなくなり、鬱になることも無くなりました。
ただやっぱり依存相手以外とのコミュニケーションが難しくて・・・
どうしても自分じゃないような気がして、表面的な付き合いに息苦しく
なってしまいます。
しかも嫌われるのが怖くて対人恐怖気味です。
家族にも心を開けないくらいです。
他にもボーダーなのに対人恐怖の方おられますか?
763 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/19(月) 15:18:00
>>750さん
私の家の場合(旦那と2人暮らし)、ちょっと場合が特殊なのですが、旦那がアダルト
チルドレンと前医者に診断されていて、何度も同じ愚痴を私に対してするんです。
それを朝からされた時があって、私自身でコントロールが利かなくなり、「会社休んで
欲しい」と我侭を言ってしまいました。
結局旦那は会社へ行ってしまったのですが、腕をカッターで切ってしまい、それを旦那に
メールで知らせて、旦那は早退して帰ってきてくれました。
今後はこんな事が無い様に反省すると共に、旦那にも朝から愚痴らないで欲しいと
約束しました。
それ以来腕切るということもなくなり、普通に暮らしています。
私自身も旦那に寄りかかるだけじゃなく、自分で職を見つけようと就職活動中です。
764 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 16:47:00
>>758
コピペ厨がいるんだよ、私もやられた。気にしないほうがいいでつ。
765 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/19(月) 18:20:00
>>763
僕もそうだよ。
気心の知れない人と会う時は、緊張して疲れてしまう。
世の中、気心が知れない人ばっかだから、いつも緊張してばかりなのね。
それで神経がすり減って、仕事が続かないんだよな…。
766 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 19:06:00
>>766
自分でコントロールできる範囲とできない範囲がある。
「世の中、気心の知れない人ばっか」なのは、君にはどうにもできない。
「気心の知れない人と会う時は、緊張して疲れてしまう」のは、
君のなかの問題だから、君の努力で改善できることだ。
767 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 20:08:00
フラッシュバックでつらい時、みなさんどう処理しますか。
768 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/19(月) 21:12:00
>>767
「気心の知れない人と会う時は、緊張して疲れてしまう」ってのは、最近気付いたことなのよ。
だから、どう努力すれば治るのかは、まだ考え中ってわけ。
769 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 21:13:00
>>768
腕でも切るさ

しかし夏が近いから目に付くところは中々切りづらい・・・
770 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 21:23:00
>>770
ここは回復を願うスレだろ。
771 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 22:12:00
でも腕や手首を切ると楽になるよね。
少しやる気もでて頭もスッキリする。
とくに夜中の3時くらいに切ると。
無理に我慢してストレス溜めて爆発するより、ときどき腕切りながら
心のバランスとってがんばっていってもいいよね。
772 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 22:20:00
ところで、境界例の人ってみんな他人に迷惑掛けてるんですか?
そんなはずないと思うのですが・・・。
被害者スレのほう見ると、境界例というより、ただのワガママな自己厨の
モラルのないバカな健常者みたいにしか思えないんだけど。
それをひとくくりに「境界例」って言っちゃってるような。
ワガママなダメ人間は、みんな境界例 
って向こうの人たちは勘違いしてませんか?
773 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 22:22:00
あと境界例の人は、みんな誰かに依存してるんですか?
依存してない人・他人と距離を置いてる人は境界例ではないってことに
なるのでしょうか?
774 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 22:24:00
最後にもう一つ質問を・・・
自分本意で相手のことを気にしないのが境界例で、
相手の顔色伺って人に気を使って遠慮するのは境界例ではないんでしょうか?
775 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/19(月) 22:53:00
>>773
きっと、迷惑掛けてると思うよ。
とにかく、自分を抑えられなくなるから、突っ走っちゃうんだよ。
それで人を巻き込んじゃうんだ。

>>774
依存してる人もいれば、依存する人が見付からなくて困ってる人もいるんじゃない?
僕は出来れば依存したいけど、衝動的に依存できそうな人と距離を置いちゃって。
次に依存する人を見付けられない状態が続いてる。

>>775
ボダには、「見捨てられたくない」って強烈な不安があるんだ。
だから、その不安を癒すためになりふりかまわない人も居るだろうし、
逆に顔色を伺ってビクビクしている人もいると思うよ。
776 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 22:55:00
>>774
みんな誰かに依存しているわけではないべ。
依存相手のいない境界例は不安と寂しさにやられて鬱になる傾向がある。
誰かに構ってもらいたくてしょうがなくなる。
他人と距離を置いていても、相手が依存しやすい人間だと思うと、
密接な二者関係をとりたがるようになり、共依存になりたがる。
そこから先は境界例が嫌われる原因の行動が爆発する。

>>775
境界例は必要以上に相手の顔色を伺うし、気を使ったりもする。
相手のことを気にしすぎるから、
見捨てられ不安に駆られて衝動的な言動をしてしまう。
自分の価値は相手の評価によって決まると思い込んでいるからね。
自分で自分の価値を認めてやることができない。
777 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 23:00:00
>>774 775
依存しない境界例なんてほとんどいないと思うが・・・
少なくとも私は対人関係の問題がすべてと言っても過言じゃない。
他人との距離感が分かってたらボダなんて診断されないよ・・・
相手の顔色伺って人に気を使って遠慮するのってのはあるけど
重度か軽度か、それにもよるんじゃない?
ってか医者に診断してもらうのが一番早い。
778 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 23:26:00
出会い系
779 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 23:41:00
皆さん「対主治医」の関係はどうですか?
私の場合は、相手が主治医だと、関係がシンプルで解りやすいためか
行動化は出ません(今のところ)。
ただ、性格的な面はとりあえず棚上げにして
薬が効くウツを治そう、と言われているので
ウツが落ち着いたらその後はどうなっちゃうんだろう、
そのまま放り出されるのかも・・・と不安になったりして
すでに依存してるっぽくてヤバイです。

病院に行ったきっかけが目いっぱい依存していた人に愛想をつかされたことだったので
まぁた懲りずに誰かに依存してしまうであろう自分が怖い。
医者とカウンセラー以外の人間関係は極端に小さくしました。
見捨てられるのも怖いし、見捨てられるような自分であることも怖い。
2chで「名無し」として存在するのが気楽でいい。
せっかくウツが改善し始めてるのに、スッキリしない・・・。


780 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 23:44:00
とりあえず、境界例の人は他人に構って欲しいってこと?
人間が嫌いとか、関わりたくないとか思ってるわけじゃないんだよね?
他人にベッタリしたり、見捨てられないようにしがみ付くだけの
パワーというか積極性はあるんだよね?ナルホド・・・
境界例で人間嫌悪してる人はいないのかな。
781 :
優しい名無しさん
2003/05/19(月) 23:48:00
それと疑問なのですが、境界例の人には鬱気味だったり空虚感を
抱えている人が多いと聞くけど、それでも人にしがみ付く気力や
振り回すバイタリティーはあるのって不思議じゃないですか?
鬱状態だと、他人に関わりたくない・なにもしたくないと思ってしまうような・・・
782 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 00:07:00
>>782
実際、自覚して自己嫌悪に陥ったときは一切他人とかかわらないようにしたよ。
掲示板への書き込みすらできなかったな。
それは2年間続いて、後半は鬱病として医者にかかっていた。
でも境界例の空虚感は無人島にでも住んでいない限り、
他人とのかかわりの中でしか癒やされないものだと思う。
そして新しい人とのかかわり方を模索し始めるわけだ。
783 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 00:18:00
>>782
うーん、なんというかですね、
多分境界例の人は基本的にはずーっと続く鬱状態にあると思います。
自分はダメな人間、誰にも愛されない人間だと感じています。
生きてる価値もないと感じている。
だけどそれじゃ生き難い。
やっぱり誰かに愛されたいし認められたい。
そんな思いがグツグツと内部で煮えたぎってる(意識はしていないかも)。
それが自分のキャパを越えて吹きこぼれてしまう=行動化。
特に誰か依存対象がいる場合には、
その人に向けて吹きこぼれを繰り返してしまう。
なんというか火加減を調節できないというのか・・。
絶対に安心というものが出来ない。
その焦りやイライラが「バイタリティー」の元なんだと思う。
でもそれは相手を試しているんですね。
相手がどこまで怒らずにいるか、見捨てずにいてくれるか。
一度スイッチが入ってしまうと
毒食わば皿まで!って感じで自滅するまで止められない。

私はそうやって自滅した後、誰とも関わらないようにしています。
掲示板の書き込みなんかも2ch以外は止めちゃった。
でもこれは何の解決にもならない・・・。
人の中で学習しなければいけないのにね(火加減の調節の仕方を)。
784 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 00:38:00
なるほど。
そりゃ境界例は他人を不幸にしてしまうかもしれないけど、
それでも他人に希望を持ってるだけ、欲求を持ってるだけ
まだ救われそうな気がします。
だれとも関わりたくないと諦めちゃった人より、幸せになる可能性があると思うよ。
785 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 00:54:00
>>784
>多分境界例の人は基本的にはずーっと続く鬱状態にあると思います。

鬱の人間ってどんな気分だか知ってて書いてる?。
鬱は自分が悪くなくても自分の事を責めて責めて自己嫌悪してるのに。
罪悪感も何もなく、自分至上主義で全ての悪い事は周りのせいにする
ボダと鬱状態を一緒にするなよ。

鬱状態にある鬱は電話すら出る気力もおきないんだぞ。
電話やメールで人を責めて立てるボダが鬱状態?。
ボダが基本的に鬱状態にあるなんて勘違いもはなはだしい。
786 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:07:00
>786
確かに、784はわかってないような気がする。
787 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:21:00
784自身が自分の事を書いているのかどうかも疑問。
誰かに伝えたいメッセージ?
788 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:23:00
人とかかわっている間は鬱だなんて感じてないよ。
その関係が上手くいってなくてもね。

784のいう「鬱」は漠然とした不安感や空虚感ではないか?
それなら人間関係うまくいって、幸せなはずの状態の時にもある。
そいつのせいで自ら幸せを壊してしまうんだけどね。
789 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:26:00
>>785
よくもまぁ・・・
軽がるしぃこと言うのはやめろよな
あんたが何物かしらんけどさー。
助言とかするつもりなら具体的に書けよ。
腹が立ってくる。
あんたもボダッ気あるんだろうなw
790 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:43:00
おれは一応被害者側でそんなに振り回されたとも思っていないんだけど
俺が見たボダは 焦燥感が何か突き動かされるな感じ
んで色々 振り回す(試す)んだけど 楽しんでる感じではなかったよ
見た目は平気な感じだけど 心はむしろ空ろな感じ。

その後一方的に俺が責めたてられて 関係を終わることを宣言され 俺は不眠症(もともと鬱もち)に。
そのボダも抑うつ状態になってたよ。

ボダは見てて苦しいわ。切ないというか。
みなさんも苦しいでしょうが自分自身を大切に。
791 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 01:48:00
>>786
私の書き方が悪かったかな。
気分を害してしまったようでごめんなさい。

私自身はうつ病と診断されていて
自分ではボダっ気があると感じている者です。
境界例に関してはまだ診断が確定していません。
ただ、私が境界例的な行動を取っていた時にも強い自己嫌悪、自己卑下はありました。
その部分を=うつ状態(うつ病ではなく)と表現したものです。
私の場合はずっとたいした根拠もない自己嫌悪、自責感・罪悪感を感じていました。
そこから自分は無価値だと思い、そういう自分に耐えられなくて
誰かの承認が欲しくてボダ的な行動をしてしまった。

うつ=ボーダーでは決してないけれど
ボーダーがうつを併発することはあると思うのですが・・・。






792 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 06:18:00
ボーダーって一番嫌いなタイプだね。
口でばっか攻撃するのがまるであのいじめっ子らみたいでムカつく。
今まで会ったいじめっ子の潜入工作員にそっくりなパターンのやつらだ。
そういう奴の言葉なんかをこっそり録音して
決定的な発言をダビングしたテープばらまいて恥かかせるのがいい。
嘘ばっか言う奴にはこういう証拠が一番の必殺技。
出来れば長時間録音のICレコーダーでとって後からMDLPでLP4で残していけば
一般家庭でも簡単に確実に大量に鮮明に証拠を保存出来る。
そしてそれを晒してそいつを追い込む。
そうすれば訳の分からん嘘を『パチョレチョパチョレチョ~!』と口を動かしながらほざく事を
出来なくさせれるかな。
793 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 07:52:00
ボダの人は自分に起こった不快な出来事は何でも人のせいにするから腹たつ!自分が一番の被害者みたいな思いこみと人を使い捨てにする(誰かに依存して、代わりの人が現れるとポイする…)自分のことばっかりに必死で人の苦労とか全くわからんみたい自己中にもほどがある
794 :
756
2003/05/20(火) 08:20:00
>758さん
指していらっしゃるのが753ですが、
内容的に私のしたことだと思われるので
謝ります。
本当に申し訳ございませんでした。
あまりに現在の私がぶち当たっていることで、
どうここに表現したらよいか分からず
あんな風に書き込んでしまいました。
以後、気を付けます。
795 :
756
2003/05/20(火) 08:24:00
上の書き込み削除依頼してみます。
(2ちゃんねるに書き込んだことがないので
仕組みを勉強してきます)。
753の文章、このスレ800もいっていないのに…。
早とちりしてしまいました。
796 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 08:35:00
>>794
ボーダーにも様々なタイプがあるんじゃないでしょうか?
私はなにもかも自分のせいだと思うし、人なんか責められない。
いろんな出来事が起こったのは全部自分の行動の結果だと思うし
あまりにも理不尽な場合は人を責めたくもなるけど、突き詰めて考えると
自分に原因があるってことに行き着いてしまう。
被害者は私なんかに関わった人々だと思う。いつも申し訳ない気分でいっぱいだし
ほとんどの人間関係を切った。ここが使い捨てと言われる部分かな。
人と関わりたくない。そのためならなんだってしたい。こういう利己的な部分が
駄目なんだろうな…
797 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 09:32:00
>>793-794
最近、被害者と思われる人のボダ叩きの書き込みが目立つが、
ここは回復をめざす境界例のためのスレだということはご存知だろうか?
ボダを罵倒したければ「被害者友の会」「境界例ってどうして人を振り回すのか」などのスレがあるので、
そちらに書き込めば共感も得られるし、多少的外れな発言でも受け入れられるかも。

はっきりいって知識不足からか、あなた方の発言はちょっと的外れ。
一部のボーダーにはあなた方のいうようなこともあるかもしれないけど、
ひとくくりにして決め付けるのはどうかと思うよ。
そうでないボーダーもいっぱいいるから。

そういう意見はスレ違いだからこのスレでは迷惑です。
上記のスレに移動することをお勧めします。
798 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 09:59:00
>798
756本人に言って欲しい。被害者スレの人間も、
自分の書き込みを勝手に回復スレにコピペされて
迷惑している人も多い。
799 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 10:18:00
>>799
それは確かによくないことだけど、本人も反省しているようだしとりあえず矛を収めてよ。
何だかよくわかってなかったみたいだし。

それに何のために住み分けしてるのか意味がなくなるじゃん。

ていうか、脊髄反射的なボダの行動を非難しているあんたら自身がそんな行動をするなんて、
おかしくない?
800 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 10:38:00
煽りは攻撃は読んで反省してもいいし、的外れなのは無視しようよ
それより治ったか、治ってないかって自分でわかるのかな
早くまともな人間関係築きたいな、適度な距離感保てるような人になりたい
色々やってるけど、落ち込むばかりでまだ人と実際に関われる段階にまで
全然達してないや。でもなんとなく自分のことわかってきたような気がする
信じてがんがろう
みんな自分のペースでがんがろうよ

治った人はどんなきっかけで治ったことを実感出来たか
そんあ出来事などがあれば教えてほしい、どんな経過とかでもいいので
教えてほしいです。
801 :
711
2003/05/20(火) 13:11:00
>>798
711です。
793もコピペですよ。被害者スレの方には回復スレからのコピペが貼り付けてあります。
どうしても被害者=荒らしだと思いたいようですが、
私には聞きかじった知識で回復スレ・被害スレ共々荒らして反応を楽しんでいる
馬鹿の仕業と思えます。そのように思えませんか?

スレの趣向に合った書き込みをしても、逆の立場にあるスレに勝手にコピペされれば
最初に書き込んだ人の意思とは関係なくスレ違いの荒らし行為とされるわけです。
それをいちいち「被害者のボダ叩き」と反応するのはどうでしょう?

コピペ以外にも攻撃的な言葉でボダ批判をする人がいますが、
それは個別に反論するかスルーすれば良いのではないでしょうか?
被害者スレの書き込みが「知識不足」「的外れ」等書いてますが
他スレの事をとやかく言うのはやめましょう。
何でもひとくくりにして決め付けているのはあなたですよ。



802 :
798
2003/05/20(火) 13:30:00
>>802=711
なるほど、僕がレスしたのはコピペだったんだね。
気がつかなかったとはいえ、「とやかく」いうのなら謝ろう。
ゴメンネ。

>何でもひとくくりにして決め付けているのはあなたですよ

ところで、僕がなにをひとくくりにして決め付けてるのか、
バカなので分からないんですよw
目に余る書き込みに対してよそでやってくれと言っただけのつもりなんだけど、
どうしてそこまで言われなきゃ行かんのか。
ずいぶん酷い言い草だとは思いませんか?
803 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 14:49:00
マジで治りたいんで、思い切って病院行ってきます。
804 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 14:59:00
正直病院行っても治るもんじゃない。
805 :
711
2003/05/20(火) 15:02:00
>>803
私が気になったのはこの部分です。

>はっきりいって知識不足からか、あなた方の発言はちょっと的外れ。
>一部のボーダーにはあなた方のいうようなこともあるかもしれないけど、
>ひとくくりにして決め付けるのはどうかと思うよ。
>そうでないボーダーもいっぱいいるから。

確かに知識不足と思われる書き込みもありますが、
「あなた方」という言い方は被害者スレ全体を指しているのですよね?
荒らしも煽りもコピペ厨も全てひとくくりにして。
本当の被害者は知識がある人が多いですよ。嫌でも調べますから。

ボダの中には回復に向けて努力されている人もいるし、
苦しみを内に秘めて表に出さない人もいる。それは皆わかっている事です。
でも被害者スレで書かれている事は被害の吐き出しがメインなのだから、
人を振り回して傷つけるタイプのボダの事ばかり書かれていて当然です。
毒づく人もいれば苦しみを吐露する人もいる
ボダを「ひとくくりにして・・・」と言うのなら被害者も同様に、と言いたかったまでです。

酷い言い草、ですか・・・・。言葉を選んでいるつもりですが・・・・。






806 :
803
2003/05/20(火) 15:58:00
>>806
くどくなるのでちょっと嫌なんだが、分かってないようなので言うね。

僕は被害者スレの人たちに対してはひと言もいってない。
803の一行目で分かると思ったのだが、コピペとは知らずに>>793-794にたいして、
「あなた方」と言ったわけ。
わかる?
被害者スレの人たちを指していったわけではないんだよ?

被害者スレには被害者スレのスタンスがあるわけで、別に批判しようとは思ってません。
わかる?

>>793-794には一見してコピペと分かるようなところはないじゃない。
いつも被害者スレをチェックしてるなら別だろうけどね。
だからコピペだと気がつかずにいたわけ。

これくらい説明すれば分かるでしょ?あなた、ちょっと思い込み激しい?
それとも僕がそんなに分かりにくい記述をしたのかな?

頼むから勘違いだと分かってくれ!
807 :
803
2003/05/20(火) 16:06:00
つまりだね、このスレにオリジナルで書き込んだものとしてレスを返したわけだ。
コピペだったのにね。

以上。

808 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 16:16:00
>>804
病院くらい気軽に行け
809 :
804
2003/05/20(火) 16:32:00
>>805

行かんよりはマシかな・・・?と
病院行って酷くなる場合もあるの??

>>809

どうしても身構えてしまって・・・。
でも、ネットの情報だけで、境界例?鬱病?パニック障害??と悩んでるのもあれなんで、
思い切って行きますわ。
しかし、金もねーんだけど・・・。(汗)
810 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 16:49:00
この時期は何処を見てもコピペ厨がウジャと居る。
被害者スレと回復スレとヲチスレとROM渡り歩くと
そんなのばっか目にして疲れる。
回復スレに第三者の被害者吐きネタ持ってきて
火に油そそいでやれとかアサハカな香具師が。

被害者か境界の人かテンパってる最中の人かわからんが
木の芽時はもう少し我慢せないかんのか。
811 :
ナウなヤング
2003/05/20(火) 17:00:00
> 認知療法的な観点から見ると、境界例の人の対人関係の困難さ、いわゆる
>「生きづらさ」の原因として、いくつかの「信念」(スキーマ)があるとい
>う。
> プレッツァーによれば、境界例の中心的な信念として、次の3つがあるとい
>う。
>「この世界は危険で悪意に満ちている」
>「私は無力で傷つきやすい」
>「私は生まれつき人に好かれない」
> この3つの非適応的な信念から、さまざまな感情や行動が生じるというので
>すね。

http://member.nifty.ne.jp/windyfield/diary0106a.html#07
精神科医のサイトより
812 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 17:11:00
コピペ厨も病んでるよね。
813 :
711
2003/05/20(火) 17:47:00
>>807
そうですね。「あなた方」が被害者スレ全体を指しているわけではないようですね。
その点に関してはごめんなさい。

以上。
814 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/20(火) 18:09:00
>>812
上のサイトの文章を読んで見た。
「ヤングの早期不適応的スキーマ」ってのが全部当てはまっててびっくりしたよ。
815 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 19:10:00
ところでNHKの十二国記って
このスレ的にはメンヘル度はどれぐらい?
816 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 20:19:00
ボーダーの人を何人か見てきて思ったんだけど、愛されて育ってないの?
それとも愛され過ぎて、甘やかされて育ったから周りの人間が同じ扱いをしないと切れちゃうの?
どっちだかわかんないんですが、とにかくなぜにもあんなに自分のことをものすごく価値のある人間だと他人に思わせようとするのか?
「私が来てやったんだから有り難いでしょ」みたいな態度。
そんなのこれっぽっちも思ってないから(こっちは避けたい)
「いや、来なくてもよかったのに。 ってか最初っからあんたなんか呼んでないし」
ってはっきり言ったらめちゃくちゃ切れられた。
それまでにも彼女には無理矢理呼び出されたあげくに奢らされたり(ご飯食べた後で「お金ないの~」と言う)
私に彼が出来ると異様に週末べったり一緒にいたがる(もしくはアポ無しで家に来ちゃって約束あるって言っても出て行かない)
色々されたけどこないだは前出の通りはっきり言ったおかげでこれで縁着れることを願ってる。
817 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 20:29:00
ここで境界性人格障害だと悩んでいる人の大半は
まともか軽い統合失調症や鬱でないの?
知人の重度の境界性人格障害者は日々、ネットを使って被害者を増やし続けてるが
どれ程医者に相談するように指摘しても「私は愛に飢えた可哀想なコ」で
「離人症だから」とか「鬱だから」とか
全く見当違いな返答ばかりで聞く耳を持ってませんでした。
医者にかかるのは年金取得の為とOD用の薬の調達、リスカの治療くらい。

耳の痛い言葉を言われると「鬱で気力がない」とか「自分が嫌い」と
言ってる癖に逆ギレして自分を正当化する為に相手に罵詈雑言を投げつける。
自分を守る為ならどんな嘘も平気だし他人を貶めるのも平気。
自分に関心を持たせる為なら回りに大きな迷惑を掛けても一向に気にしない。
気を引く為のリスカや自殺未遂など朝飯前。
世間で耳新しい精神病が話題になると直ぐに自分も診断されたという。

境界例の特徴の1つに天才詐欺師並に嘘を吐くのがうまく
その嘘で傷つく人がいても罪悪感を感じない。
無神経な所はよくコピペで張られてるアス~症候群と似てると思います。
818 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 20:45:00
天才詐欺師並?
むしろバレバレの嘘ばかりだと思うが…
矛盾を指摘しても怒るだけだから騙されておくけど
振り回されてもチヤホヤしてる男を見るとアフォかと思う
819 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 21:35:00
ハァ~、こういうのもコピペなのかぁ?
ボーダーに対する非難でスレが埋まってきたなー・・・
スレが機能しなくなってきてるよ。

回復をめざすボーダーはどこへ行けばいいのか・・
820 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 22:12:00
振り回される男を非難してるわけだが…
どっちにしろスレ違いだけどね
821 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 22:22:00
ここ一週間ほどROMってたけど、どうして具体的な矯正のやり方や
回復の為の手段が話題にならないか分かった気がする。

殆どの人が見事なくらい、境界例のパターンにはまってるよ。

愚痴を吐き出してかまってもらいたい「見捨てられ不安」の人。
愚痴る人を慰めて、その人に必要とされたい「見捨てられ不安」の人。

大体がこの2パターン(に見える)。コピペ厨はどうでもいいから除く。

回復した人は距離のとり方が分かってるから、別に見知らぬ人を
助けなくて良い事を知ってる。故に来ない。来ると、かまって欲しくなるし。
ある意味、鼻で小馬鹿にしてるコピペ厨が一番距離のとり方を理解してる。

矯正中の人も、ここは障害になると考えるから来ない。
自分のやり方に意見を求める="自立してない"or"他人を多少なりとも振り回す事"だから。
ここはあまりにも他人にすがらせる誘惑が強いよ。皆ボダだから必然的な結果だけど。

加齢と共に治まるって言われてるのに、これほどスレが立っても回復した人なんて来ない。
それなら、ここに来るべきではない理由がある、と考えるのが自然。

本当に回復を望むなら、もしかしたら頻繁には来ない事が、
距離のとり方を覚える一つの方法なのかもしれない。後、他人の許可を
求めない事。(例:医者に行った方が良いですかね?等。自殺の許可は論外)
かまって欲しい欲求への自制心、自尊心を芽生えさせる訓練にはなると思う。

愚痴るなら最後に「頑張るぞ!」を付け加えても、回復を目指す姿勢には見えるね。
終始愚痴るのも、ある意味、自傷行為。
ボダのうつは病気じゃないから頑張っても大丈夫…な人もいると思う(汗。
822 :
822の続き
2003/05/20(火) 22:36:00
普通に考えたら、こんな住人が、ドロドロした
鬱憤をぶちまけてるスレに、健全で独立してる人は来ないもの。

自分が影響されて重苦しくなるでしょ?
少しでも前向きに直る姿勢を見せびらかしでもしないと、
誰も助けてくれなくて当然だと思う。自分がボダじゃないとしたら、
こんなスレにいる様な人に声かけたくなんかない(苦笑)
どこまでも引きずりこまれそうだ。

愚痴るだけが目的なら「開き直れ!」スレと住み分けてもいいのでは?
823 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 22:37:00
コピペだろうがマジレスだろうがいいんでない?
一つの意見としてみれば、考えさせられる事もあると思うが。
想った事をレスればいいでしょ?

回復を目指すというのは、まず「自分に」気が付く事が必要なんだろうね。
俺がまだボダなんて言葉すら知らなかった頃は、
>>818にある様な時もあったし。

自分に気が付いた今は自重するようになったのと引き換えに
すっかり臆病者になってシマタ(´・ω・`)
824 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 22:43:00
>>822
半分は同意するが半分はどうかな?
過去ログ読んでみた?
自分は過去このスレに回復のためにずいぶん助けられたし、
回復したという人のアドバイスもないわけじゃないよ。

ただ最近のスレの流れは確かにどうかと思うけどね。
825 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 23:01:00
>>822>>823
うむ、ほとんど同意。特にここ最近はそういう傾向が強い。
826 :
822
2003/05/20(火) 23:02:00
>>825
確かに回復した人はちらほらと見ますた。
勢い余って回復した人が全く来ない様な書き込みしちゃいました。
間違ってましたね…。すみません。

せっかくだから、それ以外にも「間違ってる半分」で気に入らない
ところがあれば、指摘してくれると「回復を目指すスレ」っぽい
議論になると思うんですが…。

もう一度過去ログあさって、回復した人のアドバイスを拾ってきます。
827 :
優しい名無しさん
2003/05/20(火) 23:26:00
具体的な矯正のやり方という話が出たんで、少し。
>>807を例とします(807さんをやり玉に挙げているわけではありません)。

相手に誤解があって話が食い違っており、そこを指摘したわけですが、
相手の人格にまで言及するのは、余計な一言です。この部分↓
>これくらい説明すれば分かるでしょ?あなた、ちょっと思い込み激しい?

この場合、間違っていたのは相手の方、つまり807さんには非がないのだから
堂々とした態度で問題点を説明すれば済むところです。
相手が攻撃的だからといって反撃する必要はなかったわけで。

ボダのカキコってこの類がよく含まれているので、すぐわかりますよね。
普段の会話でも何でも、これさえなければ周囲との摩擦は激減するはずです。
自分で気をつけられる部分ではないかと思うのですが、どうでしょう>ALL
828 :
807
2003/05/20(火) 23:45:00
>>828
やり玉に挙げているわけではないというけど、十分俺はそう感じたよ。
傷ついたというかある種憤りを感じる
そういう部分に対する他人への配慮はどうでもいいのか?

余計なひと言で悪かったよ。
だがその程度のことをあげつらうあんたもどうかと思うぞ。
829 :
807
2003/05/21(水) 00:05:00
何だか828は711のような気がしてきた。文体も似ているし。
だとしたらずいぶん陰湿なやり方だ。
830 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 00:07:00
>>828
全般的に同意なんですが自分なりのフォローを入れたいと思います。
違うと思ったら是非、指摘してください。

他人が意見を返してくれるのは「貴方の意見に価値を認めている」から。
全てが自分の意に沿わないからといって、毛嫌いされているわけじゃないし、
他人は貴方を支配する気もありません。それほど貴方本人に興味は無いんです。
他人は自分自身を支配し、満足させられますから。

口論の目的は「相互理解、譲歩」であり、「ぐぅの音も出ないほど黙らせる」
事ではない事を知っておく事。個人的にはこれで少し成長した気がします。

来ない方が良いかもしれない、と書いた張本人が書き込み過ぎ…(w
831 :
828
2003/05/21(水) 00:32:00
私は711さんではないですよ。

この部分をちょっと方向修正するだけで苦労が減るんじゃない?という
主旨の書き込みなのですから、つまり807さんやこのスレの皆さんに対する
好意はあっても悪意はないわけです。
それを悪意と受け取るところがボダ的反応というか……。

>>831さんがフォローを入れてくださっているのも、そういう意味ですよね。
832 :
711
2003/05/21(水) 00:34:00
>>830
>>828さんは私ではありません。
言いたい事は色々とありますが、スレ違いになるので控えます。

建設的な書き込みが続くといいですね。

833 :
807
2003/05/21(水) 00:36:00
>>828
711でないならそれはそれでよし。
しかしあんたの書き込みで俺は非常に気分が悪い。
ボダ的反応だのどうだのうるせーよ。
他人との軋轢を避けるとか書いてるけど、何の説得力も感じないね。
834 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 00:40:00
>>830
似てますかね?711で反論された本人なんですが。

828さんが事実上、槍玉に挙げてしまったのは言われてみれば軽率ですね。
例え具体例が無いと説得力を欠く文章だったにせよ、
807さんを生贄にしたのでは摩擦が起こっても仕方が無いと思います。
でも、807さんも同じ事を反復している気がしますよ?

反撃したい気持ち(陰湿だとなじっている)は理解できるのですが、
いざ、実行してしまうと、我々ボダには損な方向にしか展開しないと思うのですよ。
この場合、807さんの目的は828さんの謝罪、もしくは再発の防止なのですから(でしょ?)、

「実質上、槍玉に挙げられて不快です。止めてください(謝ってください)!」

で良いと思うのです。「どうでもいいのか?」という挑発的な表現では
807さんの怒りに、ある程度収まりが付いても、828さんとの感情的摩擦が
起こりやすいですよね。

807さんの文章から主観的に思った事を書いたので、一方的な勘違い、
一般的な感覚からのズレから生じる謝った認識があれば謝ります。
835 :
828
2003/05/21(水) 00:50:00
ハッ、
すみません、気分を害してしまったことに対する謝罪をしてませんでした。
これについては謝ります、申し訳ありません。>807さん
836 :
807
2003/05/21(水) 00:54:00
理不尽な言われように対して怒りを表明するのはボダでなくても当たり前にあることだと思うがね。
これ以上行っても口ではかないそうもないからこれでやめとくが、

とにかく俺は非常に不快だ!!!
837 :
828
2003/05/21(水) 00:58:00
人の言葉というのは裏を読む気になれば、どうとでも受け取れるわけです。
ましてや一部でも引っかかるところがあれば。

ボダ以外:「好意にも悪意にも受け取れるということは
      ちょっとカチンときたけれども好意と解釈するべきだろう」
ボダの人:「好意にも悪意にも受け取れるということは
      ちょっとカチンときたことだし悪意と解釈するべきだろう」

で、『社会生活を送るうえでは』、前者のほうが適しているのです。
(私の個人的な意見ではなく、客観的な事実として)

思ってしまうことは簡単には変えられないかもしれないけど
それを表現する段階でちょっと工夫してみてはどうかなと思ったのでした。
838 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 01:03:00
>>828
被害者スレなんかを見てると、
むしろ被害者側の方がが攻撃的なレスをする人が多いと思うんだが
俺も被害者側の人間だけど、
あれを見てると被害者にも問題がある人が多いなぁと思ってしまう
煽りに反応してしまう人=振り回されやすい人
って気がするんだよなぁ
839 :
807
2003/05/21(水) 01:09:00
>>838
あんた、まだ言い足りないのか。
あんたの言ってることは俺の人格をとことん貶めてる風にしか受け止められないといってるんだよ。
頼むからもうやめてくれ。
840 :
822
2003/05/21(水) 01:13:00
>>807
ボダじゃない人なら怒って当たり前で良いんですが、ボダがそれをやると
孤立してしまう場合が多々あるんです。

俺は決して喧嘩をしたいのではない事を理解してくれると助かります。
こういう態度が「スカしてる!」とウザがられる理由にもなっているんですが。

不快である事を押し込めるのは大変なこと、わかります。
「敵」という枠内に恐らく納めたいであろう俺から、共感する様な事を言われても
混乱するかもしれません。でも、自分で書いた様に、決して「言い負かしたい」
わけじゃなく、「相互理解」したいんです。いたずらに他人を拒絶して
有用な人間関係を断ち切ってしまわないように。

言い訳がましく聞こえるのかもしれません。それでしたら
今日はもうレスをつけないようにします。落ち着いた頃にまた書き込みします。
841 :
822
2003/05/21(水) 01:17:00
>>828さんは807さんに対してレスを付けない方が良いでしょうね。
なんとなく思ったんですが。

俺ももう書き込みはやめます。また、前向きで、健全な意見が
浮かんだ頃にまた来ます。
842 :
807
2003/05/21(水) 01:21:00
>「敵」という枠内に恐らく納めたいであろう俺から

決め付けるな。誰が敵だといった。
あんたは確か711だったよな。俺は誤解が解ければそれでよかったんだ。
それをボダの典型的な例のように晒された人間の気持ちになってみろ。
前向きで冷静な気持ちなんか吹き飛んでしまうわい。
843 :
822
2003/05/21(水) 01:28:00
828さんに非常に共感できる事があったのでもう一度だけ書き込みます。

もしかしたら828さんは、807さんに自分のアドバイスを聞き入れてくれる、
と言う前提があったのではありませんか?感情的にならず、控えめだから相手も
冷静に聞いてくれるというわけではない、と言うのが俺の学んだ
人間関係の理不尽さです。

感情は論理では収拾がつけられない場合がある事、あれほど理性的な貴方なら
知っていると思います。無理に理解を求めない方がよく、切り上げたほうが
良い場合もあるみたいです。俺もボダですから見極めるのは非常に下手ですが。

理解を求めて必死になっている様に見えて、自分と被ったのでもう一度書き込みしたのですが、
余計なお世話&てんで勘違いなら忘れてください。俺も忘れます。
844 :
822
2003/05/21(水) 01:42:00
一応他人の名誉がかかってるので本当に本当の最後…。

807さん、俺は711さんに反論された710です。
それ以外は…反論しないでおきます。言いたい事はお互いあるでしょうが
感情を落ち着かせる為にも、今返事をするのはやめておきます。
845 :
807
2003/05/21(水) 01:44:00
>>845
そうか、人違いか。
そりゃすまんかった・・
846 :
822
2003/05/21(水) 01:58:00
こちらこそ!愉快でもない事を長々と聞いてもらってありがとうございます。
(ほんっとうにほんっとうにマジで今日最後のカキコ。にするつもり。)
847 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 03:26:00
私は10年前から鬱の症状で精神科にかかり、半年前から臨床心理士のもとでカウンセリングを受けています。ACとPTSDだと診断されてました。が、先日「境界例」とも言われました。今までこのスレを見てきましたが、知識がないのでぴんときません。詳しく教えて下さい。
848 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 03:51:00
>>848
>>4
849 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 06:34:00
>>839
あたりまえだ
被害者スレは怒りがたまってるんだから
850 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 11:32:00
848です。要するに、人を振り回して迷惑をかけているのに自覚がないのが境界例なんでしょうか?精神科医には鬱、不安神経症、カウンセラーにはAC、PTSDそして境界例と言われ混乱してます。確かにわがまま、攻撃的な部分はあります。自傷行為はしたことないです。
851 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/21(水) 11:35:00
>>851
1.私はずっとひとりぼっちだろう。誰も私のためにはいっしょにいてくれない。
2.私のことを本当によく知れば、誰も私を愛したり、私と親しくなりたいとは思わないだろう。
3.私は自分の力でやっていくことができない。私には誰か頼りになる人が必要だ。
4.私は自分の望みを他人の要求に従属させなければならない。そうしなければ、私は見捨てられたり攻撃されるだろう。
5.人は私を傷つけ、攻撃し、利用するだろう。私は自分を守らなければならない。
6.私には自分を抑制したり律することは不可能だ。
7.私は自分の感情を制御しなければならない。さもなければ、何かひどいことが起こってしまうだろう。
8.私は悪い人間だ。罰せられて当然だ。
9.私の要求に応え、私を守り、私の面倒を見てくれる人など、誰もいない。

この9項目に当てはまっていれば、境界例らしいよ。
この世には、自覚がある境界例も、自覚がない境界例もいるよ。
852 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 11:43:00
>>852
それに当てはまる人って被害者スレで言われてるような人達と
反対な気がするんだけど。自分を責めて殻に閉じこもる、どちらかというと
うつ病的な感じがする。本当に境界例は攻撃的で傍若無人で人を振り回すのかな
853 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/21(水) 11:49:00
>>853
自分を無価値だと思ってるから、他人を振り回して自分の価値を確認しようとしたり、
攻撃的になって脆弱な自我を守ろうとするんじゃないかな。
854 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 12:04:00
>>854
そうですね。でも無価値だと思ってるから、なるべく接触を避けたりして
自我を守ろうとするタイプもいますよね。私の知り合いは自分で境界例だと
言ってるのですが、どう考えてもこの板でよく言われるような攻撃的な人でも
性格の悪い人でもないんですね。なのに境界例のサイトを見て
当てはまる箇所があまりに多いから境界例だと信じてる。病院に行かず
自分で治したい、と言ってるんですが、彼女は境界例でも希少なタイプなんでしょうか?
私は彼女にとって唯一心を開けることが出来るらしい従妹なのですが
小さい頃から見てきたけど、どうしてもここで言われてる人達と同じとは思えないのです。
855 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/21(水) 12:13:00
>>855
境界例の中にも、攻撃性が他人に向かずに、自分に向かって、
わざと人生が悪い方向に向かうような選択をして、
自分自身を振り回している人もいる。
また、何かの理由で「他人を振り回すのは悪いことだ」と学習して、
衝動を抑えている人もいる。

表に出てくるのは攻撃性の強い人や、自己顕示欲の強い人ばかりだけど、
決してそういう人ばかりじゃないからね。
856 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 15:19:00
>>852 >>854
851です。ありがとうございます。私はまさに境界例ですね。あることが原因で人間不信です。自分に攻撃的な人に対して、過剰に反応しやり返します。単に負けず嫌いだとばかり(笑)そして真の自分を理解してくれる人は誰もいない気がします…。
857 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 16:11:00
>>856
>攻撃性が他人に向かずに、自分に向かって、
>わざと人生が悪い方向に向かうような選択をして、
>自分自身を振り回している人もいる。

納得しました。彼女はまさにそれだと思います。大学にはいった頃から
急に殻に閉じこもるようになって、リスカしたりヒキこもったり。
境界例も様々な人がいるんですね。教えていただいてありがとうございました。
858 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 18:28:00
>858
ここで聞いて納得するのではなくて、
ちゃんと病院にかかるべきかと思う。
ここは所詮は素人集団でもあり、他人の事をわかったつもりでいるのは怖い。
859 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 18:34:00
>>859
本人がどうしても病院にかかるのは嫌だというので。
私も勉強するつもりですが、サイトを見ても腑に落ちなかったので
ここに来たんです。もう一度病院を勧めてみます。
リスカはしなくなってきたけど、ヒキこもってるのはやっぱり
よくないと思うから…
860 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 18:45:00
>>860
例えばだけど、食欲がないとか他に気付いた症状があるなら
ちょっと大きめの病院へ付き添いで一緒にいって
内科を受診したついでに心療内科とかに回してもらえるようにするとか。
そういう工夫はいかがですか?
ひきこもってるときって本人もなかなか一人で動きにくいのでは
861 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 20:36:00
私も病院で境界例と言われ、自分で納得できなかった…
周囲からもワガママとは程遠い人だと思われてると思うし。
ただ被害妄想の強さと人への敵意は異常にあって、それを抑えてる感じでは
ありました。
怒りを感じても爆発しちゃったら、逆に相手に攻撃されるという恐怖がある。
面倒くさいのもイヤですし、人に暴れられるのも怖い。
自分はすごく弱いし。
昔は母親を奴隷みたいに扱ってたけど、ある時期を経て精神的に捨てられて(笑)
母から憎まれて、変わりました。
依存してたのにめちゃめちゃに打ち砕かれました。
攻撃は自分に向かうか、抑えこんで抑えこんで、なんかもう死んでるみたいに
なるようにまりました。無気力。自分の価値がない。
これはおそらく人から見たら「自立したんだな」と治ったように見えるでしょう。
今、とても不幸です。どうしよう?人と表面的にしか関われない。
862 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 21:01:00
>>852
その9つはヤングの不適応スキーマでしょう?
それに当てはまるのは境界例だけではないはず。
他の人格障害やACにもあてはまるはず。
863 :
優しい名無しさん
2003/05/21(水) 23:11:00
>>862
俺が恐れているのは、矯正したと考えられている人達が、実際は
貴方みたいに表面的にしか関わらず、他人を完全に見限ったのを
「距離のとり方を覚えた」「依存癖が消えた」と誤解されて
社会に適応したとみなされているのではないか、という事。

自分ひとりでこっそり孤独を感じているけど、誰に期待するのも無駄だ、
とあきらめてしまったら、それは境界例にとってのどん底だけど、
それが一般人にとっては望ましいことかもしれない。それが怖い。

映画にもなった「ファイトクラブ」を書いた人の別の本を読んでたら、境界っぽい
文章が書いてあった。「サバイバー」っていう本。

>救済への鍵は、どれだけ注目を集めるかだ。どれだけ脚光を浴びるかだ。
>視聴率だ。露出度だ。知名度だ。番記者の数だ。世間の熱狂度だ。
>仮に観客が少なかったとしたら、キリストの磔は延期されただろうか。
>誰も気づかないなら人生は巨大な0だ。無だ。

境界例でいたくないなら、こういう文章には賛同するべきじゃないんだろうね。

自尊心、プライド、矜持。言い方は何でもいいけど、それを思い出すような
本を読んだ事ありますか?自分が何者であるか、気づくきっかけになりそうな本。
もしくは映画、曲、詩、etc。ボダの症例に無関係なものは晒して欲しくないけど。
自分語りになっちゃうし。
俺は山崎豊子の「二つの祖国」でした。帰国子女なので、自分がどこに属す何人
だかずっと分からなかった。これを読んだから、自分像について考える様に
なりました。
864 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 00:17:00
>864
そんな孤独はボダじゃなくたってみんな普通に感じてるんだよ。
865 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 01:14:00
>>865
同意。
普通の処世術をことさらにボダのための回復方法だと得意そうに語ってるヤシがいるが、
そんなことは誰でも頭の中では解っていることだ。
ボダにとっても表面的な対症療法に過ぎない。
問題の根本はいかにしてボダの未熟な自己を確立していくかだろう。
866 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 01:34:00
>865
その処世術すらできない状態で根本的な解決を図るのも無理がある気もする。
867 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 01:54:00
相手にしなきゃいじけるわ怒るわ同情引こうとするわ
注意や助言をすればそれは違う私は特別なんてぬかすわ

なんだおまいら

耳ざわりのいい優しい言葉しか欲しくないんだろ
人に嫌われるのがコワイーなんて言いながら人の気持ちなんかしらんぷりだろ
結局心の中は自分でいっぱい

歪んだ鏡に自分を写して私こんなにぐちゃぐちゃなのカワイソー
おめでてーなオイ
868 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 02:10:00
回復を願うということは自分(ボダ)に改善すべき部分、問題点があるということ。
自分ひとりで解決できればいいけど
それが難しいから他人(医師等を含む)に相談するわけで、
回復スレもそのために存在するはず(もちろん他にも利用方法はあるけど)。
つまり回復スレは他人に自分の問題点を指摘される場であり、
基本的に、気にくわないことをいわれる場だ。
不快なことは聞きたくないという態度では回復できるわけがない。
話が進まない。否、話が始まらない。
ネット上だけでなくリアルでもボダと会話して思うのは、いつもこれだ。
869 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 02:10:00
>>868
俺も被害者側の人間だけど
そういうのは被害者スレに書き込もうよ
お互い不愉快になるだけだから
870 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 02:20:00
>>869はコピペだよー。
871 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 02:29:00
人格障害、という程ではないらしい(医師の診察として)が、軽くボーダーです。自覚アリ。
依存の対象はギャンブル、アルコール、相方。
相方は物事の白黒をはっきりさせるタイプなので、私が色々愚痴るとスパーンとモノを言う。ありがたいです。
アルコールは仕事に差し支え過ぎない程度で今の所は治まってます。
ギャンブル、主にパチスロに依存というか狂ってます。自覚はあれど…って感じですね。
回復は常に願ってます。早く本当の意味で自立したいですね。
872 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 03:46:00
友達と会って喧嘩とかになって、縁切られるのが怖くて、見捨てられるのが怖くて、
距離を置いてなるべく会わないようにしていたら
友達から全く連絡こなくなりました。
その代わり、家族や恋人には発言の一言が気にいらなけりゃ
問い詰めたり、衝動が抑えられない。
もう十年になります。
会社でもうまくやっていけず
迷惑かけて辞めての繰り返し
もう治らないのかな。
873 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 07:13:00
>>873
キミが最大限の努力をしない限り治らないだろうね
874 :
873
2003/05/22(木) 08:57:00
最大限の努力~
問い詰めるのを抑えたら、苦しくなってしまう。
他人の評価で自分の価値が決まるような気がして
他人に対して恐れている。
そのくせ、虚栄心とかあって、空想で描いた理想の自分がある。理想の自分では無くなると
苦しくなる。
努力がとても苦しい。
普通の人間になりたい。
875 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 09:38:00
ボダの人は自分に起こった不快な出来事は何でも人のせいにするから腹たつ!自分が一番の被害者みたいな思いこみと人を使い捨てにする(誰かに依存して、代わりの人が現れるとポイする…)自分のことばっかりに必死で人の苦労とか全くわからんみたい自己中にもほどがある
876 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 10:08:00
「あたしってボダでACで薬依存症、いつも薬飲んで自殺未遂してる
可哀相な子なの♪」と本人はいつも言ってますが、本当に可哀相なのは
振り回されてる周りの人間じゃないか(゚Д゚)ゴルァ!!って感じです。
877 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 12:33:00
ボダと一拘りにして罵るのは止めましょうよ。
振り回されて心底、疲れ果てたお気持ちはお察ししますが、あくまでここは「回復を願う境界例」のスレです。
また、ボダの依存の対象や自己中の度合いも個人差はあります。他の精神疾患と同じ様に。
そしてこのスレは、回復への道を模索しているボダも多数います。
治まらない気持ちは、被害者スレでお願いします。
878 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 12:42:00
身近にボダと診断された人がいるのでこのスレを時々ROMってますが、被害者の方の中傷も自己中心的ではないでしょうか?
被害を受けたからといって自分とは無関係のボダを攻撃するのは間違っていますよ。
879 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 15:25:00
別にボダでなくたって自己中な人間はこの世に山ほどいるぞ。ボダだから、と言ってるときりないぞ。どこから線引きするのかまるでわからない。俺の知り合いで我が強い奴がいるが、あいつもボダなのか?
880 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/22(木) 16:36:00
私はボダですが、今のこの状況ですと、書き込みしづらいです。
ただボダを攻撃したいだけなら、被害者スレに書き込みして欲しいです。
881 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 16:37:00
>>875
苦しいから努力しないというのなら治らないだろうね
キミが努力した分だけ周りの人間の苦しみは減る
努力しなければキミもキミの周りもいつまでも苦しい
882 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 17:58:00
カッとなるのを抑制する薬でもあればなあ・・・
883 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 18:10:00
>>883
うちのボダ彼くん(PDもち)が転院して薬が変わりました。
デパス&パキからソラ、リボ、リタてな感じに。
本人いわく、「マタ~リしていい気分」だそうな。
884 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 18:40:00
>>883
まず、楽して良くなろうという考えを捨てることだよ
885 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/22(木) 18:55:00
病院から帰ってきたら、ボダ叩きがなくなってたので、ほっとしました。
みなさん、これからも住み分けお願いします。

私はPTSDと抑鬱とボダですが、とりあえず旦那に甘えて、ボダ回復を最優先しました。
PTSDが原因で仕事が探す勇気がないと言うのもありますが、その理由はここでは割愛します。

とりあえず、依存している対象=旦那に対して、ボダ的態度をとらない事。
ちょっと位なら我侭で許してくれますが、(旦那の帰りが遅いので、ゲームとかしないで、一緒に
喋って欲しいとか)とりあえずは働いてくれている旦那の為に、何をしてあげればいいのだろう?
という事を最優先に考えるようにして、「今日は鬱々だから、会社休んで傍にいて欲しい」という
台詞は言わないように努力しています。
前にそれで大迷惑かけてしまった事があったので。

後は、前にしてしまった、アームカットの傷跡が早く消えてくれる事を祈るのみです。
夏までには消えてくれないかなぁ。自業自得だから仕方がないですけど。

>>883さん
私は前にリスパダールを処方されていましたが、落ち着かなくなるという副作用が激しく出て
結局今は飲んでいません。
でも飲んでいた時はカッとする事は少なかったです。
それと私の主治医はやたらとレボトミンを勧めてきます。
飲んだ事ありますが、1日中眠くて仕方がなかったので、これも飲むのをやめました。
886 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 19:03:00
>>861
亀レスすみません。もう二ヶ月直接会ってはないので症状はわかりません。
伯母によると家族と普通にご飯食べてるようです。ほぼ毎日メールでコンタクトを
とってるのですが、病院のことを言うと嫌がられました。人に迷惑をかけたくない、と
強く言ってて、行くとしたら自分で行くから、といってます。外に出ること自体を
避けているというか恐れているので、内科に連れていくのも難しい気がします。
境界例でも色々あるんだってね、とメールしたら、「回避性人格障害ってのかもしんない」
と返ってきたので調べて見ると、そっちのが当てはまってる気がしました。
引き続き調べて見ます。人格障害に種類がありすぎて、わけがわからなくなりそうです。
>>862さんのように被害妄想はかなり強そうです。敵意は表面上見受けられないです。
887 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 21:19:00
>病院のことを言うと嫌がられました。人に迷惑をかけたくない、と
>強く言ってて、行くとしたら自分で行くから、といってます。

本人が行く気にならないと無理でしょう。
人によっては返って意地になりますよ。
相手から相談が無い限り、何もせず、そっとしておいて上げるべきかと。
何事も自分次第ですよ。

以前にパートナースレで同じようなケースを読みましたが、
相手が嫌がっているのに、連れて行くのは逆効果になっていました。
888 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 22:06:00
ボーダーの方でリスカしない人っていますか?
私がそうなんですが
手首とか切ったら痛そうだし
切りたくなるという気持ちになりません。
とりあえず
相手の気持ちも考えられるようになりたいです。
被害者の方って・・
889 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 22:45:00
某精神科の待合室であきらかにそれとわかるボダの女性が
母親相手にキレて叫んでました。
グレイのシンプルなパンツスーツ姿・髪が金髪みたいで長い、20歳代後半か
30歳前半の女性。

「なんで余計なこと言ったのよ!なんで先生にあんなこと言ったの?!
おまえのせいだ!おまえが余計なこと言うから!なんで余計なこと言ったんだよ!
なんで余計なこと言ったんだよ!!!!!」エンドレス。
最後は母親に向かって「外に出ろ!」
あまりにも甲高い声で奇声のよう。
どこまでも響き渡る甲高い早口の怒鳴り声。

挙句の果てにその女性は怒りくるって、立ちあがり、他の患者さんが診察中なのに
目の前の診察室のドアを勝手にあけて先生相手に怒鳴りこみにいきました。
ドアごしに女性の怒鳴り声と、先生の言い争う声が聞えてました。
凄まじかった。
890 :
優しい名無しさん
2003/05/22(木) 23:58:00
>890
いい加減にしろよコピペ厨。
お前被害者じゃないだろ。混乱させて面白がってるんだろ。
ひょっとして、いつかのヲチ板の荒らし?
コピペを使って二つのスレを争わせようとする手法が似てるよ。
891 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/23(金) 00:34:00
>>889
ボダだけど、痛いのがやだから、リスカはしないなあ。
ODも一回やっただけだし。
892 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 00:38:00
>>890みたいな奴がいるから被害者にも問題あり、っていわれるんだよなぁ
893 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 01:02:00
コテハンにする意味は?
できるならここでは名無しでいてほしい。強制じゃないよ。
894 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 01:04:00
簡単に釣られるからコピペ厨もいい気になるんだよ。
被害者の発言っぽいのは、しばらく無条件でスルーしよう。
895 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 01:05:00
>>889

おれも切った事は無いよ
凹んだり怒りが自分に向いている時に
「死ねたら楽になるだろうなぁ・・・」と、思うけど
実際に「試す」ことはないなぁ
おれの場合、恐らくヤッたら最後だと思っているから。
それにそんな事しても、同情してくれる人なんかいないし。
896 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 02:59:00
回復するのに役立つスレになって欲しい。傷の舐めあいスレはもうあるんだし。
貴方にとって自信の無い意見が、こっちにとっての人生の転機になりうる事、
覚えておいて…。

>>866
未熟な自己でも、それを他人に看破されなければ矯正する気になるわけが無い。
誰だって未熟な自己なんて意識したくないもの。
孤独感は誰でも感じてるかもしれないけど、ボダは免疫が極端に低い。
だから必死に認められようとするし、他人を試そうとする。孤独なら何をしても意味が無い。

ボダは贅沢病なのかもしれないと思う。だから、
自分の我侭を他人に無理強いなんて、したくない。自分=他人の部品。
他人に死ねと言われれば、死にたくは無いけれど、「死ななきゃ!」と思ってしまう。
そもそも自分の要求はどれほど我侭なのか、判定できないし、
逆に「他人」にどれだけ我侭言われているかも判断できない。

自分は自分じゃなく、コマーシャルに写る、その場限りの
使い捨ての役者のような感じ。見せ場が終れば印象にも残らない。自傷して「痛く」ても
痛いだけで、どうでも良い。他人に同情してもらえれば儲け物。
897 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 03:00:00
>>ALL 基本的に、我侭と、義理の線引きができない人が多いと思うんだけど、どう?
義理を尽くしてるつもりでも、我侭の面倒を見ただけだったり、
我侭を断わったつもりなのに、重要な礼儀としての義理を欠いてたり。

誰もかもを無視すれば楽だけど、一般人はそんな非社会的に
生きていたりはしないでしょ?普通は意識しなくても、
誰かと話したりするんじゃない?うらやましいよ。
ボダは努力しないと一日中黙っている羽目になる。

>>889,>>896
偉いと思う。リスカしないから「変」なのではないよ?むしろ逆!
ボダではないかも知れないじゃないか!
同情なんてして欲しくない事を思い出して。
相手の事を考えられるなら、それは「尊敬されるべき」事だよ。
898 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 03:12:00
>889
私もリスカはしません。
前興味半分でやったらすごく痛かったし、
腕切ってる時はなんか自分に酔ってる感じで
すごいアイタタタだなーと思ったので。
ODもしません。死ぬ時は確実な方法で!と決めています。
でも人に自殺をほのめかすような事を
つい言ってしまうので気をつけなければ・・・
結局自分は同情引きたいんですよ・・・
899 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 04:23:00
何回もガイシュツだが生き辛い…
900 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 04:27:00
生きる
901 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 04:33:00
生きるか死ぬかしかないもんね
辛くても、生きる
そしたら何か変わるかもしれない
902 :
902
2003/05/23(金) 04:34:00
スマソ!
間違ってageてしまった…!
903 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 06:25:00
別れ話を持ちかけて10ヶ月がたつのに
未だに彼に「自殺する!」と電話しては呼び出してなだめてもらったり
突然家に押しかけては泣き出したりする元彼女。
そんな彼女のもとに飛んでいき、親御さんに連絡して引取りにきてもらううも
「わたしがおかしくなってしまったのはあんたのせいよ!!」
と母子ともども彼氏を罵るかと思えば
「死にたい、生きている意味が見出せない」と彼の前で泣いたり
「迷惑かかってると思うけど衝動が抑えられないんだ」というその女性はボダですか?
怖くなって電話番号を変更しましたが私の番号も彼の番号も盗まれました。
電話の発信履歴もどこからか調達しているようです。
何処か狂気でどこか冷静にしかワタシには見えません。

警察に通報しようとしても死を盾にされているので連絡できません。

住所変えても追ってきます。
電話番号変更しても調べ上げます。
ボダでないにしても完全に犯罪行為だと私は思いますが
彼は自分のせいで彼女がおかしくなってしまったという気持ちを払拭することができないので法的手段もとりきれません。

ツライデス・・・
どうしたらよいのか・・・。

904 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 07:17:00
>>902
生きてるだけじゃ変わりません
905 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 07:28:00
>>904
ストーカーっぽい印象を受けたのですが・・・。

>死を盾にされているので連絡できません

これはあたなたたち2人を傷つけようとしてるのではなく
向こうが自殺をほのめかしてるって事でしょうか。
それなら無視で、証拠を集めて警察へ駆け込めばいいと思います。
その結果相手が自殺しても(絶対しないと思うけど)
別に構わないと思うのですが・・・。

気味の悪い相手ですので、もうさっさと訴えるところへ
訴え出てしまって下さい。
で、安心して暮らせる毎日を一日も早く手に入れて下さい。
906 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 09:15:00
ボダっていっても個人によって差があるよね…?
その、激しさの度合いとか。
表向きうまく演じてる人とガマンしきれてない人とか。
907 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 11:58:00
908 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/23(金) 15:21:00
>>904さん
出来れば被害者スレに書いて欲しいのですが、我侭でしょうか?
ここは「回復を願う」境界例のスレです。

ちなみに私もボダ&ストーカーだと思います。
訴えられる準備が出来たら訴えた方がいいと思います。
ボダの私が言うのも変ですが。

>>907さん
間合いをちゃんととって付き合っている友人もいるので、表向きだけはうまくやっている
方だと思います。私は。

>>908さん
???
909 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 16:37:00
>>904はコピペ厨。スルーしましょう。

>924 名前:優しい名無しさん 投稿日:03/05/23 00:44 ID:pQrYvcbx
>別れ話を持ちかけて10ヶ月がたつのに
>未だに彼に「自殺する!」と電話しては呼び出してなだめてもらったり
以下略
910 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/23(金) 17:05:00
>>910さん
了解です。
コピペか、、、真面目に騙された。
911 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 18:31:00
全レスするなよ。
912 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 18:59:00
よく「死んだ気になって頑張れ」って言うが、
どうなんだろ?
日常生活において「死んだ気・・・」の精神状態が続く訳ないし
死なないまでも、死にそうな体験を一度でもすれば
そんな根性が身に付くのだろうか?
だとすれば戸塚ヨットスクールや戦地に赴く軍隊に属すれば
自分のボダ的甘えは払拭できそうな気がする。
極論だけど・・・。
913 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 19:27:00
モノの例えだ罠。
でも、死んだ気になってがんがれ!とか、努力を否定するのはイカンよな。
回復や治療、に関しては前向きな関心を持って努力したいでつ。
914 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 19:50:00
ボダの感覚は理解できない。
知り合いのボダは男と今まで関係したのが20人以上。
病気としてレイプによるPTSDをだかえている。
でも男性恐怖だといいながらレイプ後も彼は数人できてるし
今の彼だって自分から会ってまもなく誘い込んだ人。
915 :
優しい名無しさん
2003/05/23(金) 20:43:00
ボーダーでない人の感覚ってどんな感じなのかな?
1日でいいからなってみたい。
それとも、一瞬でも私達にもあるのかな?
916 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 00:08:00
>915 コピペだ。
917 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 00:58:00
ごめんなさい、自分自身はボダじゃないんですが、友人にそれらしき人がいて・・・
病院でボダと診断され、自分がボダだという自覚を持ち、回復する気になってくれれば
と思うのですが、さすがに「病院行ったら?」とは言えません。
ここに書き込んでいる、通院しているボダの方々、
病院に行こうと思ったきっかけは何ですか?
918 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 01:27:00
>>918
一番依存していた人に「見捨てられた」ことで
ひどい鬱に陥ったから(身体も壊した)。
動けず眠れず泣いてばかりが1ヶ月以上続いて、
もう薬でもなんでも飲むから助けてください・・っていう感じだったな。

それと、そのずっと以前からいわゆる「空虚感」や自分に対する「無価値感」をいつも感じていて
どうして自分がそうなってしまうのか解らなかったから知りたかった・・っていうのもある。

でも治療は欝に対するものだけだよ(今のところ。初診から1年弱)。
私は境界例の自覚はあるから聞いてみたんだけど、
主治医が言うにはまだ確定は出来ない、とのこと。
主治医がこの先境界例の治療まで手を貸してくれるのかは不明。

919 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 01:32:00
>>918
あなたが付き合い方を研究した方がいいよ
相手が自覚を持ったらさらに面倒だよ
920 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 01:45:00
>918
気分の落ち込みが激しくて、うつ病なのかなと
思って精神科を受診しました。
で、だんだん話していく内に境界例だと診断されました。
921 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 10:37:00
「ボダ」ってチョコレートうまいよね。
922 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/24(土) 10:41:00
>>918
眠剤でODしたのがきっかけで、友達に精神科を紹介された。
それが僕の精神科初体験。
923 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 13:21:00
>>918
不登校と自殺願望、家庭内暴力です。
「鬱病」と診断されました。
924 :
ミドル浦和 ◆4bQoApJ0lM
2003/05/24(土) 16:11:00
>>918さん
今、旦那が傍にいないので書けますが、旦那の暴力が続いて、精神的にもまいって
病院に行ったのがきっかけです。
後、旦那の車の事故。
PDだ、鬱病だの色々な診断されて、今はPTSDと境界例で落ち着いてます。
925 :
優しい名無しさん
2003/05/24(土) 16:54:00
専門家向けの医療雑誌
『精神医療』(批評社)No.30
「人格障害のカルテ(実践編)」

大きな本屋さんにしかないと思うけど
オススメします。
特に実際に臨床現場で「人格障害」とされる人と関わっている精神科医の
人格障害という概念やその治療法への疑問点など興味深い。
DSMの人格障害の診断基準についても
レッテル貼りではない、より実践的な使い方などが提案してあって参考になります。

あ、値段は1700円です。



926 :
優しい名無しさん
2003/05/25(日) 01:14:00
>>918です。
レス下さった方々、ありがとうございました。

いろいろあって鬱っぽくなったりして
自分でも辛いから病院へ・・・という方が多いんですね。
そして病院でも、最初から境界例と診断されるわけでもないと・・・

>>920さんのおっしゃる通り、こちらの付き合い方も考える必要があるかなと思います。
友人としてはそんなふうに思ってしまうこと自体寂しいですが。
でも「本人が自覚を持つとさらに面倒」というのはどういうことなんでしょう?
927 :
優しい名無しさん
2003/05/25(日) 17:22:00
928 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/25(日) 17:27:00
>>927
「私はボダで苦しいんだから、もっと優しくしろ」と、
周囲に甘える口実を与えてしまいます。
929 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 00:06:00
前向きにということで。ボダはきっかけで治ると医者にいわれ、ストレスの核は自分で発見するしかないと。4年かけてがんばってみましたが、いいかげん疲れた。回復した方のプロセス聞かせて下さい。
930 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 00:40:00
みなさん、友達にはどんな病気と説明してますか?理解されないですよね。
931 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 00:48:00
>>929
なるほど。難しいですね・・・
932 :
回復を願う名無しさん
2003/05/26(月) 01:04:00
>>931
境界例の話はしないようにしてる。自分でもどう説明していいか
よく分からないので鬱とだけ言ってある。
ある友人に言ったけど、イマイチ飲み込めてなかったようだ。
それから人に説明するのが面倒になっちゃった。
自分が病気になって、「他人はあまり人の事に興味ないんだなぁ」と再確認。
負けないぞ。
933 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 01:09:00
いや、ある意味負けて欲しいね。
負けを認めない為のあれこれを画策する
のがボダという言い方もできるとおもうんだが。
回復ってのはつまりこの部分の再構成のようにおもうな。
934 :
回復を願う名無しさん
2003/05/26(月) 02:21:00
>>934
いつか回復するぞ、という意味だったんですが…
なるほどです。
935 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 04:03:00
>>932
病院に行ったからって簡単に治るようなものじゃないからねぇ
むしろ自覚して何年も病院に行ってるのに治らない人が多いんじゃない
本人には自覚させない方が楽に付き合えると思うよ
↓ここが参考になると思います

「境界例の人との付き合い方」
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
936 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 06:41:00
前々からボダが「電車でしょっちゅう痴漢に遭って」とか
「電車のトイレの個室にいきなり連れ込まれた」
「家までの帰り道、車に押し込まれそうになった、怖い」との事で
「男は怖い、嫌い」と私に散々愚痴っていたのに
(が、本人もう中年のおばさん)

出会い系サイトで登録しまくって、男に会いまくってるのは何故・・・。
で、今日は「夜道の散歩は自由で楽しい」とメールが来ました。
どうしてあんなに言う事がポロポロ変わるのか
いつも私は大混乱します。

そしてそのボダは今月4度目のバイト変更した挙げ句
「今回の仕事は性に合わないから別なのにするわ」と言って来ました。
お金無いから無駄な事に使ってられないと言いつつ
「今度エステと食事に行くんだけど一緒に行こう」と誘って来ます。
(多分お金は私に払わせようとしてるんだと思いますが)。

どうしてボダってこんなに言う事変わるの?!。
自分で言った事を端から忘れて行くのでしょうか。
話聞くだけで疲れる・・・。
937 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 07:15:00
↑コピペ厨
938 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 07:18:00
age
939 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 07:25:00
ボダって愚痴か、何かの頼み(例えばお金の無心)
てな時しか連絡寄越さないよね。
(別に連絡なんざ欲しくはないし待ってないけど)。

全然友達とか思われてなくて、単なるご用聞きか
自分の言う事を相手は聞いて当然!、な、あの態度がむかつく。
普段から普通に何気ないメール交換してるような人ならまだしも
用事がある時だけ親身つなメールを送って来やがる。

友達となんざ、こっちは全然思ってないってのに。
しかも注意してもまるで聞く耳持ってないし。
自分で自爆人生まっしぐらだな。
その頃に泣きついて来たって全く知らない。路頭に勝手に迷っていて下さい。
940 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 07:48:00
コピペ厨は振り回されてもしょうがないね
941 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 08:06:00
>>932
ええ、すごく難しいです
しかし努力は報われます
俺の彼女(境界例)のキレ回数は激減しましたよ
まわりの人間が驚くほど表情も優しくなりました
942 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 08:18:00
ここ10日ほどメールも来ず、平和な日々を送ってたのに
今日ボダからメールが来ました。

「秘密だって言われたんだけどあんたにだけ教えてあげる。
8000円出してインターネットの登録したらそのうち
儲けになるって女社長に言われたから、これから先の
人生の為に一緒にそれやろう」だって。

ネズミ講ですか?(w
商品自分で買ってモニターして、他の人にそれ売ればお金になる、
楽して金儲け出来るとか信じ込んでるんだけど頭悪すぎ。
しかもこないだこのボダに「あんたって社会の仕組み知らない」とか
言われたんだけど、そっくりその言葉お返し致します(激藁)。
943 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 08:59:00
↑被害者側にも嫌われるコピペ厨
944 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 14:45:00
色々あったので初めてここに来ましたが、>>2の診断基準で
7つ見事に合致しました。

以前から、自分は世間になじめないなぁとは思っていたのですが、
ここ最近変な早朝に起きてみたり、会社での仕事になかなかやる気が起きなかったり、
でも、やらなきゃいけないと思いながらサービス残業やサービス休日出勤を
繰り返しています。

なんかいま最高につらいんです。まず手始めにどうすればいいんでしょうか?
945 :
945
2003/05/26(月) 17:10:00
ここでも相手にされないなんて、

もうだめぽ...
946 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 17:30:00
>>946
・・・・・・。  とりあえず病院で診察でしょ?
947 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 18:02:00
>>946
そうですね、まずは病院に行ってください。全てはそれからです。
他にも何か病気が隠れてるかも知れませんし…
ご自愛ください。
948 :
945
2003/05/26(月) 18:36:00
今の地震で俺が埋まれば...
949 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 18:47:00
>>945
いくらやる気が起きないとはいえ仕事中に2chを
やっているようではサービス残業、休出もいたしかたないと。
書き込んでいる時間だが学生やヒキ等に答えを求めたの?
950 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 18:53:00
>>945
ちなみにサービス残業は違法だから組合あるならちゃんと
申し出よ。ちゃんと金払ってもらいなさい
951 :
945
2003/05/26(月) 19:04:00
>>950

今日はお休みです。
952 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/26(月) 19:20:00
>>951
今時の組合は、どこも労使協調とやらで、骨抜きにされてるよ。
953 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 20:18:00
現在無職中ボダ。
無職だと焦るが、ボダを意識するあまり働くのが怖い。。。。
職場の人とうまくやっていきながらがんばって働くボダはすごいと思う。。
医者は焦らず働ける精神状態になるまではあまり考えるな、というが
そうもいかない。。。

954 :
優しい名無しさん
2003/05/26(月) 20:19:00
>>953
うちは労働基準監督署に告発があって調査入ったよん( ´ー`)y-~~
955 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/26(月) 20:56:00
>>954
激しく同意。
うまくいってると、つい試そうとして、ぶち壊してしまうし、
うまくいってなかったら、激しくやめたくなる。
どっちにしても、労働には向かない最悪の病。

>>955
労働基準監督署って、動くことがあったんだ。知らなかった。
956 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 00:07:00
ボダってなんなんだろう。いまさらだけど。4年もこの状態で、認知療法してるけど、自分を責めるばっかりで、疲れちゃった。障害って言葉がキツイよ。カンカイまで後3年がめどだって。
957 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 06:23:00
ボダが日常些細なことでも聞いて来るので
(例)ここの病院の住所教えて、PCはどれが最近機種
私も電話帳繰ったり、色んなPCのサイトや電気屋で見付けて
機種名をメールで即送ったら

「自分は何でも知ってるヅラするのやめてよね!!」といきない来たもんだ。
「教えてって言うから調べたのに・・・」と言うと
「私が知らないと思ってバカにしてる」とか「(何でも知ってて)偉そうだよね!」
オイオイ、私だって一生懸命調べたんだよ?。
その報告すれば何、その態度・・・。
その後ボダはキレまくり、私への悪口を散々言いまくった挙げ句
「もうあんたみたいなのと話もしたくないから!!」と言い出しました。

そりゃこっちのセリフだよ、とかなり私も内蔵抉れるくらい
腹が立っていたのでその後一切無視してたら、数日後お決まりの
「怒ってる?」「いや~あれ口からデマ言っただけだから。うふ。」
だのメールが来ました。
・・・他の星へ彼らを移住させて欲しいと真剣祈ってます。
あれは人間じゃないと言う意見がよくあるけど、正にそうです、人間じゃないよね。
958 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 08:00:00
>>958
あんまり優しくしてもらえるから不安になったんだろうかね。
裏側にあるものが見えないようなら関わらないのが賢明だよ。
959 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 13:48:00
>958
コピペだねー。
960 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 16:18:00
コピペ厨
生きてる意味ないよ
961 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 16:52:00
職場の合コンで「初めまして、ヘコみやすくて鬱なあたしですがこんなあたしでもよろしく」って
始めは皆ネタだと思っていたらリアボダだった(ry
その時のノリは良かったので釣った香具師がかなり非道い目にあったらしい(((( ;゚Д゚)))ブルル 。

すこし知恵のあるボダって何とかの一つ覚えのように
鬱だとか貧窮してますとか頓挫とか自己紹介にむつかしい語句を使いたがるよな。
普通の人はそんなネガな言葉は使わないよ。まして初対面ましてコンパの席に(大藁
そいつだけかな?お嬢学校出てるらしいんだが。所詮ボダ。
962 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 18:13:00
>>962
コピペ・・・
963 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 18:46:00
木の芽の時期だね
コピペ厨がたのしそう。
いろんな所から回復スレに集中させるのがやり口だね。
ちょっとハシゴするとすぐわかる。
あっ、僕釣られちゃったかな?
964 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 19:28:00
診察は受けてないけど自分はボダなんじゃないかと思ってます。

ボダって診断されたいのかも。
もし医者にあなたは境界例ですと診断されたら、彼氏が心配してくれる!
って考えてしまいます…

心配されたくてリスカしてしまうのはただのアフォですか?
もう何がしたいのかわかりません(つД`
965 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/27(火) 19:38:00
>>965
ただのアフォではなく、ただの迷惑。
そこまでして、他人を振り回しちゃいけない。
せっかく彼氏がいるんなら、心配させるんじゃなくて、安心させてあげなよ。

とボダの分際で言って見る。
966 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 19:47:00
そろそろ新スレ?
今度は名無し専用きぼん。
967 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:07:00
>>965
( ゚Д゚)ハァ?お前みたいなのがいるから迷惑なんだよ、氏ね。
他人の気を引くためにリスカなんかしてんじゃねーよ
とっとと首つって氏ね
968 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:09:00
以前、ボダがこちらにしつこく接近してくるので、?話が合うとは思えないがこの人私と仲良くしたいのかな、と思っていると、そうじゃなかった。
何か目的かと聞くと何もない、ただ会話してみたかったと言い張る。
拒絶してもとにかくしつこい。何か教えてほしいとかそういうことでもないらしい。じゃ、何かと言うと、
つまり、自分を批判、あるいは少しでも拒絶する人間と会話をすることで支配下(?)に置こうとし、たとえそれが幻や上辺であっても
自己正当化のパフォーマンスをはかる。
他人に対し裏ですごい迷惑行為をした上で
なんとその当人にこういう摩訶不思議な行為ができる人種も存在することを知って驚いた。恥も外聞もない。
これ以上無関係な他人に迷惑を撒き散らさないようにさっさと入院すべき、あるいは親が責任をもつべきである。
969 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:10:00
ボダは兎に角
「自分中心」「構ってちゃん」「雰囲気読めない」
「わざと相手を怒らせるのが趣味」「自分が正しい」
etc・・・ですから。
ここへ入って来ても無視しましょう。
構って貰えないと分かると消えるでしょうし。
970 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:34:00
>>970
でも、この板の住人は我慢強さが足りないから・・・・・
我慢できずに・・・・・
と、いう事の繰り返し。慣 れ ま し た。
971 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:42:00
私、軽いボダらしいです。ギャンブルと酒と買い物依存。人に対する依存…。視線恐怖、対人恐怖なので余り、他人と接するのは好きじゃないです。
職場と自宅、たまに相方に会う。社交的ではないです。
ボダ被害スレ見てると、自分にもそんな一面があるのだろうか、と、怖くなります。
私は今のペースで何とか保てたらなあ、そう思ってます。
972 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 20:43:00
「出会い系でカッコイイ彼氏が私にはできる」
と真面目に妄想してる基地外女のスレ見つけたニダ!
からかうと面白いニダ!
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1051971730/l50
973 :
965
2003/05/27(火) 21:56:00
迷惑ですか?
すいません(゚д゚;)

でもボダってそんなもんじゃないの?
974 :
サティ ◆9leU.Axk2I
2003/05/27(火) 22:00:00
>>974
そういうふうにしか出来ないのは、分かるけど、
それは、あなた以外の人にとっては、迷惑なことなのよ。
彼氏のことを好きなら、振り回して心配させるんじゃなくて、
安心させてあげられる存在になりなよ。

ボダはそういうもんかもしれないけど、
このスレには「そんなもんだ」であきらめたくないボダが集まってるのよ。
975 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 23:07:00
被害者スレ住人だけど正直いってこっちのスレ住人の
ほうがまだ性質がいいよ。あっちはなんか殺気立ちしすぎで
なんでもかんでもボダのレッテルを貼ろうとしてるからな。

あっちの住人がこちらに迷惑かけてることを深くお詫び申し上げます(´・ω・`)
976 :
優しい名無しさん
2003/05/27(火) 23:34:00
私はボダと診断されてから、他人に迷惑をかけたくない、強く言い聞かせてます。家族には迷惑かけてるけど。だから、私ボダだから迷惑かけて当たり前だし、受け入れてくれないほうがおかしい。というカキコ見ると腹立ちます。治す意思のあるひとだけにして!
977 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 00:20:00
>>976
ただの愉快犯かもしれないさ。
重い病具合のメンヘラだろうけど
978 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 00:35:00
>976
私も被害者スレの人間だけど、全く同じ事を思った。
なんだか、最近、被害者スレも変。
979 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 02:15:00
>>976
>>979
同意。
俺も被害者側だけど、憂さ晴らししてるだけじゃ進歩がないことに早く気づけといいたい
そういう人に限って境界例についての知識不足でトンチンカンなことを書いているから情けない
980 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 06:25:00
私は何故かボーダーに取り憑かれやすい体質らしい。
彼氏の女親友も、ボーダー。
何故か、私に対抗意識を燃やしてきて、最後には彼氏に
「私と、○○(私)どっち取るの!?」とかトチ狂った質問をし
「○○(私)」と即答されたもんで、あちこちでキーキー泣きながら悪口を言いふらしてるらしい。
で、最近の私の新しい職場。
なんか、同じタイプの女の子に付きまとわれますた。
平気で嘘つくことも、自分を大きく見せようとするところも、そっくり。
って言うか、ああいう人々って何故ああもバレバレの嘘を平気でつけるのかなあ?
恥ずかしくないんだろうか?
981 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 06:29:00
コピペ厨
生きてる意味ないよ
982 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 10:12:00
ここんとこひどい欝状態で今までで一番苦しい状態です。
私は数年前にぼだ快進撃をして
百人近い人間を敵に回して孤立しました。
今では全く接点がないのですが
行くとこ行くとこ人間関係が頓挫してしまうのです
自分的にはあのときを教訓にと
一生懸命思いやりと相手の立場にたって
いるつもりなんですが。。
以前の私を恨んでいる人たちが
自分の広い人脈を使って私への悪い噂をどうやら
流してるらしいということも分かってきました。
これって訴えること出来るんですよね?
昨日もそいつらが死ぬことを考えて
やっと眠りにつけたほどです。
983 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 10:51:00
被害妄想!
984 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 11:46:00
スゲー矛盾した文章だなぁ
985 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 17:23:00
学校に行く気がしません。
このままでは留年しそうです。
家でネットやってる方が好きです。
幸い家族、友達、恋人との関係は良好ですが、初対面の人は苦手です。
先のことを考えると学校を辞めることもできそうにありません。
自分では鬱の入り口のような気がします。
このスレの皆さんの経験ではこのような状況は鬱にはいるのでしょうか?
また、そんな状況から立ち直った方がいらっしゃいましたら立ち直った体験談を聞かせていただけますか?
986 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 17:24:00
すいません。
上げてしまいました。
987 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 17:42:00
>>986
初対面は誰でも緊張するんじゃない?
鬱の時は、家族も友達も恋人も、
誰と接するのも苦痛になってました。
ネットやってるにしても、それが楽しいと感じるなら
鬱じゃないと思うのですが・・・
988 :
986
2003/05/28(水) 17:54:00
>>988
レスありがとうございます。
努力はしてみます。
989 :
優しい名無しさん
2003/05/28(水) 19:15:00
そろそろ次スレ立てないんでつか?
990 :
優しい名無しさん
2003/05/29(木) 01:23:00
age
991 :
優しい名無しさん
2003/05/29(木) 08:58:00
次スレ

●回復を願う境界例の為のスレ●Part12
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054166109/l50
992 :
優しい名無しさん
2003/05/30(金) 03:41:00
ボダの人は自分に起こった不快な出来事は何でも人のせいにするから腹たつ!自分が一番の被害者みたいな思いこみと人を使い捨てにする(誰かに依存して、代わりの人が現れるとポイする…)自分のことばっかりに必死で人の苦労とか全くわからんみたい自己中にもほどがある
993 :
優しい名無しさん
2003/05/30(金) 16:31:00
コピペなのかもしれないけど、一応。

「被害者スレに書いてください。ここは回復を願う境界例のスレです。」
994 :
優しい名無しさん
2003/05/30(金) 16:50:00
ボダと関わりたくない香具師が積極的に関わろうとしてる。
自分で気付いてないって面白いね。
995 :
優しい名無しさん
2003/05/30(金) 19:48:00
コピペ厨
生きてる意味ないよ
996 :
優しい名無しさん
2003/05/31(土) 02:03:00
997
997 :
優しい名無しさん
2003/05/31(土) 02:04:00
998~
998 :
優しい名無しさん
2003/05/31(土) 02:05:00
999!
999 :
優しい名無しさん
2003/05/31(土) 02:06:00
1000
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
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